J'en peux pu...FAUT que je me lève

Le gars, ça lui démangeait vraiment. Tu le sentais qu'il grouillait sur sa chaise...il fallait qu'il se lève et qu'il parte chanter en avant. Le punch: il retourne s'asseoir à la fin!

Vite. Un lipdub là-dessus! De quoi réhabiliter l'art du lipsync qui a écopé rare hier soir aux cérémonies de clôture des J.O.

Jardin de gestes, les meilleures pousses

Formidable! Apothéose! Impérial! Réussi! Souplesse!

Pas facile, hein, de s'exclamer en chuchotant? Surtout quand on veut manifester sa joie d'apprendre que le barde préféré du patineur Johhny Weir, Alain Goldberg, sera à Tout le monde en parle la semaine prochaine. C'est ce qu'on dit sur le blogue de RDS.

Qu'à cela ne tienne, pour ceux comme moi qui auront du mal à se contenir d'ici là, RDS donne la chance aux quidams de tester leurs talents d'analystes sportifs (z'auraient p-ê du faire ce concours avant les jeux?). Et Pour les "Mélanie Turgeon" de ce monde qui êtes limitées dans la variance de leurs expressions, juste pour elles, un grand cru des élans inspirés de Goldberg repiqués ici et là durant ces compétitions olympiques.

Ma favorite? «...un véritable jardin de gestes...» Des gestes qu'on cultive, j'imagine, et si ça pousse bien, on peut faire cadeau des boutures à nos amis? Il y avait aussi, tjs dans la catégorie jardinage «Les émotions sont mises en bouquet» ou encore «On dirait qu'il est en train de faire une promenade dans son jardin».
La quote qui tue? Elle vient de Marie-France Dubreuil, après la finale des femmes et quelques jours après la controverse Weir-Mailhot-Goldberg. «Yu-Na Kim aurait pu compétitionner chez les hommes». Et Jean Page d'ajouter «Hein Alain!»
Allez...gâte-toi.

«Je sens qu'elle vous invite à danser avec elle, Michel.»

«Une nouvelle statue de la liberté est sur la glace!»

«On dirait la statue de Samothrace à l'entrée du Louvre»

«Elle n'a pas tout-à-fait repris sa taille...»

«La jeune femme est...exceptionnelle, exceptionnelle...voyez comment elle est inspirée dans son personnage et que lui est un peu au-dessus...axfixié!»

«On a envie de dire au garçon POUSSE, APPUIE, METS DE LA PUISSANCE!»

«Espérons que nous n'avons perdu personne à la maison!»

«Regardez comment il va vite! Il en a même une couette sur la tête! Est-ce un signe? (en parlant de la couette qui pointe vers le sommet du podium bien sûr!)»

«On n'est plus sur la patinoire, on est littéralement au-dessus de tout tellement c'est beau.»

«Il y a eu un défaut dans la cuirasse.»

«Elle défie le jury du regard...»

«Une mortelle randonnée pour elle»

«Ce n'est plus une séance de patinage, c'est un chemin de croix pour elle.»

«On ne peut-être que captif de cette gestuelle unique au monde...Un ange descendu du ciel pour nous séduire...Yu Na Kim.»

«Notre Dame de Coeur de Contre-Coeur»

«On est comme dans un film, un film muet»

«Toute rousse au vent»

«Des formes bizarroïdales»

«Ténacite, volonté, et rage de vaincre»

«...se retrouver ds les airs et s'y promener comme un oiseau...»

«La SQ n'est pas là pour arrêter les excès de vitesse de Vaughn Chipeur»

Un must...le groupe Facebook Je t'aime Alain Goldberg. Ou j'ai repiqué la belle photo en coeur...

Liberace du clavier

Denis Coderre existe pour vrai.

Je veux dire, qu'il est vivant en dehors du monde virtuel, de Facebook et Twitter. Et hier soir il a eu des contacts répétés avec mon clavier. De A à Z.

J'aurais bien voulu que ça se passe durant les épreuves de patinage artistique, mais je vois mal un bar organiser ses écrans géants, ses sirènes et ses spéciaux sur la bière autour de robes à paillettes. Voilà donc le topo: @ruefrontenac et notre sportif @sportengueule (et bieeeeeeennnn d'autres motivés du tape touche) ont donné rendez-vous à la nouvelle coqueluche des réseaux sociaux/commentaire olympique @deniscoderre pour twitter le match de hockey Canada vs Slovaquie (Canada vs Halak). Il a dit oui. M-A-G-I-Q-U-E.

Une table, 4-5 laptops, des journalistes de RueFrontenac, des photographes de RueFrontenac, un photographe de La Presse (qui entretient apparemment une relation olé olé avec une de mes amies...), le sympathique @carlcharest, sa copine...des crapauds surdimensionnés, des photos géantes de gnous encadrées par des bambous, des banquettes en motif léopard (camouflage parfait pour mon sac)...BREF! On avait l'air de des vrais fous dans le fond du Crapaud. Mais virtuellement, c'était très hot. Surtout très unique. Nous avez-vous suivis? De A à Z?

Denis Coderre est un vrai Liberace du clavier. Et le Canada a gagné.

(Notre Tweetup en ligne sur RueFrontenac)

Claudette

Une "UNE'' mettant en vedette Céline Dion a échappé cette semaine à mon oeil de lynx. Sans doute parce que je regardais avec l'autre oeil, celui qui n'a pas de rapport avec un quelconque lynx.

Ce qui veut dire? Que j'ai le droit de parler de lock out...du mien, enfin celui qui touche aussi mes 252 collègues, plus en particulier. Et parce que j'ai pris du retard, je me permets même de lancer juste comme ça deux mots: CSN & Claudette Carbonneau.

Parce que c'est ça qu'on soulignait aujourd'hui: 400 jours sur le trottoir. Et spécialement pour l'occasion, Claudette est sortie de la Ferme des célébrités française (direct d'Afrique du Sud!), le temps d'une conférence de presse pour les employés lock outés du Journal de Montréal. Juste pour NOUS. Mais, elle est vraiment comme ça, la soeur de Céline, toujours généreuse de son temps. Une vraie championne médiatrice. Capable de gérer les conflits les plus coriaces sans se laisser corrompre par les plus grand hasbeen de la diaspora européenne...style Mickaël Vendetta, David Charvet ou Francky Vincent. C'est ça, Claudette. La femme par qui arrive la pression et cette envie pressée d'agir pour éviter que la situation ne s'envenime. Elle est comme ça avec les autruches de la Ferme, elle est comme ça avec les humains. Aucun passe droit.

Oh.

Erreur sur la personne. Désolée. Toutes les Claudettes se ressemblent. Comme les animaux d'Afrique du Sud et d'Australie. Je les confonds toujours.

Outil de travail

Je sais maintenant pourquoi Henri Chassé met de l'ardeur comme ça sur sa machine (J'ai été discrète depuis le début, mais Henri Chassé est abonné à mon gym. C'est pas comme si c'était Alain Zouvi, mais presque).

Son corps = Son outil de travail. PAREIL comme moi. PAREIL comme Jennifer Aniston.

J'ignore comment Henri s'en sort avec la balance dans le vestiaire des gars, mais je suis certaine qu'elle sait mieux compter que la nôtre. La maudite: 10 livres de plus que je pensais! Comment je pouvais être à ce point dans le déni? Pas mal la pire chose qui puisse t'arriver au gym...ça, ou se plaindre que ça pue, mais que c'est toi finalement qui sent le vieux linge humide.

Peut-être qu'en m'exfoliant beaucoup, je vais régler mes deux problèmes, et de poids, et d'odeur?

Un deal de Fashion Police

Je sais, je vous ai négligés. Mais, j'ai de quoi expliquer cette apparence de paresse: je n'étais pas en prison, mais, presque.

Contexte: visite à Québec ce w-e.
Objectif: vider les placards de ma gériatrique, et mes restes d'ados, par ricochet.
Avec: Ma soeur dans le rôle de Stancy London ET Clinton Kelly.

Bref, un What Not to Wear sans la partie carte-de-crédit-budget-5000$-de-magasinage-en-bonus-à-NYC. Juste la partie "jeter du linge laid/brun".

- C'est à qui ça?
- Toi. Tes sandales.
- Hein? J'me suis jamais déguisée en Romain?
- Tes sandales de bal.
- ...
- ...
- Jure-moi qu'on avait pas acheté ça au Salon des Artisans.

Fin de la parenthèse.

La fashion police nous a laissées tranquilles. Mais pas la SQ. Heureusement, en 2010, la SQ est chummy-chummy et fait des deals.

Contexte: départ de Qc, sur la 20, vis-à-vis Chez Marius, Safari Condos ou Antiquités Chez Ti-Père. Bref, Issoudun était pas loin. Ou Val-Alain?
Objectif: Se rendre au PC à Montréal pour assister au work-out dansant de Uriel-je-suis-gai-mais-je-tease-les-madames-en-ondulant. Pour vrai.
Avec: Ma soeur dans le rôle de Jacques Villeneuve. Bref, on roule pas tel-le-ment vi-te.

- Bonjour, vous rouliez à 137 km/h.
- Euh...faut que je te donne mes papiers, c'est ça...c'est ça? J'ai juste vu ça à la télé...tsé...du monde se faire arrêter...hehe...hehehe...he.
- ...
- ...
- Bon. Je vous ai mis 128 km/h. Ça vous fait une amende de 125 $ au lieu de 250 $.
- (!)
- C'est comme...un deal (mettre ici l'image de l'agent qui fait, avec ses mains, un geste stylé chummy-chummy-a-la-Benoît-Gagnon dans la fenêtre)

Vive les polices chummy-chummy! Mais au fond, c'est très juste comme deal, considérant que la surveillance routière tolère généralement ceux qui roulent à 12o km/h.

Ce qui devrait vraiment être illégal sur la 20, c'est ce jeu de mot poche de producteur de laine: BEN LALEN.

Quel mauvais punch de fin de post... hahaha. (non pas de LOL avec moi, je fais ds le rire vintage.)

Enquête sur les Canada Goose

J'ai vu une fille aujourd'hui sur Grande-Allée avec un manteau Canada Goose.

Ma soeur m'obstinait que la fille, c'était Annie Villeneuve. D'après-moi, la fille avait rien à voir avec Annie. J'ai rien dit. Faut choisir ses combats.

Les présumés Ontariens, présumés spontanés batailleurs, ont présumement choisit le leur la semaine passée ici même in Labeaume City. Pauvre Kevin. Au mauvais endroit au mauvais moment. S'il avait fallu que ce soit Garou qui se trouve à passer par-là. Outch.

Francs Maçons

C'est quoi l'affaire avec les Canada Goose?
Je suis pas dans la chaîne téléphonique ou on disait à tout le monde de porter son manteau Canada Goose aujourd'hui??? Est-ce que j'ai le droit de me promener sur le Plateau ou dans le Mile-End si j'ai pas mon manteau Canada Goose?Est-ce que les porteux de manteau Canada Goose sont les nouveaux Francs Maçons?

Outch mes yeux 2

Un humoriste qui se fait upstager par un spectateur, ça s'peut. Mais un humoriste qui se fait upstager par un éclairage...wow, c'est du jamais VU.

Guy Nantel a du dormir en petite boule cette nuit. Il devait regretté d'avoir laissé le grand Yves Aucoin, te te te monsieur éclairage de Céline et du Cirque!, prendre le contrôle de ses follow spots pour la première de son nouveau show, La Réforme Nantel. Parce que c'est bien connu, un stand-up classique qui bouge comme Guy (à un moment donné, j'étais certaine qu'il avait une carpe dans ses culottes), ça lui prend un maître de la lumière pour le suivre.

Première partie, OK. Deuxième...ça va, mais je sens mon voisin s'agiter. C'est clair qu'il ne file pas.

"Heille, de quoi y parle, je comprends pu...je bad trip...l'éclairage est trop fort."

Je le sens qui zigne encore de la cuisse. Guy, lui, poursuit son laïus en avant, sans se douter qu'il se fait voler la vedette par un luminou.

"Wow...chaque fois qu'il joue avec le dimmer, je capote!"

Fatigant pour l'iris.

***

Bon, bon, bon. Trêve de plaisanteries et de sarcasmes. Guy Nantel a vraiment très bien assuré hier soir et ne se fait du tout "upstager" par ses lumières. Le jeune homme était bon et solide, surtout en première partie. Il a tellement de contenu dans sa réforme, et le livre avec un rythme si bien soutenu, qu'il en est même essoufflant (positivement!). Une gymnastique qu'on prendrait (devrait prendre) plus souvent. Si j'étais vraiment une critique pas fine (hahaha), je dirais que j'ai été moins enchantée à mon retour de l'entracte: des sujets traités avec un angle déjà usé, l'envie de choquer pour choquer, un brin trop de démagogie, des numéros repiqués de ses anciennes prestations à Juste pour rire (de bons numéros solides cela dit)...brf, assez pour me faire décrocher et délirer sur l'éclairage...Mais ça, c'est juste parce que j'ai déjà anormalement vu beaucoup de son matériel.

Parce que si j'avais une seule critique à faire sur ce one man show, elle ne concernerait pas les textes biens ficelés de Nantel, mais le fait qu'on a voulu vendre son spectacle en y associant de gros noms comme Denise Filiatrault et Aucoin. Fausse représentation, comme l'a bien dit mon voisin de chaise, et moi, je demeure sceptique sur le réel coup de pouce qu'on pu lui donner ces deux grands artisans de la scène. Guy Nantel n'est pas Rachid Badouri. Il est un stand-up classique, pas un gourou de la chorégraphie ou du lip-dub. Il raconte une histoire derrière son micro?! Je ne connais rien en éclairage ou en mise en scène, ou si peu...mais assez pour dire que ce n'est pas vraiment le nerf d'un spectacle d'humour comme celui que j'ai vu hier.

(Mon collègue Philippe Meilleur était là pour RueFrontenac.com. Sa critique.)

* La Réforme Nantel, du 18 au 20 février et en supplémentaire du 18 au 22 mai au Théâtre St-Denis2. Merci à SMAC pour l'invitation.
* Le site officiel de Guy Nantel.

Outch mes yeux 1

Je voulais vraiment m'étaler sur les costumes des patineurs artistiques. Ça m'obsède. Jme dis...si y fallait que cette folie là de "one piece en lycra strech" avec paillettes, plumes, gants, décoletés de nylon beige et pompons rose fluo trouve ses adeptes chez nos animateurs de quiz, mettons Sébastien Benoît ou, bientôt, Joël Legendre...j'ai vraiment peur. Des patineurs aux animateurs, il n'y a qu'un pas.

Je ne m'étalerai pas parce que, je ne me remets pas d'avoir entendu Claude Mailhot interviewer sérieusement à ce sujet notre spécialiste des envolées célestes, l'analyste Alain Goldberg. Encore médusé par le costume de l'américain Johnny Weir, Claude est allé jusqu'à évoquer Caster Semenya, la coureuse africaine qui serait hermaphrodite, pour remettre question, un peu à la blague (on a compris), la pertinence de la présence du patineur dans la compétition des hommes. Misère.

N'empêche. Sous le strech et la plume du patineur se cache un beau derrière rond. Comme en fait preuve cette analyse scientifique, avec photos à l'appui.

Notez bien, les traumatismes vestimentaires sont choses courante en patinage artistique. Même à basse échelle: un gars qui patinait avec moi, à l'époque, portait des bobettes léopard...à 13 ans. Il avait aussi un tatou en forme de tigre et, selon un témoin qui vivait non loin de là (un genre de voisin), il évitait de passer la tondeuse torse nu pour ne pas alarmer ses parents.

On va tellement se gâter ce soir...

Fais-moi mal Johnny!

YouTube - Johnny Weir - Poker Face

En attendant de s'étendre sur le sujet, Johnny Weir en LG. Patience...je cherche toujours mes mots pour développer sur la belle parade de mode, gracieuseté des patineurs artistiques hier soir aux Jeux. Mais j'ai du mal à me concentrer, d'abord en y repensant (j'ai des frissons en revoyant le fermier italien et sa salopette), puis en sachant que l'Épicerie présentera ce soir son 1456e reportage choc sur les marques maison. En passant, on chigne sur la couverture de V...mais quelqu'un a questionné la pertinence d'envoyer l'équipe de l'Épicerie à Vancouver à l'occasion des J.O. ???

Des images qui chuchotent

J'entends des voix. Une voix pour être plus précise. En plus, cette voix, elle chuchote...avec un accent français. Je déconne, évidemment, j'entends rien.

C'est que je me suis mise à fantasmer que mon gym offre un forfait Alain Goldberg. Comme d'avoir un entraîneur privé, sauf que c'est un commentateur privé. Il te suit dans ton entraînement en décrivant (en susurrant) tes moindres gestes. Je suis persuadée que Goldberg trouvait de quoi d'inspiré à dire même si tout ce que je fais c'est de marcher sur le tapis roulant.

Sans blague, la barre était haute, mais, depuis deux jours que je l'écoute décrire les couples au patinage artistique et vraiment, il se surpasse. On pense toujours qu'il a franchi la limite, mais non...y'a les poètes et il y a Alain Goldberg.

Entendre ça et mourir...

«Quand le patinage devient la vie...ou presque.»
«On n'est plus sur la patinoire, on est littéralement au-dessus de tout, tellement c'est beau.»
«Formidable! Il embrasse la glace...cette surface qui ne l'a pas trahi!»
«Ils semblent courir vers le podium.»
«Nuance...nuance...nuance d'esprit, nuance de sensation...»
«Oui!!!! Ils sont en train de faire un sans faute Michel! Ils écrivent une nouvelle page.»
«La surface était maculée...et puis ils ont laissé leur trace...dans l'histoire.»

Pour encore plus d'effet, répétez ces phrases en chuchotant...et en regardant ces images (en bas). Parce que si Goldberg nous en met plein les oreilles, les patineurs, eux, nous en ont mis plein la vue avec leurs "suits". (Pour éviter les risques inutiles, s.v.p., regardez à travers une boîte de chaussures.)




Remarquez que la fille, Yuko Kavaguti, porte un diadème sur la tête et qu'un subtil cygne est brodé dans sa robe. Des plans pour irriter les défenseurs des animaux qui ont déjà pris en grippe le patineur américain Johnny Weir, qui avait de la vraie fourrure sur son one-piece et qui a du se résigner à la remplacer par de la fausse pour la compétition...Dans un communiqué, il a indiqué avoir reçu des lettres de menaces qui laissaient sous entendre que ses apparitions sur glace pourraient être perturbées s'il s'obstinait à porter son costume en fourrure de renard.

Comme disait le commentateur de CTV l'autre soir, à la vue du duo ukrainien Stannislav Morozov et Tatiana Volosozhar (ceux qui sont déguisés en capitaine cosmos en haut à droite):

«You can't show off at the Olympic Games dressed like that. This is a sport, it's not a carnaval.»

Le mot du jour

À vos crayons. Prêts? Notez.

Recroquevillé.

Comme dans la phrase: «Earl Jones était recroquevillé, hier, au Palais de justice après avoir écopé d'une peine de 11 ans de prison.»

Gros os

J'ai l'impression que la balance du gym me cite toujours hors contexte. C'est pas de ma faute. J'ai des gros os. J'ai dit J'AI DES GROS OS! Bon. Pis je prends des suppléments de calcium à tous les jours. Forcément, ils pèsent lourd.

J'avais promis...mais je le fais pour la démocratie!

Je sais. J'avais promis.

Mais...Céline est tout de même sur la couverture du People cette semaine? C'est que...je viens de lire quelque chose qui vaut le détour et pourrait éclairer certains esprits sur un certain conflit de travail en disant pourquoi il est important de s'en préoccuper. Tsé...Quebecor, Pierre Karl Péladeau, le lock-out au Journal de Mourrial...y'aura forcémenet des impacts si tout le monde continue de rester passif comme ça! Et là, avec Shaw qui met la main sur Canwest...Pour ou contre, on se réveille?

Jimmy St-Gelais, de Vigile.net se penche sur le modèle Quebecor, et il explique pourquoi, à son avis, la grosse boîte est une menace pour la démocratie.

Cadeau

Pendant que je me bourre de petits coeurs à la cannelle, je pense à toi...Jean Pagé. Je sais que tu es déçu que Jennifer Heil n'ait remporté que la médaille d'argent hier. Je le sais parce ce que, à t'entendre parlé hier, après l'épreuve de bosses, c'était comme si elle avait gagné un trophée de marde. C'est vrai, tu as raison, on avait investit tellement d'énergie, d'argent, de temps...on lui avait même trouvé des commanditaires! Penses-tu Jean qu'elle devrait les rembourser, sous motif de fausse représentation? Parce que...hey! La paresseuse, c'est l'or qu'elle aurait du leur rapporter!

Jean, veux-tu être mon Valentin?

Garrrwwwouuuu

Allez! Gâte-toi... Ici.

Mes nouvelles mitaines

J'ai menti.

L'autre jour, j'ai dit que je revenais du gym. Faux. J'y suis pas allée. C'est con, hein? C'est comme de tricher quand tu joues à la patience. Un mensonge qui mène nulle part, qui vaut pas l'énergie que tu y mets. C'est le céleri des mensonges.

Mais, là, j'arrive du gym pour vrai. Je le sais en maudit parce que ça fait 5 minutes que je me bats avec ma brassière de sport trop serrée-humide-beurk et que j'essaie de l'enlever. Je l'ai déjà dit que j'avais désormais un "clivage" dans mon top? Je pourrais même pu jouer Robin de Robin et Stella. Rien pour aider, la pas fine à côté de moi sur l'éliptique a regardé quand j'ai entré mon poids, mon niveau pis toute sur la machine. Pfff. Ben moi aussi j'ai regardé tes données! Pis ma maudite, t'es juste...une grosse lâche: niveau 5, 20 minutes? Je comprends pourquoi t'es capable de lire ton Châtelaine. Je suis sûre qu'elle a mangé les pages de recettes à la fin.

Ouin, j'arrive du gym parce que c'est l'effet que ça me fait, les J.O.. C'est une tradition dans ma famille. Passé de patineuse artistique...Je suis même déjà passée aux Héros du samedi (bon en vrai, je remplaçais une fille qui était bonne pour vraie mais qui était prise dans une tempête de neige). Ma performance qu'on aurait pu baptiser "La fille qui avait les jambes en dessous des bras et qui sautait comme une araignée" n'est pas passée à l'histoire. Passons.

Une épreuve après l'autre, j'arrive pas à décrocher. J'ai même suivi le saut à ski: et j'ai retenu que pour ceux qui étaient poches en qualif, c'était excusable quand ils avaient juste 17 ans. Mais que les meilleurs aussi avaient juste 17 ans et qu'on en faisait pas de cas.

J'ai aussi eu peur...pour Jacques Demers qui semble toujours être sur le bord de mourir en parlant.

J'ai suivi le patinage de vitesse, longue piste. Un échauffement avant de voir mon préféré dans le courte piste...l'américain Apolo Anton Ohno. Cinq médailles olympiques. Cinquième mieux payé des athlètes des jeux. Et le seul à avoir livré un paso doble aussi magique à Dancing With The Stars en 2007. Et il a gagné! J'me gâte en le regardant sur Youtube, à dfaut de pouvoir re-visionner le tour de chant de Garou aux cérémonies d'ouverture...hey boy...paraît qu'on a été, juste chez nous, sur V et RDS (c'est Jean Pagé qui l'a dit) près de DEUX millions à le souffrir.


Oh! J'oubliais. Je me gâte à chaque fois que je reviens du gym. J'ai trouvé des ben belles mitaines. Rien de tel pour mettre en valeur l'extension de mon nouveau bras musclé et applaudir nos joueuses qui plantent la Slovaquie!

Monsieur Pointu

J'aurais sûrement eu plein de choses à partager à propos de la cérémonie d'ouverture des J.O.. Mais j'ai déjà tout dit ça au téléphone. En plus, y'a des gens beaucoup plus drôles que moi sur Twitter et Facebook qui ont excellé dans le travail de commentateur d'un jour. Même Denis Coderre était fou comme un balai (de curling? hahaha...humour olympique) Le coup de grâce est par contre venu du Monsieur engagé par le média traditionnel, Richard Garneau, qui a 1) trouvé le moyen de faire une référence à Monsieur Pointu. 2) déclaré "Garou a donné une interprétation qui était bien au-delà de ce qu'il nous avait fait pendant les répétitions" en ajoutant que c'était extraordinaire et que Jean-Pierre Ferland devait être fier. Moi j'me croise les doigts pour que Ferland n'aie rien senti, comme le jour ou il était confus dans le divan de Deux filles à Noël.

Suis-je seule à me stresser avec les risques de salmonelle quand je vois le gars de la pub du Bullet Express mélanger de la dinde crue dans son appareil?

L'important, c'est qu'après la les maladies de manger, grippes animale et culpabilité envers les Amérindiens-purgée-lors-de-cérémonies-d'ouverture-d'événement-sportif-international-comme-les-jeux-Olympiques, on trouve un autre symbole pour se rallier entre Canadiens: le violon. C'est juste plate que celui de feu Monsieur Pointu n'aie pas joué...je sais que c'est de la musique, mais, au moins, il aurait trouvé le moyen de pousser quelques notes en français.

La cérémonie vue par le délicieux Jean-Guy Fugère de Ruefrontenac.com

En revenant...de ben des places

J'arrive du centre d'achat. Pis aussi du gym...pour vrai...J'arrive aussi de la pharmacie. Et là, précisément, j'arrive de ma salle de bain et je...suis pas mal désespérée parce que, en repensant à ma visite à la pharmacie, ça me saisit tout à coup: aucun magazine ni journal ne "frontait" avec Céline Dion aujourd'hui. Ben hier pour vous, pour toi. Ma pharmacie est ouverte 24 h (j'ai un acces non-stop au Benadryl et au Tylenol générique).

Je suis donc obligée de tenir ma promesse. De pas parler de conflit. No way. Let's talk about love! Ça tombe pile: l'amour était partout dans mon gros dépanneur. Pis en rabais en plus: 50 % sur TOUS les gros cupidons, coeurs en peluche, pandas rouges, chiots roses et autres cossins. Difficile de les manquer en dessous de l'éclairage néons-rayon-x.


Non mais, faut en parler de l'amour parce que c'est clair que la St-Valentin va se faire totalement upstager par les J.O. de Vancouver en fin de semaine. Même si le mariage est dans l'air pour le couple assorti Bianca Gervais et Sébastien Diaz. Même si Annie Villeneuve vit un amour à distance avec un obscur joueur de hockey. Même si La Semaine profite de la fête pour faire croire à ses lecteurs qu'elle est allée à l'université en citant sur l'amour des personnages célèbres et grands philosophes. Comme; "Aimer ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction". Ha. Ha. Ha. Vivre l'amour de côté. Profil à profil. Comme au Confident à Vox...sauf que les fauteuils sont dans le même sens et qu'idéalement, la personne à côté s'appelle pas Louise Deschâtelets. Bon, je sens que je m'égare.

Tellement que j'en oublie l'essentiel. Ce qui frappe le plus dans la grosse étale de magazines, c'est la face de Ricardo. Ricardo le séducteur...le ténébreux...le gars qui pourrait être cochon. Wouhouhou! Amenez-en de l'huile d'olive qu'on célèbre avant que la flamme prenne en feu à Vancouver.

Vive l'amour! Vive la St-Valentin!

Souci de transparence

Pendant que la ministre Courchesne se faisait traiter de menteuse à La Fosse aux lionnes, ou les madames réagissaient à un article du Devoir de ce matin, je remarque que d'autres politiciens font plutôt dans le zèle de transparence. Comme en fait foi la courte bio d'Amir Khadir sur Twitter: "Député de Québec solidaire dans le comté de Mercier. Je fais les tweets la majorité du temps, mon adjointe @joelarouge me remplacera par moment."

Tsé quand tu veux trop être honnête?

Paraît que les licornes ça chie des cupcakes

Si c'est vrai que les licornes ça chie des cupcakes, et que 2009 a été une année de marde pour moi (et mes collègues), l'issue était inévitable: un an d'espoir, de chimères, de délires et fou rires, de moins plaisant...de sucre, beaucoup trop sucre...ben ça a donné un physique de barbapapa, sans la partie l'fun de pouvoir se transformer en n'importe quoi.

À défaut de quoi...j'écrirai n'importe quoi. Mes seins commencent là ou mes joues finissent. L'avantage, c'est que ça cache mon double menton. Voilà, c'est dit! N-I-M-P-O-R-T-E Q-U-O-I !

J'exagère. Parce que j'ai foxé le gym aujourd'hui. J'avais peur d'aller à l'épicerie après. Ou pire! À la SAQ. J'avais une bonne raison: une assemblée générale animée par un avocat à la chemise mauve et à la cravate agencée. Il aurait mieux retenu l'attention de notre monde avec mon t-shirt de licorne. Quand même Obama est immortalisé (nu!) avec Pégase dans un calendrier 2010, je me dis que les licornes, c'est crédible, sérieux et que ça pourrait même être persuasif en maudit à la table de négo devant le Boss.

Ok...ok...je fixe tout de suite les règles: Pas question d'écœurer le peuple ici avec mon lock-out de journaliste. NO Madame. Sauf exception. Je ne parlerai de mon conflit de travail que les jours ou Céline sera en "front" du JdeM. PROMIS. Je le jure, la main sur un cupcake. A rainnnnnnnbowww one.

Bon, c'est assez comme intro. Déjà que j'ai manqué Mirador pour écrire ça.