6.27.2010

Peau et bâton


Peal and Stick. Peau et Bâton.

Pauvre étiqueteur. Une semaine à pas dormir. Sa carrière vient de prendre un creux inattendu. Ça s'appelle tomber dans l'abîme de la traduction. T'es payé pour une chose, trois mots, et tu rates ta shot. Y'a de quoi mal digérer même un repas sans fibres.

Je dois me confesser: mon empathie n'a rien de gratuit. En vérité, ça coule dans mes veines comment je comprends ce pauvre gars qui vient de consacrer l'expression «Peau et bâton» pour un crochet à coller-pour-les-lâches-pas-de-perceuse vendu chez Zone. Parce que ça vient de me frapper dans la face comment je peux être humaine malgré le fait que je sois une journaliste. Si si!! Humaine.

Humaine comme dans moi aussi je fais des erreurs. Et...je les reconnais. Un auteur vient de me rappeler à l'ordre à propos d'un papier que j'ai signé cette semaine sur Ruefrontenac.com, portant sur la comédie Bienvenue aux dames. Un peu plus et le Conseil de presse était à mes trousses. J'me suis pardonnée, mais au prix d'une mauvaise nuit anxieuse et sans sommeil.

Imaginez (ou imagine? J'me souviens plus si on se se dit TU ou VOUS ?): j'ai écrit ti-Poil au lieu de ti-Louis. La seule reconnaissance de V aux Gémeaux cette année. Et je la gâche. C'est que Rémi-Pierre Paquin, qui joue ti-Poil...euh...scusez, scuse?, ti-Louis, est en lice pour un trophée dans la catégorie comédie-rôle-de-soutien. Comédie qui n'est pas en nomination pour meilleure comédie, alors que Rock et Rolland l'est. WTF is R & R ? Ouais, j'explique: c'est une comédie (ça reste à vérifier) diffusée à TVA avec Michel Barrette et Julien Poulin, produite par Juste Pour Rire TV, dont le public cible est moyennement âgé de 70 ans. Et c'est vraiment pas drôle. Je le dis là, c'est vraiment pas drôle. Bien franchement, je pense pas que ça soit un cas de «ça dépend des goûts». Passer une heure à jouer à Neuroactive ou à compter ses capsules de Genacol serait une activité plus transcendante pour les septuagénaires. Ce qui me console, c'est que ce public a plus de chance d'oublier ce mauvais moment tout de suite après diffusion, vu la propension à avoir des problèmes de mémoire à cet âge.

Ceci dit. Dans le cas de R&R comme de Bienvenue aux dames, les deuxièmes saisons s'annoncent meilleures, on a réajusté, et je ne vois pas pourquoi je serais de mauvaise foi avec leurs auteurs respectifs en ne leur laissant pas le bénéfice du doute pour une bonification du contenu dans ces secondes saisons. La tivi, c'est dur, ya trop de monde à contenter, trop de si, trop d'impératifs...que ça tue la créativité, alors ça fait une tivi molle. Pas de punch. Sans stimulant, même pas Vie de velours.

Mais...pour en revenir à nos moutons, je comprends cet auteur de m'avoir contactée hier. Pauvre gars. C'est déjà le boutte de la marde de pas être nommé aux Gémeaux, alors que R&R l'est...d'autant plus que c'est une comédie diffusée à TVA, qui fait chier l'Académie depuis presque dix ans, entre autres en la boycottant, parce que ses productions gagnaient jamais rien et que c'est poche de se faire rappeler qu'on fait de la tévé cheap. En té cas. C'est déjà le boutte de la marde tout ça, faut pas en rajouter avec une conne de journaliste qui 1) déforme ton oeuvre en rebaptisant ton personnage ti-Poil 2) en oubliant de te nommer dans le pool d'auteurs. Oh parce que oui, ça faisait aussi parti du courriel.

Jamais. Jamais je n'aurais cru un jour faire un erratum pour avoir confondu ti-Poil avec ti-Louis. Pourtant. C'est TOUT À FAIT indiqué. Il n'y a pas de moindre erreur. Et je le dis sans sarcasme ni ironie. D'abord, ça devient lourd cette tendance à avoir peur de se plaindre. Je salue et remercie cet auteur de m'avoir contactée. Puis, je persiste: le journalisme, c'est l'expression de la démocratie (même en culture!) et ce qui implique, intrinsèquement, de l'humilité. Le Washington Post ouvre son édition quotidienne en s'excusant des erreurs de la veille. Voilà un modèle. La même humilité impose qu'on reconnaisse à un autrui, média ou citoyen ou animal, le mérite d'un scoop en le citant.

J'ai déjà repris un fil de nouvelles à potins, à la demande d'un (*UNE) cadre de 30 ans d'expérience en journalisme (elle nous les remettait sous le nez assez souvent ses osties de trente ans), où on disait que Lara Fabian avant accouché. Le lendemain, il s'est avéré qu'elle n'avait toujours pas expulsé. Eh bien crois-le ou non, toi qui me lit, la cadre de 30 ans d'expérience n'a pas voulu faire d'erratum dans le Gournal...lançant plutôt qqch du genre «Lara aime tellement l'attention qu'elle a du manipulé l'annonce de son accouchement deux fois pour faire parler d'elle». «Et qu'on paie Wenn assez cher, ça peut pas être faux.»

Le même raisonnement doit sûrement être de vigueur au CRTC ou au CCNR ou au Conseil de Presse.

En attendant, Peau et Bâton!

6.24.2010

Cape sur la St-Jean

Y'en a pour qui c'est le pays, d'autres la bière et certains le feu. Moi, les trois choses qui me transcendent à la St-Jean-Baptiste, ce sont les gens qui portent un chandail des Nordiques, ceux qui portent le drapeau du Québec en cape et les seins outrageants.

Les spectacles de Québec et Montréal confondus, les porteux de chandail des Nordiques ont remporté le concours cette année. Chauffés de près par les seins outrageants.

Quand c'est le même idiot qui coche les trois catégories, je me sens carrément partir en voyage astral. Et je me dis qu'avec l'effet que ça me fait, ça ne valait pas vraiment la peine de faire l'effort de transvider ma vodka dans des bouteilles à liquide à verres de contact. Ben...pour festoyer près de la scène en toute subtilité.

Scarlett, elle, avait bu à la maison avant de partir. Je l'ai laissée mettre sa cape. Mais pas sortir ses seins outrageants. Le chandail des Nordiques, elle l'avait prêté à Pierre Karl pour sa ride en vélo. Dommage, elle aurait voulu le mettre pour conduire un bixi et se rendre à la fête.

6.16.2010

Mets toi à l'aise!

Mardi soir endiablé: après avoir englouti un sandwich à 7 $ (à ce prix, c'était peut-être du pain béni?) au Java U, je suis partie en grande. En grande marche avec ma fille. Oui je sais, c'est pas ma fille à proprement dit, c'est un chien. Bien sûr. J'm'en souviens encore, que c'est un chien. Franchement...je suis pas folle, pfff.

Qu'est-ce que je disais? Ah! Oui, donc, je promenais Scarlett et proche des "Meilleures Merguez en ville!", un gars s'est comme improvisé notre ami. Il était tellement synchronisé avec nos pas que je me suis demandée si je lui tenais pas sa laisse à lui aussi. J'en aurai été encore moins surprise qu'il me posait vraiment, intensément, plein de questions au sujet de mon chien. Trop intéressé, trop curieux, trop enthousiaste...Et pouf! D'un coup, il nous lâche: drette quand j'ai précisé que Scarlett avait été opérée.

Hum. Je ne sais pas exactement ce que je dois comprendre, là.

1) Le gars voulait me voler mon chien et en faire une chienne reproductrice
2) Il avait vraiment un kick sur elle ( et devant l'impossibilité de fonder une famille avec elle...il passe à un autre appel?)
3) Son hobby, ce sont les chiens. Avant les timbres et les cartes de hockey.

Je ne sais pas exactement ce que je dois comprendre, mais je ne suis pas exactement à l'aise avec ce que j'imagine.

C'est vrai pareil qu'elle est irrésistible en robe.

6.15.2010

TBA


Y'en a qui boivent, d'autres qui fument...même certains qui peuvent pas passer un matin sans trou de beigne. Oui ça s'peut.

Moi...je viens d'entrer chez les True Blood Anonymes. J'ai même un parrain. Et j'ai été jusqu'à Québec pour me sevrer ce week-end. Parce que Québec a l'air de tout sauf d'une plantation louisianaise qui pue le vampire. En fait, Quebec a l'air de tout sauf d'une ville qui incite au sexe sauvage entre humains et créatures mythiques. Entre humains tout courts, sauf exception, les soirs de St-Jean dans un buisson des plaines. Ou pas de buisson pentoute. Où serait le plaisir autrement.

Bref. La troisième saison de True Blood commençait dimanche à HBO. HBO n'est pas disponible à Québec. Ce qui est injuste, d'après moi. J'essaie d'y voir un quelconque lien avec le fait que les gens de la place 1) votent majoritairement Conservateur 2) pensent que de toucher leur maire va les guérir de la gangrène. Le problème c'est qu'à Montréal, avec Vidéotron (oui je suis encore abonnée pcq les coupoles de Bell sont interdites ds mon bloc), pour avoir HBO Canada, où est diffusée True Blood, il faut ABSOLUMENT acheter le bouquet Super Écran. Mais ... tsé, qui veut d'un service obsolète qui coûte 12 $ par mois? Pour 12 $...tu as 750 ml de vin pas pire à la SAQ. C'est à considérer.

Pourquoi True Blood? Parce que. Je sais pas. J'aime pas les histoires fantastiques. Encore moins celles qui parlent de vampires. Mais, samedi, ben un samedi là y'a pas trop longtemps, j'ai voulu louer How I Met Your Mother. À défaut de pouvoir mettre la main sur le début de la première saison, je me suis résignée à louer True Blood. Outch.

Outch. Je le redis pcq c'est vraiment ça. La série est de Alan Ball, le mec qui nous a donné Six Feet Under. Ça parle de Sookie (Anna Paquin), une télépathe qui habite Bon Temps, un trou de la Louisianne, et qui tombe en amour avec Bill Campton (Stephen Moyen), un vampire du coin...venu récupérer son domaine, devenu vacant après la disparition du dernier de ses descendants. Bill a été fait vampire durant la Guerre de Sécession. Parce que les vampires, oh oui, viennent de faire surface dans le monde...et depuis deux ans, ils se battent pour leurs droits qu'ils veulent égaux aux humains. Difficile de ne pas faire d'analogie avec les droits des gais (les mariages vampires-humains sont légaux....au Vermont!) ou avec la ségrégation. Qu'importe. Qu'importe...parce que ce que, ce qui frappe dans True Blood, c'est ce partage entre le cynisme ou l'ironie et le côté fleur bleue de Sookie et de son amant vampire. Tout est grossi, mais en même temps, c'est plein de subtilités.

De quoi rendre furieusement accroc. Sans mauvais jeux de mots. Assez que, rendue à la saison 2, cernée, me nourrissant de farine mélangée à de l'eau et huile d'olive, je suis vraiment tombée plus bas que bas. Comme une junkie, j'ai couru me chercher les deux derniers DVD à 9 h 40 au club vidéo qui ferme à 22 h. Scarlett (mon chien) elle même n'en revenait pas qu'on marche si vite. Elle a trainé son pipi sur deux dalles de trottoir. Le gars du club me trouve folle. Et comme une junkie, je l'ai supplié de me donner l'adresse d'un site pr ecouter illégalement la saison 3 qui commençait, comme j'ai dit, le 13 juin...vu que j'ai pas HBO.

J'ai acheté de l'encens et un support cheap à encens au Jean Coutu pour me calmer les pulsions. Et je bois du thé. Mais en vain. Un pusher, SVP?





6.09.2010

Grand Prix, Gros Prix




Attache ta tuque, Gilles.

Mon suit strech en lycra turquoise, mes sous vêtements sans coutures (pour un maximum d'aérodynamisme) et ma passe V.I.P. pour le comptoir All-You-Can-Drink sur Crescent sont prêts pour le week-end. Vroum, vroum. Je suis même prête à découvrir la nouvelle saveur de bière que Molson va essayer de nous vendre dans un kiosque avec de la paille style Hawaï au coin de la rue fermée, juste à côté de la fille qui donne des smoothies gratuits, de la madame qui nous donne des stylos en échange d'une demande pour une carte de crédit Desjardins machin et du propriétaire d'une Austin du temps de la Guerre froide exposée à côté des Minis dernier cri.

Montréal, Monaco, Pneus Touchette...pareil. Jme demande comment les garagistes célèbrent le Grand Prix. Non, mais ils doivent quand même avoir des papillons. Ronald doit avoir du mal à enfiler sa chienne: c'est SON événement. La fois dans l'année où les voitures sont en vedette. En fin de semaine, c'est lui, la star du quartier. Tout le monde doit lui demander des références?

Moi, aujourd'hui, je lui ai demandé s'il connaissait Jacques, ou s'il avait connu Gilles. Ou s'il était autrefois, un intime de Mr Pennzoil. Si sa bru c'était Danika Patrick. Mais, les garagistes ont ça en commun: ils sont humbles. Des travailleurs de l'ombre, discrets. Alors...il a fait comme si...mais moi je sais qu'il est l'intime de Bernie et de tout ce monde là. Tout est connecté dans l'univers, Ronald est à deux taches d'huile des paddocks.

Je lui ai confié ma Mazda. 2001. Un beau brin de fille, déjà éprouvée par une chenillette de trottoir qui lui a laissé une belle morsure. Moi je dis que c'est une histoire d'amour qui a mal viré.

Aujourd'hui, donc, je lui ai offert des nouveaux amortisseurs. Grand Prix, gros prix. Mais! Ce sont des chucks Louboutin, comme les souliers. C'est d'un chic! Et c'est sans bruit...chic et silencieux. Beaucoup plus pratique pour surprendre mes victimes le soir, les phares fermés. Ou rôder la nuit dans Outremont.


6.06.2010

Pauvres enfants

Non mais...sont pas déjà assez malades comme ça, les pauvres enfants?

Voir ça et mourir, ou plutôt guérir spontanément pour éviter la honte d'être associé à une prestation aussi douteuse: Alain Dumas, Normand Brathwaite, Joël Legendre (déguisé en chic souvenir de Wendake) et Louis-George Girard (quisséçadéjà?) en tentative de Village People post-moderne...qui réussissent à rater une reprise de YMCA, tsé, la SEULE chanson que TOUT le monde assure avec + ou - de succès dans mariages, party retrouvailles ou tournois de quilles de nuit.

On rit, on rit... Attention, faudrait pas se m'éprendre sur mes intentions: je ne me moque pas des enfants malades ni de la démarche téléthon ou de la bonne volonté des gens qui s'y impliquent.

Mais...est-ce que la bonne volonté suffit? Je veux dire, sous prétexte qu'une démarche est noble, est-ce que c'est automatiquement proscrit d'en rire? Surtout...est-ce que caractère "bénéfice" excuse le FAIL?

Le soleil de l'opération tapait fort hier nuit.

Minuit: Je termine mon gin tonic (au pluriel) et je me frictionne avec de l'alcool 40 % pour un effet maximal.

Minuit cinq: Alex Perron, en coulisses de l'Opération Enfant Soleil (#OES), témoigne sur twitter de sa tentative de trouver qqch de compromettant dans les affaires de Marie-Eve Janvier.

Minuit dix: Marie-Ève Janvier est parfaite. Forme un couple parfait avec Jean François Breau.

Minuit quinze: Martin Stevens. MARTIN STEVENS apparaît sur scène. En même temps, toujours sur twitter, Stephane E Roy annonce qu'il a crevé, ses pneus..., et que des tweets c'est pas aussi réconfortant que la présence de qqun quand on attend le gars du CAA. Stéphane se fait rassurant "n'appelez pas le 911, je suis dans le stationnement du Imax."

Minuit seize: J'appelle quand même le 911, pas pour Stéphane, pour Martin Stevens: ça prend une intervention pour sauver ce gars-là de son linge et de sa coupe de cheveux. Entendre live Love Is In The Air valait-il vraiment l'effort d'avoir sorti ce gars-là du sous-sol luminou du Funkytown?

Minuit vingt: Isabelle Cyr, Martin Stevens...Perm is in the air.

Minuit trente: Donald Lautrec. Patsy Gallant. C'est officiel. C'est la revanche des hasbeen. D'après moi, le téléthon les a à un prix de groupe. Johanne Blouin vient en bonus.

Minuit quarante: Vieux footage de ces-chanteurs-devenus-des-stars qui ont déjà foulé les planches de l'OES. Véronique Claveau. Maxime Landry. Hasbeen et neverbeen: le dosage parfait. «Wow, nous on les a découverts AVANT tout le monde.Quin. Dans les dents.» Euh...non. Stéphane E. Roy est toujours ds le parking du Imax, on soupçonne le gars du CAA de prendre son temps en de huiler sa moustache.

Une heure AM: OMG! YMCA! Alain Dumas (tsé déjà-là...), Joël Legendre, Louis-George Girard et Normand Brathwaite en Village People. Méga, méga, méga FAIL. Pour ceux qui se posaient encore la question: non, c'est pas vrai que c'est juste l'intention qui compte.

Une heure cinq: Clodine Prévost et Alex Perron ont le même coiffeur.

Une heure dix: Martin Fontaine fait la prestation de sa vie avec les Porn Flakes. SA VIE. Faudrait peut-être lui dire qu'il chante 1) Dans un téléthon 2) La nuit. Son Elvis manque définitivement d'ironie.

Une heure quinze: Ça suffit, là, le Elvis incandescent. Stephane E. Roy va attendre longtemps le gars du CAA. Paraît que lui et Martin Fontaine c'est la même personne.

Une heure trente: Une madame orange à l'écran. Elle et Éric Salvail ont étrangement le même tan.

Une heure trente cinq: À louer, un beau 4 et demi chauffé/éclairé dans le toupet de Lulu Hughes.

Une heure quarante six: Je ferais bien une joke sur Patrick Bourgeois mais j'aurais l'impression d'être dans les années 80. Trop de hasbeen sur la même scène, c'est comme trop de spray tan, ça laisse des stigmates.

Une heure cinquante: Je fais une overdose des fautes de participe passé sur Twitter. OVERDOSE. Les SI mangent les RAIT, ou RAIS, ou RAIENT. OK?

Une heure cinquante cinq: Martine St-Clair se trompe dans sa propre pièce d'anthologie. Ce soir l'amour est dans tes yeux. J'ai encore envie d'appeler le 911 La chanteuse fait un come-back, la seule chanson qu'on lui demande de bien chanter, c'est elle, de Pour le plaisir à Bons baisers de France en passant par OES...et elle rate?

Deux heures AM: Alex Perron et Clodine Prévost chantent en duo, mais pas la même toune on dirait. Bon, prise deux: Alex et Clodine reprennent la chanson. Misère. On a l'impression d'assister à une réincarnation du malaise de la famille Dion à On n'a pas toute la soirée.

Deux heures cinq: J'ai vécu des moments plus dignes dans un bar karaoke de Rosemont.

Deux heures vingt cinq: J'ai beau essayer de me concentrer sur sa performance et l'apprécier, je décroche pas de sa tête. Est-ce que le prof d'éduc qui chante avec les Porn Flakes enfile son casque avec une machine pour les sacs sous vide? C'est ça ou bien il utilise la technologie des sacs de rangement avec aspirateurs vendus à la boutique TVA pour entreposer oreillers et couettes de lit.

Deux heures trente: Où est IMA ?

Bon, l'histoire ne dit pas si le garagiste moustachu en chienne du CAA a secouru Stephane E Roy. Reste que c'est bien triste que qu'on en soit rendu à une 23e édition de l'OES...Parce que, en y pensant bien, dans une système de santé publique comme le nôtre, c'est un brin utopique qu'un tel événement de financement soit devenu essentiel au maintient de la qualité des soins offerts aux enfants.

Alors, je reviens à ma question du départ: sous prétexte qu'une démarche est noble, est-ce que c'est automatiquement proscrit d'en rire? En fait, dans le cas qui nous intéresse, ce n'est pas tant la bonne volonté qui gêne quand vient le temps de rire du téléthon, mais davantage la tristesse de la situation, soit que sans OES notre société n'aurait pas les moyens de soigner adéquatement ses touts petits.

Pauvres enfants.

*Ajout: Opération Enfant Soleil a terminé sa 23e édition avec 17 007 968 $ en dons.


6.02.2010

Scarlett

Ai-je mentionné que j'avais un chien?

«Une» plus précisément. Scarlett. Un coton de Tuléar, comme un bichon mais vraiment plus hot, qui a de la famille chez les grands de ce monde. Barbra Streisand, pour ne pas la nommer, possède un cabot du clan prénommé Sammy. La cousine de mon chien en fait. On la voit en vedette dans cette vidéo. Je la partage, parce que....c'est trop cute et qu'en lock-out, on a le droit de s'accrocher à ce genre de lubie.


N'empêche. J'ai beau être gaga de mon chien, son comportement m'échappe parfois. Comme cette tendance à s'auto-lécher. Passionnément... Est-ce la norme? Ou Scarlett trouve le moyen de faire passer son penchant pour l'auto-plaisir...en zèle de propreté?

Cliquez ICI pr voir la vidéo (pas la vidéo de Scarlett qui se lèche...la vidéo de sa cousine qui chante avec Barbra!)