Jeudi confession : je vais tuer un pigeon

1 - J’ai déjà eu peur du vent.

Pas peur des tornades ou des ouragans, non, juste peur du vent. Pour me désensibiliser, j’me souviens que ma grande sœur m’avait plantée entre les deux arbres devant la maison. Je portais un t-shirt moitié coton ouaté, jaune, en tissu mince dans le devant, molletonné dans le dos : le genre qui s’assume pas. Décide ma guenille, tu donnes chaud au froid ? Mais, je sens que j’m’écarte là, je fais de la digression. Je disais donc…je suis toujours entre les deux arbres, il vente, j’ai peur (du vent, oui….c débile un peu, beaucoup) et ma sœur est là, cruelle, à me regarder de la grande fenêtre du salon. Faut être fuckée pour avoir peur du vent. C’est l’équivalent 2010 d’avoir la phobie de Philippe Shnobb.

2 - Je suis ornithologue amateur.

Ben oui. Au-delà du biscuit, je sais ce qu’est un goglu. Et je suis émue quand je vois un bruant chanteur. J’aime les oiseaux au point d’avoir le disque de Pierre Verville, et j’ai aussi déjà apprivoisé une mésange ; mais mon amour a ses limites quand je vois quelqu’un, comme j’ai vu hier à Tous pour un à Radio-Canada, imiter en sifflant des chants d’oiseaux. Ça, c’est dérangé rare. D’autant plus que le gars i-n-s-i-s-t-a-i-t comme un trio de mariachis au buffet d’un tout inclus.

J’ai par contre aimé voir Francis Reddy co-animer avec un perroquet. Moyennant un bon cachet UDA, il accepterait sûrement de remplacer Boucar au besoin cet été aux Kiwis.

3- Je vais tuer un pigeon. Deux si nécessaire. (rien à voir avec un certain Marc)

Les OSTIES. C’est la dernière fois que je faisais ma fine avec des pigeons. Août 2009 : j’ouvre la porte de mon balcon et j’observe l’apparition d’un genre de nid dans le coin gauche. Je jette en bas ce qui ressemble à une couronne de Jésus. La couronne réapparaît le lendemain.

Et encore, et encore, et encore…et, oh surprise, deux œufs ! Drette-là, raide-la, tous nus, sur mon deck Ikea. Pauvre couple de pigeons…en plus d’être laids - tellement que je soupçonne qu’ils ont été les derniers de leur communauté de pigeons à avoir le droit de se reproduire cet été-là – ben j’avais scrapé leur timing de se faire un nid. J’me sentais cheap. Très cheap. Même pas nés, les pigeonneaux étaient potentiellement difformes et techniquement des sans-abris.

Dans un élan de générosité, je les ai installés dans un petit panier ou j’ai mis de la paille de Pâques. Mauve. Joli et confortable. La mère pigeon a semblé apprécier. Elle a couvé, il a couvé, elle a couvé, il a couvé et hop, deux affreux bébés sont nés. Ils ont grossit, aussi, et ont commencé à chier, chier, chier…si bien que, quand un des deux pigeons est mort, sa mère a continué de nourrir le tas à côté. Non, je blague. Un des deux pigeons est mort, oui, et sans aucun respect pour son frère, l’autre con restait là à lui marcher/chier dessus. Par respect, j’ai pogné la bête morte, entremêlée dans la paille mauve, et je l’ai lancée par-dessus le balcon. Il aura au moins volé avant son frère.

Mais heille. Les OSTIES. Mon balcon est devenu leur quartier général. Sont revenus les maudits. Sont revenus en famille élargie saloper tout mon deck Ikea nettoyé par l’hiver. Pis les faux hiboux, c’est une légende, sont pas cons les pigeons, ils savent que ça vit pas vraiment en ville les hiboux. Zéro peur. Au pire, ça leur fait juste une nouvelle chose sur quoi chier. C’est pour ça que je dois faire un exemple et en tuer un. Deux si y faut.