En revenant du gym

Talk like an egyptian

2011-01-30T18:22:00.005-05:00

Où j'étais? J'étais occupée à faire la révolution. Sexuelle, certains diront. Qu'importe le motif, il faut toujours se révolter.

Mon ami le @PaquitleChameau ne manque pas de le faire à chaque instant sur le Twitteur, et ses petits mots d'esprits sont trop inspirants...tellement en fait qu'ils me donnent envie de faire la respiration artificielle à mon blogue. J'avais oublié qu'une bouche et une langue pouvaient aussi servir à réanimer.

Voilà un copier-coller d'échanges de personnalités qu'il a imaginés sur les internets à propos de la crise en Égypte... C'est délicieux.

*******

Sur Twitter, les réactions aux RÉVOLTES en Egypte sont nombreuses. Pour mes amis Facebook qui ne seraient pas abonnés à Twitter, j'ai choisis certains Tweets publiés par des gens connus:

-Johanne Marcotte (du Réseau Liberté-Québec) s'interroge: " L'Égypte là, c'est-tu ben loin de la Beauce ça?!?"

-Éric Duhaime réagit : " Pas le temps, aujourd'hui je combats des terroristes devant une boutique de chaussures"

-Denis Lévesque: "Ce soir, je reçois quelqu'un qui a déjà mangé dans un restaurant libanais". #TVAcestVRAI

-Benoît Dutrizac déclare: "C'est juste des hosties de barbus pareil".

-Obama déclare: "Le peuple a le droit de manifester et les autorités ont le droit de les réprimer, tant que c'est avec des armes US"

-Régis Labeaume déclare : "Faut trouver un moyen de faire un Colisée aussi solide que leu Pyramides,

-Simon Durivage, en onde sur RDI, s'interroge:" est-ce qu'on me voit dans le cadre là"?

-Benoît Brunet réagit : " Quand je regarde ce que je vois au niveau de l'exécution de leur révolution je vois une situation, Pierre"

-Stéphane Laporte s'indigne : " C'tu plate qu'on ait pas de joueur égyptien sur le team de Montréal..." #TVAcestVRAI

-Amir Khadir déclare : " C'est pas moi qui vais leur lancer la première chaussure".

-Johanne Marcotte analyse: " Ils étaient écoeurés de payer des taxes à leur pharaon". #RLQ

-Lucien Bouchard recommande:" Peut-être que si on les mettait au travail..?"

-Journal de Montréal titre: "Ne ratez pas la visite des star-académiciens dans la série Montréal-Québec!" #QMIinforme

-Stephen Harper propose une pub : " Ce sera pareil ici si les gens élisent Michael Ignatieff"

-Bastarache conclue : " Oui, il y a dictature et corruption, mais c'est la faute de personne... "

*****UPDATE!!*****

-RÉVOLTES en Egypte: Joël Legendre commente:" Aie 4 jours, y sont bons hein! Moi ça fait longtemps que j'aurais changé d'idée"!

-RÉVOLTES en Egypte: Sarah Palin se met à jour: "So let me get this staight; they're arab but good ones because they buy our weapons, right?"

-RÉVOLTES en Egypte: Mouammar Kadhafi réagit: " Ha, shit"!

- RÉVOLTES en Egypte: Nicolas Sarkozy demeure stratégique: " CARLA! Les photos sur le yacht avec Moubarak, tu m'e-f-f-a-c-e ça s'il te plaît"?

-RÉVOLTES en Egypte: Silvio Berlusconi, envisageant l'exil de Moubarak : "Quel âge ont ses filles déjà"?

-RÉVOLTES en Egypte; Vincent Lacroix est rassuré : " Bof, moé, tant que ça se passe pas aux Bahamas...".

-RÉVOLTES en Egypte: Charest, perplexe: "Voyons, Moubarak, qu'essé qu'il fait? Y'é pas capable d'attirer leur attention sur d'autre chose?!?"

-RÉVOLTES en Egypte: Marine Le Pen s'indigne : " Et les snipers, ils ne tirent plus?!?"

-RÉVOLTES en Egypte: Benyamin Netanyahou réagit :" Israël a le droit de protéger son territoire, le budget de l'armée sera donc augmenté".

-RÉVOLTE en Egypte: Jeff Fillion analyse :" Encore une hostie de job sale des gauchistes du Platô. Y'ont lu Lagacé pis il l'ont cru, câlisse"

-RÉVOLTES en Egypte: Sophie Durocher s'inquiète:"Richaaard! Demande à Pierre-Karl si Julie accepterait de me prêter ses Louboutins"...

-RÉVOLTES en Egypte: Christiane Charette s'exclame: " Ho! C'est a-b-s-o-l-u-m-e-n-t formidaaable!!!"

-RÉVOLTE en Egypte: Johanne Marcotte constate:"Haïti, les mineurs au Chili, la Tunisie pis là l'Egypte?!? Ça va ben mal en Orient?!!"

-RÉVOLTES en Egypte: Dimitri Soudas explique:"Mr. Harper me fait dire que je pense que c'est une sitouation qu'il faut souivre de près".

-RÉVOLTES en Egypte: Pierre-K Péladeau s'indigne:" Les egyptiens c'est comme un syndicat qui empêche Moubarak de faire son plan de société!"

-RÉVOLTES en Egypte: Johanne Marcotte, perplexe: " Le Caire, en Egypte, voyons donc, je l'ai vu tantôt Éric, y'é à Québec!"

@PaquitLeChameau

Chic gala de Nowel des lockoutés

2010-12-14T23:14:00.013-05:00

C'est pas parce qu'on est tout nu dans la rue, ma gang de lockoutés et moi, qu'on n'a pas le droit à un party de bureau! Deux ans sur le trottoir, plusieurs gin tonics, un super setting à la Scena, le décor du Vieux port, une cracheuse de feu et deux idiots à l'animation, ça fait que... TOUTE se peut. Et TOUTE S'EST PU lundi soir quand notre party de Noël a pris des airs de vrai GALA!

Vous n'étiez pas là pour nous voir à l'oeuvre Dominic Fugère et moi, où peut-être y étiez vous dans un état d'ébriété avancé. Voici donc le fruit de notre travail, les mises en nominations et les lauréats soigneusement choisis par le jury, ainsi que le vote populaire (des relents de nos années passées à Quebecor!) pour la catégorie de la connerie.

*Le Chic gala des Lockoutés où TOUTE se peut*

Connerie de l’année dans le Journal de Montréal, vote populaire commandité par Brault et Martineau parce que j’ai besoin d’un nouveau lit. (Les résultats du vote seront revélés en fin de soirée)

- Joël Legendre, (mais ne nous demandez pas quelle version elle ou elle de son histoire serait la pire)

- Michelle Coudé-Lord qui exagère un peu ( !) la carrière internationale des Respectables

- Le CH féminisé en plein front «La Canadien force un match ultime»

- La série Québec-Montréal plus populaire que LA Canadien de Montréal

- Les belles paraboles de Lyne Robitaille à propos du conflit reprises dans les hebdos de Quebecor jusqu’en Gaspésie !

- Un comptable à la retraite démolit le budget de Raymond Bachand à la demande de Mathieu Turbide. (un éclairage ICI)

- Martin Matte comme artiste s’étant le plus illustré dans le cahier Week-End

Le prix La nouvelle est reine !, en l’honneur de Michelle Pulitz-Lord

- Daniel Renaud et Vincent Larouche pour la mort de Nick Rizzuto

- Jessica Nadeau pour les gaz de cheeze.

-Jean-Paul Sylvain pour le retour sur scène des Jérolas.

- Gabrielle Duchaine pour avoir réussi à faire passer un fœtus et un sein coupé dans RueFrontenac papier

-Martin Leclerc pour l’embauche de Guy Boucher (et de la moitié de l’état-major du Canadien) en Floride

- Yvon Laprade pour sa chasse aux scabs à Sacacomie

-Philippe Renault pour avoir révélé publiquement le cancer de DJ Champion

Et le gagnant est …. Daniel Renaud et Vincent Larouche pcq on veut pas se réveiller avec une tête de cheval dans nos draps demain.

Meilleur texte sur la météo/meilleur vox pop

-Nous avions qu’un seul nommé, Charles Poulin…disqualifié pour cause de pas de texte.

Le prix qui demande pas d’Expertise parce que Toute se peut avec un blackberry

-Pascale Lévesque (Une autre…)

-Herby Moreau

-Pierre Karl Péladeau

-Martin Chevalier

-Maxime Deland

Et le gagnant est… Martin Chevalier parce qu’il a aussi démontré que ça ne prend pas d’expertise non plus pour écrire dans le journal de Montréal ces temps-ci. À surveiller l’an prochain, Andrée Leblanc qui pourrait être une féroce candidate à la succession.

Le lauréat de l’activité À mettre sur la liste des activités à refaire si PKP trouve pas le temps de négocier entre deux email à JF Lisée

-Le bal en blanc de Mirabel

-La grande marche de la solidarité

-La petite danse dans le visage de PKP à la Caisse de dépôt et de placements

-La visite guidée de L’Assemblée nationale et le BBQ sur un balcon anonyme du Hilton la veille -L’embuscade de Richard Martineau, rue Sherbrooke

Et le gagnant est … Le Bal en blanc, parce que Pascale n’était pas là et que les activités sous la neige, c’est moins dangereux pour ses seins incandescents.

Le trophée « Bonsoir, elle est partie ! » pour les départs qui nous ont marqué. On se gênera pas pour voler l’expression de Rodger, il est encore tout partout dans le JDM

-Le calme de Jacinthe Bélanger

-La moustache de Bertrand Raymond

-Les malheurs de Marie-Ève Fournier

-La poursuite de Martin Bisaillon…Martin est parti mais la poursuite a collé.

-Les polos pastels de Fabrice de Pierrebourg

-Les larmes de rire de Monique Ferland

-Les choréographies de Gilles Vachet

Et le gagnant est …. Les choréographies de Gilles Vachet. En son absence, notre party ce soir ne sera jamais comme les autres.

Le prix Esprit saint « Il/Elle est partout», commandité par la table de Chantal Lacroix

-Fred Gagné

- Jean-François Codère

-Johanne Auclair

-Michael Flookes

-Robert Renaud

-Claudette Carbonneau

Et le gagnant est …. Jean-François Codère parce que Pascale a des virus dans son ordi et a besoin de le faire réparer ET veut une plogue aux KIWIS.

Meilleure moyen de déplacer son cul en lock-out

-Les autobus jaunes plein de grippes

-Le kayak à Pierre-Paul Poulin

-Le vélo de François Lavoie

-Les souliers de tango à Suzanne et Benoît

Et les gagnants sont… Les souliers de tango de Sue et Ben parce qu’on veut les voir danser

I’m too sexy (catégorie Cat Walk sur lock out Island ou celui ou celle qui a maintenu son look dans le piquetage) AVEC DÉMONSTRATION !!!

-Claudia Larochelle

-Lyne Nadeau

-Maryse Sabetta

-Pablo Durand

-Lucie Sansregret

-Christianne Piette

-Suzanne Beauchamp et son amie Sylvie Bernard

Et les gagnantes sont …. Suzanne Beauchamp et son amie Sylvie Bernard parce que la marche synchronisée, c’est pas évident même après deux ans comme lockoutées !

Le prix Namaste !, ou l’exutoire qui nous a empêché de nous entretuer après deux ans de trottoir

-La chorale de Chantal Cypihot

-La popote du Chic Frontenac

-Le tic-tac-poche

-Le mini salon des métiers d’art de nos artisanes

-Le yoga de Claudia Larochelle

-La bande des vins

-Les trappes à rat

-Le Crapeau.

Et le Gagnant est... La chorale de Chantal Cypihot

Plus beau ventre de femme enceinte

-Maude Goyer

-Valérie Dufour

-Myriam Lafrenière

-Sophie Cloutier

-Marilou Séguin

-Le GROS David Santerre

-On aurait aimé que Philippe Rezzonico soit en nomination mais il s’est lui même disqualifié en perdant sa bedaine !

Et le gagnant est …. Dominic Fugère exaequo avec David Santerre (Une mesure du tour de taille déterminera le gagnant)

Le prix Libérer le trésor

-Diane Dupont pour sa poigne bien serrée sur notre sacoche lors des négos

-Diane Dupont pour sa gestion heureusement pleine de jugement des comptes de dépenses

-Diane Dupont pour sa signature de chèque

Et la gagnante est… Diane Dupont parce qu’on veut continuer à avoir nos chèques.

Le prix Sancho Pansa

-Amir Khadir

-Guy A. Lepage

-Luc Ferrandez

-Denis Coderre

-Jack Layton/Thomas Mulcair pcq on sait pu lequel est lequel

-Véronique Cloutier/Louis Morissette pcq eux aussi, on sait pu lequel est lequel

Et le gagnant est …. Véro et Louis … parce que Pascale veut continuer d’avoir des scoops.

Et enfin...Retour sur LA Connerie de l’année dans le Journal de Montréal. Vous avez voté pour…

-Les belles paraboles de Lyne Robitaille à propos du conflit reprises dans les hebdos de Quebecor jusqu’en Gaspésie !

-Mention honorable à Joel Legendre pour sa prestation de girouette.

***

Ça s'est fini comment, à quelle heure, avec qui ... Tout le monde sait que le vrai spectacle, il arrive toujours après l'officiel. Mais ça, on le garde pour nous, euh, à peine. Bons partys à tous et évitez Cote-des-Neiges si vous avez une fringale nocturne d'après party. C'est nul.

Un classique

2010-12-10T15:07:00.006-05:00

Boire de la 50 - Check!

Jaser avec le sosie de Bruno Pelletier croisé avec Sylvain Cossette - Check!

Remarquer à côté d'un poster de père Noël circa 1975 un monsieur qui a un plaster mal collé dans le cou - Check !

Me rendre à la triste évidence que le continental a des pas beaucoup trop complexe pour moi - Check !

Chanter L'Oiseau pour gagner un microsillon de Tom Jones Live in Vegas - Check !

Toute se peut. Surtout au Bar Paspébiac durant le lancement de MC Gilles et de ses Grands Classiques. J'étais là mercredi, comme beaucoup de monde. Mon texte sur Ruefrontenac. Je fais même une blague de gaz de schiste.

Qui aurait cru que le très sérieux directeur de CHYZ 94,3 à Québec, légendaire pour avoir lui-même accroché sur le toit d'un pavillon l'antenne de la station, et puis de CISM 89,3 à Montréal gagne son 15 minutes de gloire grâce à son "oh queeee ouiiiiii!!", ses chemises western et ses goûts musicaux? Ben oui. Toute se peut.

Les photos de la soirée, avec une facture un peu trash, faites par ma collègue et grande amie Chantal Poirier.

POWF !

2010-12-09T13:24:00.002-05:00

Je dors sur une moitié de lit. Parce que mon lit est défoncé.

...

Je vous entend penser, pis...non.

C'est ça qui est triste dans l'histoire: j'étais seule.

Joharno c'est un lover

2010-12-06T02:01:00.002-05:00

«Au moins ta soeur c'est toute la journée!»

Toutes des furies en chaleur...

Le phénomène Joharno...je suis certaine que c'est un bon coup.

Quand ta beauté te fait devenir mannequin d'un jour

2010-12-04T01:00:00.006-05:00

Mannequin d’un jour ou mannequin toujours ?

La question se pose depuis que la participation d’une concurrente professionnelle au concours amateur de beauté du Journal de Montréal m’a interpellée le week-end dernier.

J’en parle parce que j’ai été la rédactrice attitrée de Mannequins d’un jour pendant presque trois ans…et j’ai toujours gardé un œil sur le concours depuis. Ce qui m’a fait remarquer, en visitant la page facebook officielle de l’édition 2010 (oui, car je ne lis pas le JDM), que la participation en finale d’une candidate dans la catégorie 20 à 29 ans avait provoqué une discussion assez musclée entre les internautes. Dont les commentaires, vous le devinez, ont été « épurés » au fur et à mesure…mais bon, on ne peut pas blâmer une organisation de se protéger de la diffamation.

La coupable ? Julie Ferland. 21 ans. La jolie blonde est tellement….jolie, justement, qu’elle gagne en partie sa vie grâce à ce talent. Oui oui. Notre mannequin d’un jour est en fait une mannequin toujours. Elle est même inscrite comme membre stagiaire à l’Union des artistes dans cette catégorie. Manipulatrice s’ajoute aussi à ses « métiers » dans sa fiche. Pour vrai.

Ah oui, j’oubliais. Julie Ferland a déjà été BEAUTÉ au BANQUIER

Qu’importe, car là n’est pas la question, ou le problème. On ne peut pas empêcher un cœur d’aimer pas plus qu’une jeune femme de vouloir prendre tous les moyens qu’il faut pour atteindre ses objectifs de carrière. S’il avait fallu que Stéphane Laporte et Julie Snyder ne repêchent que des candidats qui n’avaient jamais chanté ou tenu un micro entre leurs mains dans un karaoké pour prendre part au concours amateur de Star Académie, nos dimanches soirs auraient été bien pénibles.

Rien n’empêche un individu de soumettre sa candidature à Mannequins d’un jour, mais le hic, ici, c’est que Julie Ferland a été sacrée finaliste dans la catégorie 20-29 ans. Donc sélectionnée par le Jury du concours, « composé d'au moins douze (12) représentants du Journal de Montréal, du Journal de Québec et des autres partenaires associés au concours », tel que stipulé dans les règlements officiels.

Et que bien qu’on ne sache pas si elle sera des six grandes lauréates, elle a déjà un peu gagné…devant les milliers de « Madames Tout le monde» pétards de leur communauté : Julie Ferland et sa concurrente directe, ainsi que les autres finalistes (deux par catégorie d’âge, soit 12), étaient les invitées d’un séminaire beauté dans un hôtel la fin de semaine dernière, alors que le concours passait à une étape supérieure. À l’issue de ce week-end, les juges allaient décider des gagnantes (qui remportent un voyage-tournage mode dans le Sud) qui seront dévoilées dans le gala final en janvier à TVA.

Il n’y a rien dans le règlement qui interdise à un mannequin d’expérience ou membre de l’UDA de participer. Mais j’ai un malaise. Si j’étais parmi ces femmes qui ont soumis leur candidature et qui n’avait pas été repêchée dans la catégorie 20-29 ans, je serais fâchée. Très en colère, même, de cette fausse représentation. Car c’est comme ça que je le percevrais.

Ce qui me pose problème, c’est que l’esprit du concours ici est trahi. Mannequins d’un jour, le nom le dit, a été créé il y a plus de 15 ans dans le but de permettre au belles Québécoises de toute origine, âge et milieu de goûter au moins une fois dans leur vie au jet-set et glamour de la vie de mannequin. En tout cas, c’est ce qu’on prônait à l’époque où j’étais impliquée dans le concours.

Or, on peut présumer qu’une femme qui a déjà ce plaisir dans sa vie courante – comprendre qu’elle a assez de métier pour faire partie d’une agence professionnelle et qui a assez de métier pour être Beauté au Banquier – n’est pas exactement cette Québécoise à qui le concours s’adresse.

De là, on se demande pourquoi, entre les milliers de candidatures, le Jury n’a pas pu choisir une autre finaliste ? D’autant plus qu’en choisissant quelqu’un d’autre à la place de cette mannequin, ils évitaient des suspicions logiques quant à l’honnêteté du processus de sélection. Le règlement dit «Sous réserve des conditions prévues aux présentes, ce Concours est ouvert aux femmes âgées de 14 ans et plus en date du 24 octobre 2010 (…) à l'exception des employés, agents et/ou représentants du Journal de Montréal, le Journal de Québec, de tous les partenaires reliés au concours, d'entreprises de distribution ou sociétés qui lui sont affiliées, agences de publicité ou de tout intervenant relié au Concours (…) ».

Même si la concurrente n’est pas une employée de TVA – sur sa fiche on peut lire qu’elle est technicienne en radiologie – on peut penser que ses deux contrats de pigiste au Banquier la placent dans une position questionnable, puisque c’est aussi TVA qui diffusera le gala en janvier prochain. Ça a l’air de ce que ça a l’air, même si ce n’est pas ça… Ne me faite pas croire qu’il n’y avait pas personne s’assez cute dans le lot pour la substituer à cette jeune femme !

J’ai peur de comprendre, si cela s’est fait sciemment (on m’a rapporté que l’équipe de Mannequins était au courant pour Mlle Ferland et ne voulait pas ébruiter l’affaire sur place le w-e dernier), que le Journal de Montréal se fout un peu de ses lectrices…

Gros agent en vedette

2010-12-02T00:22:00.005-05:00

S'il ne retrouve pas de job de journaliste après le lockout (surtout qu'il est dans la liste des employés congédiés) mon «Gros» collègue David Santerre pourra se recycler comme agent d'immeuble.

Il a un beau sourire, de bonnes pommettes saillantes et sait désormais, grâce à son sosie (en bcp moins beau, quand même), il sait désormais que son poids n'empêche pas la reproduction de sa photo sur une pancarte. Gros défi cependant que d'afficher une tête de champion digne de celle de M. Bardagi. Parait qu'il donne des crudités avec de la trempette, des quiches et des brownies dans ses visites libres.

Remarquez que David Santerre porte un gaminet RueFrontenac, en vente dans notre boutique en ligne. Pour toutes les tailles. La photo est floue, je sais, mais c'est connu de tous à quel point notre «Gros» brûle les lentilles. Il est certainement le «limite-obèse» le plus célèbre de la profession depuis qu'au procès opposant PKP et Sylvain Lafrance, un v-p de Quebecor l'a traité de gros.

David Santerre = T-shirt «Celine qui?» = Agent Bardagi = GROS VENDEURS

Une journaliste en feu, ou feu journaliste?

2010-11-28T18:06:00.003-05:00

Par où commencer?

J'hésite entre vous conseiller de porter toujours des vêtements en matériel naturel comme du coton, du lin ou de la soie... Ou vous conseiller d'éviter de prendre part à des concours de manboobs dans un bar en présence de lampions.

Qu'importe. Vaut mieux prendre note de ces deux suggestions. Ou simplement se promener nu. C'est que ce que je m'efforcerai d'appliquer suite à cette mésaventure VÉCUE samedi soir.

L'addition abracadabrante: souper de la FPJQ + robe à franges + sortie à L'Île Noire + lampions + fille (chaudasse) un peu penchée au-dessus du lampion + feu + Oh mon Dieu LE FEU + MON SEINNN DRROITT A POGNÉ EN FEEEEUUUU + FAITES QQCH POUR UNE FOIS QUE JE PORTE DU C J'VEUX PAS RETOURNER À DU B !!! + DOMINIC FUGERE ENLÈVE TA MAIN DE LÀ, C'EST ÉTEEEEINNNT!!!!

Mes seins sont saufs. Fiou: s'il avait fallu qu'un tison enflamme ceux de ma voisine Gabrielle! Ma robe, elle, a eu moins de chance. Et je ne crois plus, désormais, qu'il me soit possible de mouler mes boules de neige sur ma poitrine, étant donné sa tendance à l'incandescence.

Mais, ce n'est pas tout. Après cette scène improbable, le feu sur mon sein, moi qui crie, mes collègues qui profitent de l'occasion pour masser mes chauds obus, que voit-on dehors? Des pompiers, tout plein de pompiers....et leurs camions et leurs échelles...mais qu'est-ce qu'on a fait des tuyaux?

Incendies

2010-11-28T12:25:00.010-05:00

Grande soirée pour le journaliste hier: gala de la FPJQ, souper dans un hangard et fin de soirée dans un bar.

À RueFrontenac, on n'a pas remporté les honneurs - sauf Gabrielle Duchaine (qui stresse ici alors que c'est le tour se sa catégorie) qui a mis la main sur la bourse Arthur Prévost. Et y'avait aussi un peu de nous par alliance dans le prix du photographe Ivanoh Demers qui a été célébré pour sa photo montage de Didier Lucien et Widemir Normil dans le rôles d'Haïtiens pris dans un tremblement de terre. J'ai presque oublié: David Patry a eut plus tôt dans la journée la médaille des plus grosses couilles pour avoir osé dénoncer ce qui se passait en coulisses au Journal de Montréal.

Donc, RF n'a pas mis la main sur ni Judith Jasmin ni Antoine Désilet. Mais! Nous avons gagné le prix de la table qui a eu le plus de fun (comme en témoigne cette photo de JF Codère, Oli Jean et Bonhomme) et on remporte la palme de la meilleure fin de soirée.

Des indices - seins, matériel synthétique, lampion, feu - et photo pour cogiter là dessus aujourd'hui. Faites vos propres conclusions.

La suite talleur...

«Je suis trop maigre!» Mme Desbungalows

2010-11-23T23:54:00.003-05:00

Il y a Louise Deschâtelets et pour moins cher, il y a aussi Pascale Desbungalows.

Faire la file chez le psy? Écris-moi plutôt, c'est gratuit: Courriel.du.coeur@gmail.com

Un premier client.

Chair Pascale Desbungalows,

Je suis trop maigre. On me dit de porter des vêtements à motifs pour me grossir un peu, donner l'illusion du dodu. Mais...je suis tellement, tellement maigre que je ne supporte même pas les motifs. Mon pyjamas rayé...ben il est rayé à une seule barre. Parce deux, c'était trop d'espace pour le tissu.

J'en ai mon tas de partir au vent et de me faire pointer du doigt avec les gens qui me crient "une chance qu'il est solitaire ton ver! S'ils étaient deux, ya longtemps qu'ils seraient morts de faim!".

Que faire? Pourtant, je gagne ma vie grassement depuis deux ans. Avec tous ces bonus, ces coupons rabais de restaurant... Et je regarde mes collègues qui prennent en largeur! Moi, mes yeux se creusent et mon cul continue d'entrer dans ma chaise ergonomique.

Merci de m'aider, mme Desbungalows.

Éric.

Cher Éric,

On apprend beaucoup de chose sur les gens en lisant entre les lignes et je constate que votre maigreur est alarmante...au point où même vos doigts font des lapsus. On dit «Chère» Pascale et non pas «Chair» Pascale.

Avez vous tenté d'identifier la source de votre mal? C'est souvent ça, la clé. Vos problèmes de rétention de gras originent selon moi d'un souper sur une terrasse d'un restaurant bon marché rue Sherbrooke Est, avec vue sur le parking. Aviez-vous commandé des ailes de canard ce soir-là? Si la réponse est oui, ne cherchez pas plus loin. On avait gavé de force ce pauvre canard et en réaction à ce supplice, la nature se venge. C'est comme ça.

J'ai peur de ne pas être en mesure de vous conseiller adéquatement quant à votre prise de poids. Avez vous essayé de manger du bon pizza? Encore plus gras que de la bonne pizza. Un vieux truc grec. Vous pouvez aussi tenter de travailler moins, en faisant faire votre travail par les autres. C'est peut-être ça le secret de vos collègues qui s'expandent du postérieur. Je vous suggère aussi, pour ne pas dépenser inutilement des précieuses calories, de vous déplacer en triporteur. Plein de gros le font, avec succès. Mais si vos yeux se creusent, mon avis de professionnelle, et même d'experte, c'est que la cause est perdue d'avance. Vous allez continuer de maigrir jusqu'à disparaître.

En attendant, pourquoi ne pas opter pour des vêtements unis aux couleurs vives? Évitez le noir et le gris surtout. Rien de mieux qu'un beau polo fushia pour revamper son look baquet et mystifier tout le monde. Car n'est-ce pas tout ce qui est important, sauver les apparences?

La meilleure des chances dans votre combat, cher Éric. Un beau salut à votre ver!

Pascale Desbungalows.

Le pouvoir infini du «Voyourisme»

2010-11-21T23:05:00.006-05:00

Qu'est-ce qu'un voyou?

On y revient encore, mais dans un autre contexte. Tout autre. Et c'est incroyable.

Lisez jusqu'au bout...

Un ami twitter m'envoie ce lien vers le blogue de Elias Makos. Un gars qui couvre les nouvelles technologies et les tendances à CTV. Il est aussi prof au département de journalisme de Concordia. L'adresse du blogue: http://eliasmakos.com

Bref, le gars est au Best Buy du Carrefour Angrignon, pour acheter un jeu. Non, deux jeux. C'est un gars actif, visiblement. En tout cas, il a l'oeil vif, grâce à sa console Wii, parce qu'il voit tout plein d'employés sur le plancher du comptoir Videotron. Beaucoup plus que de clients et se dit que c'est étrange, parce que, Quebecor n'a pas ce discours là avec ses lock-outés du Journal. En fait, c'est ce que Quebecor nous a dit...qu'il fallait accepter que les ressources étaient maintenant limitées...bla bla bla. Bref, j'ai du manquer le bout où on m'expliquait, au contraire, que le commerce de détail était en pleine explosion, ce qui justifiait un surplus de vendeurs payés au salaire minimum.

Où en étais-je? Ah oui, le gars de CTV. Intrigué par cette foule d'employés, alors qu'il est à un bonne vingtaine de pieds de la boutique, il sort son téléphone et prend le tout en photo (la dite photo que j'ai repiqué sur son blogue et que j'ai mise ici).

Erreur. Le pauvre monsieur s'est fait menacer non pas une, ni deux mais...trois fois par un employé de Vidéotron mécontent qu'il ait osé immortaliser sa boutique. Jusque dans le stationnement. En ne demandant qu'à la TOUTE fin l'assistance des agents de sécurité du mail. Ce qui est, somme toute, étrange. Car si d'une part il est interdit de prendre des photos des boutiques à l'intérieur du Carrefour Angrignon, le réflexe normal et logique (et légal??) de l'employé de Videotron aurait dû être de s'adresser en PREMIER à ces agents.

Cas vécu de journaliste, quand on tente de prendre des clichés à la sauvette dans les commerces (sans demander de permission...pour les bienfaits d'une enquête, exemple) ce sont TOUJOURS les agents de sécurité qui nous avertissent. Pas les employés sous l'emprise d'une crise de zèle et d'intimidation.

Pourquoi déployer autant d'énergie pour intimider ce gars? Y'a-t-il quelque chose susceptible d'être révélé sur ces photos? Trop d'employés en même temps sur le plancher? Je n'insinue rien sinon c'est bizarre en tab*&(?%!!

Encore...soyez-en les juges ICI. ***AJOUT: J'ai oublié de dire qqch d'important. Le gars de CTV invite les gens, à la fin de son "post" a faire comme lui et prendre la boutique en photo...si vous passez par là. Faites donc!

La recrue

2010-11-21T17:20:00.004-05:00

Peu de gens le savent, mais Pierre Karl Péladeau a déjà été photographe dans le journal de son père.

Encore aujourd'hui, apparemment, il se gâte avec quelques assignations...dont le mariage de Rodger.

(vu sur twitter, via @FrancisVachon MERCI ! hahaha)

Je ne sais pas quel salaire il a pu se verser pour cette photo prise pour QMI...A-t-il cédé ses droits moraux et droits d'auteur? Cela fait-il parti d'un forfait texte-photo-vidéo? Si oui...où est cette vidéo avec commentaires et analyses? Verra-t-on PKP jaser du mariage de l'homme Tout partout au comptoir de Denis Lévesque? Hum.

Petissssion

2010-11-21T02:23:00.002-05:00

Le monde des pétitions en ligne est en effervescence. Moratoire sur les gaz de schiste…démission de Jean Charest…boycott du Journal de Montréal… On ne sait plus où signer.

Il y a des autographes virtuels qui se perdent. Mes suggestions de «Pétitions en ligne» à signer dès maintenant !

Une pétition en ligne…

…Pour encore plus de Serge Postigo à la télévision.

…Contre le vin Ed Hardy. Le linge Ed Hardy. Et contre le bon goût tout court de Ed Hardy.

…Pour la fin des Vox Pop aux bulletins de nouvelles et pour les travaux communautaires systématiquement imposés aux journalistes (ou producteurs de contenu) qui retombent dans cette pratique.

…Contre l’album de Noël d’Edgar Fruitier. Qu’il s’occupe donc de ses fantômes et laisse Noël tranquille.

…Pour le sens de l’humour obligatoire et la compréhension au-delà du 1^er degré des messages partagés sur les médias sociaux.

…Contre les Tops et Flops culturels à l’approche des Fêtes.

…Pour limiter la création de livre de recettes à UN par personne par année si 1) La personne est un cuisinier/cuisinière de formation 2) Une sœur dans un couvent 3) Une vedette hasbeen qui souhaite relancer sa carrière sans passer par la téléréalité. Tous les autres cas, exclus.

…Contre la démission de Bernard Landry.

…Pour la mayonnaise 100 % gras.

La suite? J'attends vos suggestions...

Pascale Desbungalows

2010-11-20T16:44:00.005-05:00

Je ne suis pas née Louise. Ce qui ne m'empêche pas d'aspirer, un jour, à être digne de ce prénom.

En attendant, je suis comme la marque sans nom des Louises. Quand quelqu'un n'a pas les moyens de s'offrir une bonne critique télé de Louise Cousineau, je suis là. Et...Grande nouvelle: désormais, je me propose aussi comme alternative à Louise Deschâtelets.

Pascale Lévesque = Louise Deschâtelets du pauvre.

Sans prétention, cela dit. Je ne peux pas te promettre plus que d'être l'homme à tout faire de Décore ta vie, mais avec ton âme. Ne t'attends pas à du vrai bois, juste du MDF.

Alors...Si tu manques de Namaste dans ta vie, si tu te demandes comment résister à cette tarte au sucre qui trône sur ton comptoir, si tu ne sais pas quoi porter pour ton cocktail ce soir, si tu ne sais pas quoi faire avec cette enveloppe brune dodue que ton voisin contracteur vient de glisser sous ta porte, si tu es pris dans un triangle amoureux avec une beauté du Banquier, si tu es coincé dans ta combinaison de lycra...

Écris-moi!! Courriel.du.coeur@gmail.com

Peut-être que je réglerai ton problème ici, dans ce blogue. Chanceux. Chanceuse. Je ne suis pas Louise Déchâtelets, mais je suis, pour sûr, Pascale Desbungalows.

Hoc opus, hic labor est.

2010-11-18T00:58:00.009-05:00

L'art de régner par le discours est tout entier dans l'art de remuer les passions. C'est donc à toucher les cœurs que l'orateur doit surtout s'appliquer : Hoc opus, hic labor est.

Ok. Je serais incapable d'élaborer davantage sur ce que je viens d'écrire plus haut. À vrai dire, j'ai attrapé ça sur «les internets», sur le premier site qui n'associait pas «Latin» avec «Ricky Martin». Tout ce que je voulais, c'était d'insérer une locution latine pour bien introduire Bernard Landry. Le latin, c'est comme de la vaseline pour faire passer les Bernard Landry de ce monde.

Est-ce que ça rend le politicien moins vulgaire? Forcément, je pense que tout ce qui facilite le passage rend «la chose passée» moins vulgaire. J'en conclus que Bernard aurait donc du parler latin mercredi, à Trois-Rivières lorsqu'il s'est adressé à une foule de syndiqués de la CSN, dont ma gang de rue...Frontenac.

Car il s'y est présenté...AVEC UN JDM SOUS LE BRAS!!!

Je n'y étais pas. J'étais occupée à sauver la démocratie avec un texte sur Pour ou Contre le financement public d'un nouveau Colisée. En me disant que j'avais manqué mon coup, la semaine dernière, en omettant de conseiller à nos lecteurs l'excellent (épeurant!!) reportage de Découverte sur les gaz de schiste. Façon de me racheter.

Donc...je n'y étais pas. Mais lire le texte de mon collègue Yvon Laprade m'a suffit. Qui a tort, qui a raison dans ce conflit de travail qui nous accable depuis près de deux ans? J'avoue que j'y perds mon latin, parfois. Ici, ce n'est pas la question: c'est un pur et simple manque de délicatesse, comme le dit aussi Yvon.

Grand bien lui fasse, Bernard Landry, s'il lit toujours ce tabloïd où il a des amis... Vrai qu'on s'amuse avec Louise Deschâtelets, Michel Beaudry et Rodger Brulotte. Eux, ce ne sont pas des voyous.

Hoc opus, hic labor est. C'est une entreprise, c'est un travail difficile.

C'est un travail difficile de s'assumer dans la vie. De se tenir droit...à hauteur d'homme. Et je m'étonne de voir qu'aujourd'hui, ce soir plutôt, c'est Mike Ward, un humoriste qualifié (à tort) de vulgaire, qui a gagné mon concours de posture. Zéro vaseline. Un des rares comiques en deux ans à blaguer de front sur notre conflit: un lock out chez Quebecor, on s'entend qu'il faut que tu fasses exprès de faire des détours pour ne pas blaguer là-dessus quand ton créneau c'est l'humour «intelligent», politique et social.

Mike Ward: Zéro vaseline. Parce que quand tu es cohérent, droit, même avec des grosses couilles qui dépassent, ce que tu dis ça passe toujours bien.

Ça ne s'invente pas

2010-11-16T19:43:00.006-05:00

C'est drôle ça.

Un air comme ça sur une photo, ça ne s'invente pas.

Comme ce grognement sorti d'outre tombe que ma Scarlett a poussé l'autre jour à la vue d'une agente de stationnement. Cesar aurait voulu que je la corrige. Moi j'estimais qu'elle avait un comportement non seulement adéquat, mais digne.

On en revient à la photo: Désautels et Durivage, un air accablé, croqué par notre pro, Luc Laforce...on croirait presqu'ils ont un air de VOYOU! Le procès du «Boss de toute» vs «Le gars payé par nos taxes» se poursuit au Palais de justice cette semaine.

Ça non plus, ça ne s'invente pas. (mais ça s'écrit peut-être...ya sans doute un scripteur en-dessous de tout ça, Fabienne ou Réjean?)

Oh aussi...l'excellente caricature de Beaudet.

Agent compte double

2010-11-14T19:44:00.004-05:00

Retour d'«Agent en vedette».

Celui là, il avait un nom trop long pour que sa face entre aussi sur sa pancarte. C'était son nom ou sa face.

Quand même, ça laisse songeur quand le prénom de ton agent vaut plus au scrabble que la commission qu'il se fera sur la vente de ta maison.

...Mais peut-être que c'est lui qui prenait trop de place sur la pancarte, parce qu'il est trop gros? Comme mon collègue David Santerre?

**AJOUT (merci miss Lachapelle): Voici sa FACE. Pourquoi la cacher? Une vraie pub de Soul Glow.

Fais du feu dans la cheminée: je reviens chez nous

2010-11-13T22:25:00.003-05:00

J'étais partie faire ma vaisselle. Le début de mon plan triennal de ménage.

Ai-je manqué quelque chose? Paraît qu'il s'est passé une grosse affaire là, avec Joël Legendre? Il a arrêté de sourire? C'est pu lui qui fait la voix de Leonardo Dicaprio et de Susan Sarandon?

Faut vraiment que je m'achète un lave-vaisselle.

Karkwa et le Maire Labeaume

2010-10-31T12:18:00.002-04:00

Ça c'est drôle. On se garde le meilleur pour la fin.

Magique Halloween à tous...moi j'hésite encore pour mon costume: soit je vais dans un bar déguisée en membre des AA qui fait une rechute, soit je me déguise en journaliste du Journal de Montréal...donc en FANTÔME!

Agent en vedette, le retour

2010-10-30T22:20:00.002-04:00

Vous connaissez l'agent immobilier de LA ville? Lui, il ne vend pas des condos, ni même des maisons...encore moins des terrains vagues.

Non. Lui, son target, c'est LA ville. Il se tient debout, droit, devant elle et il pose.

Son slogan aussi est le reflet de son ambition. «FOREST VENDRE». Comme dans «FAUDRAIT VENDRE».

(merci à Eric, encore, mon pusher du net)

RF Papier, Gratuit comme l'amour.

2010-10-27T12:01:00.003-04:00

Demain, ma gang de rue et moi on se lance dans l'imprimé. Pas un livre érotique qui met en valeur le patrimoine du grand Québec comme l'a fait Anne-Marie Losique... Non, un hebdomadaire qui met en valeur...L'INFORMATION!

Rue Frontenac papier, c'est gratuit, c'est jeudi, c'est 48 pages de bonheur, c'est même pas fait avec nos taxes et ça goûte bon.

Notre communiqué de presse.

Accusé de reception

2010-10-27T00:38:00.005-04:00

On m'avise qu'on a bien reçu ma lettre de candidature et mon CV.

Mais que malheureusement, à la lecture de ce document, je suis trop qualifiée pour le poste à combler.

Je savais...j'ai poussé trop loin: je n'aurais pas du insinuer que j'avais fréquenté l'université. En vérité, j'ai fréquenté l'Université Laval en ce sens où je passais parfois devant le Casault et le Desjardins en voiture. Parfois à pieds. J'aurais du préciser.

Mon erreur.

*Vous cherchez le rapport avec cette illustration de licorne qui allaite des chats? C'est une licorne qui allaite des chats.

Capacité à travailler sous pression

2010-10-23T20:20:00.008-04:00

Pour faire suite à cet affichage du quotidien 24 h section ICI, je vous fais parvenir mon curriculum vitae et vous soumets du même coup, ma candidature à ce poste.

Merci,

Pascale Lévesque, aucun lien de parenté avec Denis. Mais si ça change quelque chose, oui, c'est mon père.

**************************************************************

Curriculum Vitae

Pascale Lévesque

Montréal

Célibataire, disponible pour travailler tard le soir et même la nuit, ouverte à l’avancement

Téléphone : 1-800-521-4545

Courriel : sunquebecortvalcn7jours24hici@gmail.com

Formation :

- E.S. De Rochebelle, 1996: Je suis de la même cohorte que Pierre-Yves Lord.

- D.E.C. en Littérature, Cégep de Ste-Foy 1998

- Bacc en Relations publiques et/ou Journalisme, Université Laval 2002

- Stage en photographie Jean Coutu 2005

- Cours One to One d’Apple Store sur Garage Band et iMovie. 2010

- Appel du 7 février 2008 chez Vidéotron au service à la clientèle et confirmation du technicien que je sais programmer avec succès un enregistreur Illico (la communication a été enregistrée)

Compétences associées :

- Mannequin de pieds chez Aldo

- Entraineur niveau 2 du PNCE et de Patinage Canada, apte à coacher une équipe de hockey.

- Maitrise de la langue, française, anglaise, de bois, sous-entendus et celle de la compagnie.

- Voyante par le sang et astrologue de stade 1 : peut prédire la fin des spectacles avant l’heure de tombée et/ou écrire un compte-rendu de Britney Spears sans me déplacer.

Aptitudes particulières :

- Capacité à voir des complots chez Gesca et Radio-Canada

- Marie-Mai est mon amie

- Savoir distinguer Marc-André Fortin, Maxime Landry et Gregory Charles.

- Capable d’écrire des textes et de les signer avec un nom qui n’est pas le mien.

- Possède les numéros de cellulaire de Véronique Cloutier, Julie Snyder, Fabienne Larouche, Guy A. Lepage et Éric Salvail.

- Survit grâce à une alimentation restreinte s’il le faut, V8, fromage Vache qui rit et toasts Melba.

Expérience de travail :

*FilMagic, Boisbriand 2010: Vidéaste spécialisée dans les événements relationnels, baptêmes, mariages, comparution à la Cour des divorces.

*Journal de Montréal : Journaliste aux Arts et Spectacles, de 2003 à 2008

- Traiter la nouvelle comme une reine, avec rigueur, rigueur, rigueur.

- Aller chercher des sandwichs mayo, fromage et jambon blanc à ma directrice de section et manger rapidement mon riz frit en 5 minutes sur le coin de mon bureau.

- Recueillir, trier et analyser des informations, les transmettre au public, pour l'aider à décrypter le monde et la société dans laquelle nous vivons. Bref, jouer un rôle central dans notre démocratie. (ah non…ça c’était quand j’écrivais pour mon journal étudiant)

- Interviewer ou recueillir des propos de personnalités du monde artistique. Aimer tout le monde sauf les personnes qu’on me suggère pernicieusement de ne pas aimer. Mettre en pratique mon sens critique dans l’écriture de chronique télé portant sur des émissions populaires comme Occupation Double ou Star Académie ou L’Auberge du chien noir.

- Réaliser à temps perdu des vox pop sur la météo ou l’augmentation des prix de l’essence. Vendre du rêve en paillettes.

*Vox/Juste pour rire 2008 et 2009 : Juge à l’émission En route vers mon premier gala.

- Développer une complicité avec Bruno Landry.

- Faire des sourires à la caméra.

- Croire que c’est vraiment parce que le diffuseur voulait renouveler l’émission qu’il a demandé à ce que le trio de juges soit remplacé pour la troisième saison.

*Body Shop : Vendeuse de 1998 à 2003

-Vendre du rêve en mousse.

*Aréna de Ste-Foy : Entraineure de groupe et privée de patinage

-Vendre du rêve en one-piece de Lycra

Loisirs et centres d’intérêts :

Hobbie : Me prendre en photo avec les vedettes que j’interview. Chanter.

Loisir : Être amie avec Jean-Pier Gravel sur Facebook.

Sport : Luge et équitation.

Je suis une charade

2010-10-20T00:39:00.002-04:00

Mon père c'est Denis Lévesque. Ma soeur, elle avait une valise rouge comme la mienne. Pis mon grand-père, il était un boulevard.

Mon tout dirige un diocèse.

Souvenir de Noël

2010-10-19T20:36:00.007-04:00

Scarlett a encore reçu du courrier. Pardon, un courriel. C'est un chien cute ET 2.0.

Sans doute pour cette raison qu'hier à la pharmacie, personne n'a hurlé en la voyant émerger de sa cachette. La dame au comptoir: «Votre sac bouge!» Avec le sous-texte «Fais pas le saut...mais y'a peut-être une bête dans ton sac...» Sous la couverte, Scarlett a lâché un «canin subtil atchoum»...et la dame a demandé à lui voir la binette, encore incertaine qu'il s'agissait bien d'un chien.

Vrai, il aurait pu s'agir d'un FURET.

Le courriel:

Bonjour Mlle Scarlett Levesque,

En tant que client de Puppy Angel Canada, vous êtes invité à notre boutique de Laval pour un évènement spécial de Noel. Venez vous faire photographier dans un décor féérique d'hiver (blanc, bleu, bouleau, neige et cristaux) , samedi le 27 novembre 2010 de 10:00 à 16:00.

Chiens, chats, lapins et furets tous sont les bienvenus!

Lapins ET furets sont les bienvenus? Un furet de Noël?

Est-ce que les Chipmunks étaient des furets dans le garde-robe?

TLMEP Pascale's Cut

2010-10-17T18:53:00.003-04:00

Guy A. Lepage fait son montage.

Pascale Lévesque, aussi.

Voici un aperçu de ma propre version de Tout le monde en parle de ce dimanche. Si vous étiez sous une roche cette semaine, sachez que ma collègue Valérie Dufour et moi étions invitées sur le show pour témoigner de nos 21 mois de lock-out. 21 mois qu'on fait la rue...la RueFrontenac, et au palmarès, une seule véritable proposition patronale sur laquelle on (les 200 qq ressortissants du JDM) a eu a se prononcer. C'était mardi, on a dit NON à 89,03 %.

Pour la suite? On attend.

Et justement, en attendant,...mon montage.

- Charles Aznavour joue avec son cellulaire durant son entrevue.

- Gino Vannelli, Sylvain Cossette et Aznavour ont chanté bonne fête à un spectateur en canon. Après, ils ont fait une pyramide humaine.

- Le bébé de Valérie Dufour (Béatrice, 3 sem) avait tellement faim en coulisse qu'elle a têté le sein de Dominic "Bonhomme" Fugère qui m'accompagnait. J'ignore s'il s'agissait du sein gauche ou du sein droit.

- Sylvain Cossette a fait cadeau d'une causeuse et d'un ottoman à Guy et Dany.

- Dany et moi, on a fait exprès pour s'habiller pareil.

- Martin Petit est arrivé en retard parce qu'il est resté coincé dans sa Smart.

- Je soupçonne Gino Vannelli et Claude Meunier de partager la garde d'une seule et même perruque.

- Prendre Charles ET Gino successivement en sandwich avec Valérie...c'était MAGIQUE. Leur toucher, c'était mieux que de toucher des reliques du Frère André. Saint-André.

- Le vin...y'était correct.

Évidemment, c'est dans ma tête tout ce montage!

IMPORTANT: Dans notre entrevue, je pense ne pas avoir assez insisté ou souligné l'importance du soutien dont nous (les Lockoutés) profitons depuis le début...ils sont rares, mais très très appréciés. Du public, des personnalités sportives, politiques...mais aussi des artistes. Merci...car je sais que c'est un coming out de refuser d'accorder des entrevues au JDM. Ou même de dire oui à RueFrontenac. Merci entre autres, à India Desjardins, Patrick Sénécal, Sophie Cadieux, Véronique Cloutier, Louis Morissette, Jean-René Dufort...Merci à ceux qui ont porté notre auto-collant "JDM en Lock Out" au dernier gala Artis...Paul Doucet, Vincent Graton, Guillaume Lemay-Thivierge, Éric Bernier... J'en oublie sûrement!

Et évidemment, un merci TOUT SPÉCIAL à Guy A. Lepage. Qui a refusé depuis le début de ce conflit de travail d'accorder des entrevues au JDM.

Bon TLMEP ;)

Et... NAMASTE!!!

Sein André

2010-10-17T09:51:00.006-04:00

C’est la folie dans Côte-des-Neiges. Encore plus que lorsque le Eggspectation a ouvert y a quelques semaines dans le mystérieux local vacant depuis deux ans à côté du Subway.

Bref, depuis hier, y a des genoux qui s’usent à coups de centaines à l’oratoire pour la canonisation du frère André. Moi, le seul miracle que je lui demande, c'est que les &%?%$?%$&* de travaux qui paralysent le quartier depuis avril se terminent enfin.

Je ne perds pas espoir car cette canonisation aura déjà permis un petit miracle. Celui de Paul Larocque qui a dû se précipiter à Rome pour l’occasion. Ils l’ont laissé entrer dans la ville malgré tout... malgré sa dernière visite: le reporter y accompagnait le petit Jérémy qui chantait pour le Pape. Un miracle

Salut

2010-10-15T19:00:00.002-04:00

Salut.

Faque...c'est ça.

Recueillement

2010-10-08T20:40:00.004-04:00

Mardi, ça passe ou ça casse. Scarlett et moi sommes allées faire un petit pèlerinage en prévision.

Un peu de sérieux

2010-10-08T14:01:00.003-04:00

Controverse à la FFQ à propos de cette publicité mettant en scène une mère de soldat qui dit qu'«avoir su qu'elle allait mettre au monde de la «chair à canon», elle n'aurait peut-être pas eu d'enfant.

Controverse? Le vrai scandale ici, c'est le que le message (demande de l'arrêt du recrutement dans les institution d'enseignement et le retrait des troupes canadienes en Afghanistan) ne sera finalement pas entendu et que, surtout, tout ce brouhaha détourne l'attention d'une campagne promotionnelle de la FFQ «On a assez étiré l'élastique» pour la Marche mondiale des femmes qu'on gagnerait à écouter. Parce qu'elle pointe de réelles dérapes de notre société...comme ces acquis qu'on est en train de perdre lentement, mais sûrement. Pas seulement au détriment des femmes, mais de l'ensemble des citoyens du Québec.

Ma favorite.

Oreiller

2010-10-04T20:04:00.002-04:00

Savoir lire entre les lignes. D'après moi, PKP a un kit précis pour venir visiter Québec.

Sans doute un chandail emprunté à Francis Reddy.

Moi moi moi! Regarde moi!

2010-10-01T18:23:00.006-04:00

Ah ben ça parle au diable!

Lara Fabian n'a pas été atteinte d'un cancer. Pourtant, un certain quotidien affirmait le contraire cette semaine. Ce qui a été démenti par le service de presse de la chanteuse. On peut lire ça sur People.fr.

Ce n'est pas la première fois que ce même canard écrit des faussetés au sujet de Lara. Je (oui oui) l'ai déjà fait accoucher avant le temps, à l'époque où je travaillais encore là-bas. Parce qu'on m'avait demander de reprendre une dépêche de WENN, une sorte d'agence de presse à potins, qui annonçait que la Belge d'origine avait accouché. Je n'ai pas signé, comme le veut l'éthique, puisqu'il s'agissait d'une reprise de texte. Et qu'il s'agissait d'une commande: pas du journalisme, mais de la rédaction, point barre.

Le lendemain, le téléphone de l'attachée de presse de la chanteuse: Lara a toujours son bedon. Peut-on faire une rectification?

Réplique de ma patronne: «Non. Elle est capable d'accoucher deux fois celle-là tellement elle aime attirer l'attention.»

Je me demande aujourd'hui qui est vraiment en recherche d'attention...

Loffer style

2010-10-01T12:44:00.005-04:00

Je renouvelle mon album de famille. Cette photo publiée dans le dernier prospectus de propagande de Quebecor (Penser Media) arrive à point. Mon dernier portrait de famille datait un peu.

J'aime le "loffer style". Même le gars des Trois Accords en avant plan a l'air de pas en revenir.

À -4 du malheur

2010-10-01T02:09:00.006-04:00

Être à - 4 du malheur, c'est entrer par hasard dans un dépanneur et réaliser qu'une bière et un popcorn au cheddar ne seront pas de trop pour aider à venir à bout d'une critique de show à livrer dans la nuit...à quelques minutes seulement des fatidiques coups de 11 h.

Pour qui a sonné le glas de l'alcoolique? Pas pour moi ce soir. Merci à la souplesse horlogique de ce petit caissier.

Est-ce que le show était bon? Je l'ai déjà dit et j'insiste: j'étais à -4 du malheur.

La suite sur ruefrontenac.com ...

Agent en vedette, la suite tussuite

2010-09-30T15:11:00.003-04:00

Une moustache aérodynamique, est-ce que ça se peut?

Surement ce qui explique pourquoi Mario, il vend ses maisons à la vitesse de l'éclair. Plus vite que son ombre, et celle de sa moustache, il est le Lucky Luke des courtiers. Mais...doublera-t-il ses collègues à notre concours?

«On dit que la terre tourne, alors j'attends que ma maison passe par ici» - Scarlett le chien

2010-09-25T00:58:00.008-04:00

Qu'est-ce que je n'ai pas fait aujourd'hui...

En premier, en haut de ma liste de priorités, je n'ai pas du tout, du tout, du tout enquêté sur Claude Dubois. Dans les dernières 24 heures. Parce que...eh!...il y a d'autres priorités sur la planète spectacle.

Trônant aussi au sommet de cette liste prioritaire, je ne suis pas, non plus, devenue une accroc au RedBull. Comme le maire de Québec avant moi, ou cette hyperactive en manque d'attention qui a ameuté avec son histoire un quotidien où «la nouvelle est reine». Ainsi que Denis Lévesque.

Je n'ai pas, non plus, répondu au communiqué-invitation d'une sympathique attachée de presse qui me convie à aller manger, la semaine prochaine, des petits fours «homemade» préparés par l'animatrice-productrice-journaliste Anne-Marie Withenshaw qui (et je cite le communiqué) «nous invite dans sa nouvelle maison et offre des conseils pratiques pour recevoir en toute simplicité grâce à la gamme GE Profile».

Comment? Suis-je en train de comprendre qu'Anne-Marie désire nous montrer sa nouvelle cuisinière et ses talents de...cuisinière? (Bon. Je me remets du choc, je me concentre et je lis plus bas...) «Les médias sont invités à rencontrer Anne-Marie pour goûter les recettes simples et délicieuses qu’elle sert à ses invités, apprendre ses conseils infaillibles pour recevoir à la maison en toute simplicité grâce à GE Profile et voir en primeur sa maison nouvellement rénovée comportant la toute dernière cuisinière GE Profile dont le four présente une capacité inégalée sur le marché.»

Une cuisinière neuve! À capacités inégalées! Une maison rénovée! Tsé, quand la vie te sourit. La chanceuse. Mais, que dégusterons-nous, exactement? «...Quelques-unes de ses recettes préférées simples à préparer et qui passent facilement du réfrigérateur à la cuisinière.» Din dents, hein, Claude Dubois. Quand tu te pensais intéressant en faisant l'épicerie, y'en a une pis son poêle qui s'arrangeaient pour te voler la vedette!

(J'aime beaucoup le travail d'Anne-Marie, elle est impeccable...mais là, difficile de ne pas sourire un peu en l'imaginant recevoir la presse chez elle pour jaser four...)

Autre chose que je n'ai pas faite? Je n'ai pas souhaité (même pas une seconde) le retour de Jean-François Bastien. Qui? Jean-François Bastien. Pourtant, c'est écrit dans mes courriels «Jean-François Bastien est de retour!» Avec une grosse photo de sa face pis toute. Ok, alors...s'il est de retour, c'est parce qu'il était parti. Parti de quelque part, mais de où? OUSSE??? Était-ce un autre accroc au RedBull, pris dans une cure de désintox? En tout cas, Claude Dubois est averti: qu'il se le tienne pour dit, attention, Jean-François Bastien revient.

Ce que j'ai fait aujourd'hui...j'ai promené ma bête, sous l'orage. Fait peut-être pas toujours beau, mais au moins, la planète de mon chien, elle tourne rond.

Où?

2010-09-24T09:34:00.003-04:00

Où va le monde?

OÙ VA LE MONDE???

Chez Costco.

* Gardons notre bonne humeur. Car n'en déplaise à ce cher M. Sasseville, son boss a été deux fois condamné d'usage de Scabs pour bourrer son journal.

Un million de gens

2010-09-22T18:49:00.003-04:00

Qui a le sens des priorités? Le Québécois.

Je m'inclus dans le lot, évidemment. Jamais je ne regarde de haut, malgré mes 5 '9''. De toute façon, un chien regarde bien un évêque.

Le Québécois se sent interpellé par la saga Dubois. Le chanteur qui s'entend avec un producteur et un réseau à propos d'une série sur son quotidien, mais qui n'a pas la même notion qu'eux de ce qui est la réalité, sa réalité. Au point où ça fait l'objet d'un litige, que c'est maintenant devant la Cour supérieure et que moi, pauvre triste moi, je perds mon divertissement du mardi soir. Et ma Crystal que j'ai découverte et que j'adore.

Reste que le Québécois a le sens de la répartie et l'exploite bien dans ses commentaires. Il est méchant aussi... Mais surtout drôle. Voici un petit best-of des meilleures lignes à ce sujet qui ont échoué dans ma boîte courriel.

- «Une injonction, c'est une autre façon de passer en avant!!!»

- «Claude Dubois n'a peut-être pas apprécié se faire préférer une émission où les rires en cannes sont plus drôle que le contenu... » (en référence à Rire et délire qui avait mieux "coté" la semaine d'avant même jour, même heure)

- «Alors étant bien tanné je lui dis " tralalalatilobidou je pars en voyage, je déménageeeee" ben bon débarras»

- «Je pense par exemple à cette merveilleuse comédienne Andrée Lachapelle...Lorsque l'on parle de vieillir bien, en CLASSE et en BEAUTÉ. »

- «Meilleure façon de sortir d'une manière honorable d'une émission qui se veut un flop pour les deux concernés.une injonction est déposés, négociations auront lieu et ententes à l'amiable sera conclus et l'émission sera retirée. Personne ne perd vraiment la face!»

- «À la personne qui a écrit que Dubois n'est pas un has been parce qu'il a vendu des milliers de copies de Duo-Dubois... c'est parce que Duo-Dubois est un cd de REPRISES !! Qu'est-ce que ça prend de plus qu'un artiste qui se reprend lui-même ....»

- «Faut vivre de sont temps claude mais faut accepter le notre qui passe»

- «Dubois..un autre Michele Richard !!!!»

- «Même Claude Dubois a remarqué que sa télé réalité était mauvaise!»

Les lecteurs de Ruefrontenac.com ont assurément des dents...

L'ensemble du dossier Dubois: Entrevue de promo, critique du premier show, la saga de l'injonction et le texte du collègue Dumas dans La Presse.

Chiens + Meubles Ikea + OK Go = Magie

2010-09-22T10:46:00.001-04:00

Scarlett aurait TELLEMENT pu jouer dans ce clip! Pffffff...

Agent en vedette, la suite

2010-09-21T15:48:00.006-04:00

Avec un peu de retard, voici un second candidat aspirant au titre de plus-que-fantastique-photo d'agent d'immeuble. À quel âge est-t-il légalement permis de vendre des maisons?

Mais surtout...peut-on être à la fois journaliste à RueFrontenac.com, à M. Net, chroniqueur au Show du Matin à V et aussi aux Kiwis et des hommes...et agent d'immeuble dans Westmount? Jean-François Codère, tu pensais nous duper parce que aucun lock outé ne fréquente l'Ouest de la ville...mais moi, OUI!

Je me moque, bien entendu... JF le nouveau trentenaire n'est pas agent d'immeuble... Mais trouver son sosie sur une pancarte au top de ma rue devant une cabane à 4 millions...c'est priceless.

Gros jambon.

2010-09-18T03:11:00.006-04:00

Les Gémeaux dimanche. Date anniversaire : le party a 25 ans. Et comme toute célébration, c’est le prétexte à revisiter le passé.

Mes prédictions ?

1) Premier rôle, dramatique, best ever de tous les temps…LE JAMBON. Dans une scène de Cormoran (téléroman de Pierre Gauvreau, de la trilogie Le Temps d’une paix / Cormoran /Le Volcan tranquille). Un peak d’acting à 5 : 00.

Je vous transcris le script. Parce que c’est si subtil que je crains que le sens de la scène vous échappe (merci à Éric Samson SR pr m’avoir ouvert les yeux). Contexte : tout le monde voulait manger de l’oie, tuée par Pacifique, le frère médecin dont Bella (sa sœur) est amoureuse…mais depuis, elle se tape un géologue allemand, et a un craving de jambon. Alors Angélique, sa sœur un peu nouille, lave une oie morte, mais fait cuire du jambon. Absente de la scène : Mariette « Moi je ne suis que la servante ». Elle finira par marier le maire veuf.

Pacifique- Ah , je trouve que ça sent pas comme d’habitude. Ah…tu trouves pas Germain que l’oie sent différent ? À moins que ça soit…l’effet du brandy ! hahahaha !

Germain- Hehehe.

Pacifique- Ah…si je le savais pas que c’est une oie, je dirais que c’est…du jambon.

Bella- C’est. Du. Jambon. Du bon jambon qui vient de la Boucherie Veilleux. Une bonne nouvelle, hein ? Angélique a réussi à se faire servir chez Clément Veilleux.

Tous- ….

Bella- On peut attendre que t’aie mangé ta soupe. Prends ton temps.

Pacifique- …

Bella- …Mais…j’ai pensé que ça ferait différent. De l’oie c’est bon, mais…tous les jours ! Hehe…

Pacifique- Maudite race ! Maudite race d’oiseaux pourris. Cormoran ! Ah ! Le beau nom qu’on a ! Cormoran, cormoran, maudit corbeau des mers ! Qui détruit tout…qui peut pas se reproduire sans tout dévaster autour de lui. T’es fière d’être Cormoran, ma sœur ? Va voir dans les îles, là où ils font leurs nids ! Tout meurt autour d’eux…même leur fumier fait pourrir les plantes ! Ah belle race, à laquelle nous sommes fiers d’appartenir. Le simple plaisir de vivre est une fleur trop modeste pour leurs ambitions. On l’étouffe dans notre fumier prétentieux. Refusons ce qui s’offre à nous en toute candeur. Mangeons du jambon dans le temps des oies, et pleurons les oies pendant que les abattoirs regorgent de cochons ! Si on peut pas vivre dans le temps des choses, soyons ceux qui forgent les contres temps.

Bella- mmm…

Pacifique- BON APPÉTIT ! HAHAHAHA.

2) Meilleure dentition et meilleur générique pastel : Vincent Bolduc et Ent’Cadieux.

3) Meilleure campagne d’investiture politique : Maka Kotto, dans Super Sans Plomb (0 : 27 sec) . Et meilleur rôle de soutien dramatique, le spray-net dans la coiffure de Martin Drainville.

4) Meilleure intégration des fonctions power point : Poivre et sel.

5) Premier rôle, comédie, catégorie « une autre comme ça pis j’échappe mes dents » : Stéphane Rousseau. Indice : Stéphane, c’est pas le she-male avec la capine mauve.

*Gros gros merci à Eric Samson SR de CISM qui m'a envoyé cet extrait de Cormoran. Gros merci aussi à mon recherchiste mexicain. Pcq ça coûte moins cher qu'un recherchiste qui travaille à partir de Montréal.

Tout le monde devrait aimer tout le monde

2010-09-16T10:19:00.003-04:00

«Everybody should like everybody»

C'est Warhol qui l'a dit. C'est là tout ce qui définit le pop art. Je retiens le mot pop. Pour populaire, car pour le devenir, avisez vous d'aimer tout le monde. De toute façon, c'est même pas forçant: tout le monde est si adorable. Inclusivement.

Tout le monde. Devrait. Aimer. Tout le monde.

Moi je t'aime, est-ce que toi, tu m'aimes?

Les chèvres ça se clone, mais le poulet, ça se copie pas!

2010-09-15T00:01:00.002-04:00

Reste que moi, je connais au moins une chose que Claude Robinson a copié. Le look de Victor-Lévy Beaulieu.

Pas de problème!

2010-09-14T14:36:00.002-04:00

Un problème? Ben voyons donc, y'en n'a pas de problème.

Hier, c'était le visionnement de presse des Enfants de la télé. A+ pour le buffet qui se composait de cupcakes géants et de fruits. Une option plus que l'autre m'a obsédée durant les deux heures de projection. Dans la noirceur, j'ai confondu le glaçage aux carottes avec le rose...J'aurais aussi pu confondre Louis Morissette et François Avard qui se partageaient la même chemise à carreaux..ou Richard Therrien et Hugo Dumas (mes collègues critiques télé) qui portaient tous les deux un chemisier ou débardeur mauve hommage à Grosse douceur. M'enfin!

À quoi bon s'en faire quand chaque problème a sa solution...

C'est le lecteur de RueFrontenac qui a raison. Plein de bon sang dans ses commentaires sur mon texte des Les Enfants de la télé.

Lecteur no1 - «C'est sur que ça semble une émission super le fun c'est juste dommage qu'elle soit en même temps que Destinée»

Lecteur no2- «Il n'y en a pas de problème. Si on veut écouter les deux programmes, on enregistre l'un des deux. J'ai bien hâte de voir les enfants de la tv.»

Parle-moi de ça, toi, un lecteur débrouillard. Un vrai couteau suisse des internets.

Mon texte sur Les Enfants de la télé ici.

On négocie!

2010-09-14T00:55:00.004-04:00

Calvaire.

Personne me l'avait dit. Je savais qu'on achetait des objets pour une fraction de leur valeur aux factories...mais à ce point là.

Mon ti-cass avait fait l'envie d'un bizarre sur Sanguinet l'autre jour. Sur Peel aujourd'hui, un Chinois, ou peut-être un Coréen, ou un ... peut-être John de John and Kate + 8 (mais il portait pas de Ed Hardy...alors je doute que c'était lui), enfin bref, il m'a offert un souper en échange de ma casquette.

«Un souper?»

«Un souper...ça vaut plus, tu crois?»

«Euh...»

«Un souper...et un déjeuner!»

Ça se trouve drôle, en plus.

Il avait peut-être froid à la tête? Ou peut-être...chauffait-il des trains? Mais les conducteurs de train ont toujours leur propre casquette, c'est bien connu.

J'ai gardé ma casquette.

1) J'avais le cheveux du deuxième jour 2) Mes amis journalistes savent que moi, les propositions aussi abracadabrantes que saugrenues, je ne niaise pas avec ça.

Star système immobilier

2010-09-12T16:43:00.004-04:00

J'inaugure aujourd'hui en grande pompe ma collection d'agents d'immeubles. Je suis la journaliste amie des stars, les vraies stars de l'immobilier. Au terme de ma chasse, un prix sera remis à celui au celle qui aura la photo la plus originale.

Celle-ci part avec une longueur d'avance. Avec ses mains sous son menton, on l'a clairement interrompue dans une chorégraphie de stop-motion ou de break dancing.

Il ne faut pas bannir des races

2010-09-11T20:48:00.006-04:00

Il n'y a pas de mauvais chiens, que des mauvais maîtres.

Louise Cousineau doit être une bien bonne maîtresse. Monsieur, son nouveau shitzu, a du lui faire une crise de jalousie cette semaine... La légendaire «chroniqueure» télé est sortie de son palace du Mile-End pour rencontrer l'idole des bêtes, Cesar Millan. «Priceless» comme rencontre. Sa question au grand gourou canin a duré le temps...le temps que ce dernier la cite en exemple: «Vous voyez, les être humains ont besoin de purger leurs histoires...autrement, ils n'écoutent pas, ne sont pas ouverts». Din dents, Mme Louise, avec sa question/témoignage qui n'en finissait plus. Charmant...tout de même. Il l'a même embrassée dans le cou à la fin du point de presse. Parce que la solution, quand un chien ne répond pas à ce qu'on s'attend socialement de lui, n'est pas de bannir sa race.

Mon texte sur Cesar publié sur Ruefrontenac.com ici

**Avertissement: Aucun animal n'a été maltraité, et personne ne s'est fait mordre.

Tête haute

2010-09-11T12:17:00.005-04:00

J'étais à Whistler.

Pas physiquement, mais, dans un genre de voyage astral. Un voyage au pays des belles valeurs, où tout ce qui importe c'est de ressortir la tête haute, rester fidèle à soi-même et où la phrase "j'm'en n'attendais pas" est une ritournelle...

Y'a-t-il eu des rapprochements? Y'a-t-il eu french? Est-ce que j'ai appris à situer l'Asie sur une carte?

Occupation double, c'est un cours accéléré de géographie du corps, de l'âme et de la planète. On y apprend beaucoup de choses (j'ai hésité avant de mettre chose au pluriel). Voilà pourquoi j'ai un peu perdu le fil cette semaine et que j'ai négligé le blogue. Je me suis laissée absorber par l'idée que des jeunes gens vivaient toutes ces choses enrichissantes dans les montagnes de Whistler, en même temps que moi, pauvre moi...je subissais les affres d'une vie vide de sens à Montréal. Peut-on me blâmer? Que celui ou celle qui n'a pas rêvé à ces fringants bronzés en suit dans le spa de la montagne cette semaine me lance la première motte de neige.

Pour me remplir un peu, en attendant la diffusion de cette belle et enrichissante aventure, j'ai déroulé le tapis, chaussé mes skis, détaché ma brassière et j'ai joué avec Scarlett au jeu du tapis rouge. Parce que l'amour existe encore, oui.

Nos meilleures accroches...

- Il y a tellement de vie et de lumière dans tes yeux que, quand tu me regardes, je bronze.

- L'amour est aveugle...eh bien, si c'est vrai, quand je te vois je le plains!

-Excuse moi...embrasses-tu des inconnus? Non, bon alors, j'me présente.

- Est-ce que tu as un plan? Parce que je me suis perdu dans tes yeux...

-Crois-tu au coup de foudre au premier regard? Parce que si tu veux, je peux repasser.

- Souviens toi de mon nom parce que tu vas le crier toute la nuit.

- Je sais viser quand je vais aux toilettes.

- J'aimais mieux Joël Legendre.

Ma favorite, celle qui marche à tous les coups: "C'est beau tes cheveux!"

Pour qui sonne le glas.

2010-09-05T21:05:00.003-04:00

Croiser un gars pas clair sur la rue Sanguinet qui te crie «T'as un beau ti-cass!», ça sonne pas mal le glas de mon look casquette. Désormais, je ne chercherai plus à cacher mes repousses ou mes cheveux du deuxième jour.

Amen.

Au bord du gouffre

2010-09-04T23:22:00.003-04:00

Je suis au bord du gouffre. Je savais, je le voyais venir, le point de non retour. C'était à peine subtil. Et malgré tout, jamais je ne me doutais combien chaque lettre de savais pesait fort dans ce que je savais.

J'espère au moins que ça se voit? Impossible... Voyons! Force tes yeux pis approche toi de ton écran.

Me semble que c'est clair: ma voiture a un nouvel alternateur!

C'était ça mon gouffre. Un vendredi englouti dans une panne à la lumière St-Joseph / St-Laurent. Deux téléphones, un remorqueur et un garage plus tard, il m'a fallu expliquer à quatre personnes différentes comment j'avais failli exploser (bon...exploser...craint d'exploser?). Rien de plus honteux que d'imiter des bruits de char malade...

«Ben...ça a fait comme pout pout pout, et j'ai jugé bon de me ranger sur le côté...»

«Comment?»

«Pout pout pout? Tsé comme une roche que tu lances à l'eau, fait trois bons et coule? C'est ça...pout pout pout.»

Je me sentais aussi inadéquate que dans un bureau de médecin à tenter de décrire mes symptômes, tout en craignant qu'une erreur de détail fasse passer le diagnostic de dermite à cancer généralisé.

«Pouuutt pout pouuut!»

Mets-y plus de coeur? De précision? C'est ce que j'ai fait, du coeur et de la précision: 450 $.

Vide

2010-09-04T09:39:00.000-04:00

C'était la conférence de presse d'Occupation double cette semaine. Enfin, je vais pouvoir recommencer à vivre.

Comme les saucisses

2010-09-01T18:40:00.006-04:00

Devons-nous dire «Saucisses» ou «Soucisses» ?

Qu'importe, car au fond, n'est-ce pas l'intention qui compte? Surtout lorsqu'il y a urgence de mordre dans un hotdog. Personnellement, en matière d'intention, je fais du zèle et dans cette veine, à mon avis d'experte, c'était sûrement l'intention qui comptait lorsque Radio-Canada a affiché cette description de costume de Julie Snyder à côté de la robe (portée à l'époque de L'Enfer c'est nous autres, imaginée par Michel Robidas) exposée dans son grand corridor.

La dite robe, en fleurs, portée par...

... Julie SCHNYDER. Julie S-C-H-N-Y-D-E-R.

Payé par nos taxes!

Dans un édifice

2010-08-31T03:18:00.002-04:00

Pu. Capable. Des. Rentrées. Télé. D. Automne.

Est-ce moi ou une impression partagée que toutes les émissions de V sont tournées dans le même décor de machine à boules géante? Et toutes éclairées par le même gars qui pose les néons dans les salles à manger du Dunkin Donuts? Même moi je peux me voir les veines en ouvrant ma télé à V... En studio, j'ose même pas imaginer la puissance des néons qui doivent forcément avoir un side line de rayons x au CLSC. (quatre fois «même» dans un paragraphe, quand ... même)

Entendu aujourd'hui, dans une conférence téléphonique journalistes/patron de l'info de TVA: l'agence QMI a des bureaux. Physiques...comme la Presse Canadienne. Des bureaux quelque part au centre-ville, m'a-t-on indiqué quand j'ai posé la question. Et attendez, on m'a même précisé que ces bureaux étaient...dans un édifice.

Je quitte vendre des souliers.

La maladie d'amour

2010-08-30T00:43:00.005-04:00

Elle court, elle court.

Mais sans attirer l'attention.

Je veux dire, l'attention d'autres que les quidams, des passionnés de sport ou des gens soucieux d'entretenir une certaine santé par la pratique d'un sport. Juste ça.

De quoi je parle? Du Marathon des Deux rives, entre Québec et Lévis. Un événement sportif assez majeur à Québec. C'était la 13e édition cette année, un succès de foule. D'abord dans les chiffres officiels, tels que vantés par les organisateurs: 7000 participants aux épreuves confondues de 5 km, 10 km, demi-marathon et marathon. Soit 30 % d'augmentation par rapport à l'année précédente. Puis aussi dans ce que j'ai pu vivre sur place.

Non...moi, je ne cours pas après la maladie d'amour comme Sardou. C'est ma soeur qui se cherche des excuses pour refuser de boire du vin les week-end "Ah ben là...non merci, tsé...je cours un marathon!". Ouin ouin... Bon, reste qu'en dix éditions, j'ai rarement vu autant de gens encourager les coureurs dispersés sur tout le trajet. Bravo!

Si bien que...j'ai trouvé plutôt curieux qu'aucun politicien ne profite de l'événement pour se faire un peu de capital de sympathie. À l'exception de cette mascotte "puppy" sans nom de la marine canadienne, venue séduire les enfants à côté du stand McDonald et de son bon café gratuit.

McDonald...mais pas de Maire Labeaume (qui réitérait dans une entrevue au Soleil, le jour même, son souhait de faire venir dans sa ville la plus importante manifestation de sport amateur au monde...les J.O. !), pas de Yves "Ministre de la santé" Bolduc...même pas de Marcel Aubut ou de Pierre Karl Péladeau, qui seraient ravi que les deniers publics financent un nouvel amphithéâtre pour y attirer les néos Nordiques. Étaient-ils tous au Michaelangelo?

En fait, la seule personnalité publique qui participait au Marathon, au demi-marathon en fait, cétait le chef Jean Soulard. Un apôtre de la course, qu'on voit régulièrement jogger sur les Plaines. Une belle 34e place sur 250 dans sa catégorie, homme 50 à 59 ans. Et 253e sur 1361 parmi tous les hommes qui ont pris part au demi-marathon.

Hasard, curiosité, coïncidence...paranoïa de cocotte? Toujours est-il que le Marathon n'avait pas dans sa petite poche un partenaire média majeur...ni de chez Quebecor, ni de Gesca..et pas même d'Astral ou Corus ou Cogeco ou Radio-Canada. Juste une compagnie d'assurance, deux villes, une boisson gazeuse...etc. Rien d'assez attrayant pour qu'une personnalité en manque d'attention s'y fasse voir. Pécisions: les médias de Québec ont tous justement couvert la course.

Marc Bellemare et Philippe Couillard, à leur belle époque de ministres, ont déjà pourtant foulé la ligne d'arrivé de ce marathon (qui est aujourd'hui considéré comme l'un des dix marathons auquel participer par le prestigieux magazine Runner's World, aux côtés des événements de Boston et Paris...). Avec leurs «snicks» neufs...et bedons bien ronds.

N'empêche, c'est tout à l'honneur du Marathon des Deux rives de s'inscrire comme événement sportif majeur sans avoir besoin de stars politiques ou autres qui y paradent. N'empêche aussi, c'est tout autant étrange de constater l'absence de personnage clés de la Ville de Québec quand on essaie de faire de mon village la nouvelle Mecque du sport amateur et professionnel. À défaut de commanditaire média, on s'abstient, j'imagine.

Et les résultats? Chez les hommes, c'est Louis-Philippe Garnier de Montréal qui a remporté la longue course. Nathalie Goyer de St-Bruno-de-Montarville a ravi la même pôle chez les femmes. Ma soeur...et bien, pas mal du tout pour son 10 km: 31e dans sa catégorie et 133e sur 1044 chez l'ensemble des femmes.

Bien hâte de voir qui se montrera la face la fin de semaine prochaine au Marathon de Montréal, où tous les coureurs, qu'importe la distance parcourue, termineront leur épreuve dans le Stade! Et parmi eux...ma soeur, oui, mais aussi une belle gang de Ruefrontenac.com. Comptez sur moi pour leur faire des pouisshh pouishh de Gatorade à 500 mètres de la fin...

Femme fontaine

2010-08-27T16:11:00.005-04:00

Je pars à Québec. Voir du monde courir...

C'est le Marathon des Deux rives ce w-e: je ne manquerais jamais une occasion de me tenir sur le bord du dernier kilomètre d'un marathon avec une bouteille de Gatorade et m'assurer d'être bien vue par les coureurs quand je le bois avec ma paille géante. Un jour, je me suis juré ça, et je suis toujours la rigueur incarnée dans mes auto-promesses.

Aller à Québec, c'est surtout l'occasion de ...

1) Pratiquer un de mes hobbys: prendre le funiculaire. Prendre le funiculaire, bondé, et lancer «c'est pas dans ce truc que des touristes sont morts quand il a déccroché? C'était quand déjà?»

2) Faire mon lavage. La fontaine devant le Parlement est encore ouverte.

3) Manger discrètement au Michaelangelo.

L'homme qui gaspillait des arbres

2010-08-26T15:13:00.005-04:00

Avant d'aimer Bruno Pelletier, j'ai aimé Richard. Le seul Richard que je connaisse qui puisse se passer de nom de famille.

J'ai sauté sur l'occasion, tout à l'heure, pour me prendre en photo avec. J'ai toujours été admirative de ces reporters qui devenaient l'ami des stars et qui se posaient avec. J'en suis maintenant une.

Y'a ça de bon (entre autres) dans les lancements de programmation télé. Ces rencontres inattendues. Le reste, c'est du bonus: défier les interdiction de parking dans la rue et les surprises gastronomiques, comme les Mr Freeze qu'on nous a servis aujourd'hui à Télé-Québec.

La photo: Dans le coin à droite, c'est mon oeil. Dans le coin à gauche, en arrière plan, c'est lui. Richard.

Potins de stars

2010-08-26T01:39:00.004-04:00

Nous avons gagné. On a été les derniers partis du lancement de Radio-Canada mardi. Gilbert (pas Rozon) le serveur, nous a laissé une bouteille. Ils ont délogé la gang de transfuges Virginie/Providence avant nous pour déshabiller les tables et plier la grosse tente.

Mais...aussi tenaces que le personnage d'Édith qui ne meurt jamais vraiment, Providence nous a finalement clanchés pour la suite. Ils étaient encore sur la terrasse de la SRC quand j'embarquais dans ma Mazda, MC Gilles dans sa Lada, et Jean-René sur son Bixi.

Non, c'est faux. Jean-René n'a pas de Bixi. C'est Dominic Arpin qui en a un.

Potins de stars?

1) Roy Dupuis a passé tout le lancement de R-C avec des lunettes soleil dans le visage...parce que ses yeux lancent des lasers et que c'est dangereux pour ceux qui le regardent de proche.

2) Il y avait une sculpture en melon dans le buffet.

3) Zéro trace d'Éric Salvail. Mais il sera aux Kiwis jeudi matin.

4) Charles Lafortune a pris le dernier coke diète au gala de Vrak Tv mercredi. Dans la salle de presse qui a rangé sa cafetière dès qu'on est entrés...dans la salle de presse.

5) J'ai fait peur à Patrick Huard sur l'anti.tapis du Karv. Je lui ai dit: "Attention, Marc Cassivi est derrière toi!". Non, c'est faux...c'était Dominic Arpin.

Serge Postigo

2010-08-25T01:00:00.003-04:00

Comment réagir devant l’adversité ? Je veux dire…Comment accepter les choses avec résilience au lieu de s’apitoyer.

Parce qu’au fond, et c’est ce que j’ai compris ce matin en me rendant au lancement de programmation télé de Radio-Canada. Ça pourrait être pire.

Ça pourrait être pire : je pourrais être boycottée par une émission, une production…ou (AÏE !!!) un réseau en entier. C’est arrivé à Éric Salvail.

N’est-ce pas la pire chose qui puisse arriver ? Être barré de la Petite Séduction ? La guerre des réseaux, elle a assez duré. Ça va trop loin, résolument trop loin.

Et c’est là que j’ai eu l’idée de créer ma propre chaîne spécialisée…un lieu de paix, de trêve, une Suisse, un territoire où tous les estropiés de la guerre TVA-SRC pourront panser leurs plaies et rêver, sans heurt, de se retrouver à Salut, Bonjour ! ou à Pyramide.

Ce sera la chaîne Serge Postigo.

Parce qu’on en n’a jamais assez. Parce qu’il est gentil. Parce qu’il goûte sûrement bon. Parce que…quand il met en scène un gala, il est aussi capable de jouer dedans. Parce qu’il a été l’ami d’un vétérinaire dans 4 et demi. Parce que Serge il est assez poli pour faire semblant, discrètement, de goûter au drink que Francis Reddy lui sert au Kiwis et des hommes. Parce qu’il est de plus en plus Français. Parce que Serge, il a déjà été Joël dans Watatatow. Et qu’il a animé Ça manque à ma culture.

Imaginez…une chaîne à SON image. JAMAIS Channel Serge Postigo ne boycotterait Éric Salvail. En HD, elle montrerait l’exemple. Elle serait la sœur de la chaîne des avis de recherche. Et de la chaîne des bandes annonces indigo. Sans oublier qu'elle serait cousine avec ma future chaîne de musique en continu, Sylvain Cossette.

Ça pourrait être pire? Non, ça pourrait être mieux. Ça pourrait être le paradis.

Cesar

2010-08-24T23:42:00.005-04:00

Je rêve parfois d'un monde à la César où tous les problèmes d'humeur des gens se règlent en les mettant à l'exercice sur un tapis roulant.

Cesar Millan est un gourou, d'abord celui des propriétaires de chien, mais surtout, un gourou, point. Si j'applique ses trucs? Si si...mais jamais sur Scarlett, parce qu'elle est polie, naturellement (comme sa mère). Je préfère m'exercer sur les gens. J'aime les humilier en les couchant sur le côté à coup de tssshhhhhuuuuuuiiiit ! ttsssshhhhuuiiittt !

En novembre, au Centre Bell, César mettra Montréal aux pieds. Le Centre-Bell! Lui, sa meute, ses rollerblades et son cardigan. Ça peut être grand le Centre Bell quand ton nom c'est le «Dog Whisperer».

Et qu'est-ce que le Dog Whisperer indique dans son invitation aux Montréalais?

«Aucun chien ne sera admis au spectacle, précise le promoteur Evenko»

À la demande générale

2010-08-23T10:12:00.003-04:00

Revenir de vacances, en lock-out, ça ne change pas grand chose. À part peut-être que je me suis installée dans mon salon au lieu d'être ben à l'aise en bobettes dans mon lit. Non, c'est pas vrai. Je suis toujours dans mon lit, mais j'ai mis des shorts. Et je n'ai pas bu d'alcool depuis au moins 24 h. Ça c'est du professionnalisme.

Petit quiz qui souligne bien mon retour. Qui présentera un troisième album de reprises, à la demande générale? Vu dans mes courriels: « Sylvain Cossette présentera cet automne, à la demande générale, l’album 70s Volume 3. »

Qui, ça? Qui sont ceuzes qui font ces «demandes générales»? Les mêmes qui ont fait de Québec-Montréal une émission à succès? Les mêmes qui sont impliqués dans l'expression préférée des animateurs/journalistes/personnalités/etc... qui sont incapables d'assumer seul une prise de position...«on a reçu beaucoup de courriels»?

Donc, comme Sylvain Cossette qui ne souhaitait pas priver son public d'une autre série de hits du passé, à la demande générale, je reprends du service aujourd'hui. Ici comme sur RueFrontenac.com et ... peut-être tard la nuit devant ma grande fenêtre.

Plan de match: un post par jour. Et changer le look de cette page.

Ha ha ha. J'me fais des beaux accroires, hein? Il n'y a pas de petits rêves...regardez Sylvain Cossette! Tsé, quand c'est rendu que même CHOM passe ses versions.

Vacances, part ONE

2010-08-22T21:47:00.001-04:00

Quand je ne suis pas ici, je m'occupe. Mon hobby: en ville, personnifier Jim Corcoran. En campagne, chasser le canard.

Domino, les femmes ont chaud

2010-07-06T01:07:00.004-04:00

La Reine avait l'air ben trop swell dans son kit blanc à paillettes aujourd'hui. Elle était certainement à l'air climatisé. Autrement, elle aurait frisé avec beaucoup moins de contrôle.

Elle devait bien être la seule personne âgée à ne pas s'en faire avec les avertissement de chaleur accablante. Être vieux et ne pas se préoccuper de la canicule, c'est pas mal une des affaires les plus wild qui t'arrivent dans une journée. Ça et se voir dans les avis de décès.

C'était fête pour la visite de la Reine du Canada à Toronto, mais c'était surtout fête dans ma boîte aux lettres. Pas la virtuelle, la vraie de vraie. La reine de mon foyer a reçu du courrier. Après les petites caresses du spa canin de la veille, c'est bien le comble: j'insiste, mon chien reçoit son propre courrier! Pour son anniversaire...Scarlett Lévesque peut profiter d'un rabais de 20 % dans une boutique pour «sa prochaine ultra récompense».

Est-ce que la Reine voyage avec ses Welch Corgis? Moi je dis que ce sont, eux, les responsables de la grosse panne électrique à Toronto. Ils ont grugé les fils. Ils doivent être anxieux les chiens de la Reine, manquer de petites caresses...un 20 qu'elle leur met des robes...et des chapeaux assortis.

Petites caresses

2010-07-05T00:40:00.006-04:00

Il y a ces courriels haineux qu'on reçoit après chaque reportage, chronique ou critique. Mon lot des derniers jours apparemment...mais, on y reviendra. Car là n'est pas le point. C'est que dans ma boîte aujourd'hui, au milieu de tous ces messages indignés de gens heureux de prendre en défaut, un spam délirant qui a carrément sauvé mon dimanche.

Reçu ce matin: Un nouveau SPA CANIN.

Quelques passages croustillants:

- «Il est à noter que tous nos bains hydro masseurs sont à base d'argile de la Mer Morte.» (À ne pas confondre avec la mère morte...hahaha...pcq pauvre pitou...okok...gag douteux. Quand même, de l'argile importée pour toutou, le luxe grave là!)

- «Forfait soin hydratant: Avec bain hydro masseur et PETITES CARESSES.» (Quoi? Petites Caresses? En quoi consistent ces petites caresses? Comment se déploient-elles? On parle d'un genre particulier de petites caresses faites à l'animal? Hilarant...surtout d'imaginer les mêmes PETITES CARESSES figurant sur le menu d'un SPA HUMAIN!)

- «À la carte: Forfait griffes colorés» (Griffes...colorés? Pose d'ongles en acrylique, tant qu'à faire?)

Je m'en confesse, j'ai vraiment envie de payer ça à ma Scarlett. Un spa canin de luxe à Laval, de surcroît. C'est déjà plus drôle que bien des spectacles de comiques que j'ai vu dans ma vie. Juste la dernière fois, quand j'ai réservé à l'hôtel des chiens et que la dame au téléphone m'a demandé si je voulais, tiens-toi bien, inscrire Scarlett aux "activités de groupe", je pensais mourir. Alors une journée, à Laval, à la voir baigner dans l'argile de la mer morte et recevoir des petites caresses...

Les auteurs des courriels haîneux pensaient m'achever à tort, parce que le coup de grâce, je l'ai eu à force de petites caresses!

Peau et bâton

2010-06-27T19:45:00.007-04:00

Peal and Stick. Peau et Bâton.

Pauvre étiqueteur. Une semaine à pas dormir. Sa carrière vient de prendre un creux inattendu. Ça s'appelle tomber dans l'abîme de la traduction. T'es payé pour une chose, trois mots, et tu rates ta shot. Y'a de quoi mal digérer même un repas sans fibres.

Je dois me confesser: mon empathie n'a rien de gratuit. En vérité, ça coule dans mes veines comment je comprends ce pauvre gars qui vient de consacrer l'expression «Peau et bâton» pour un crochet à coller-pour-les-lâches-pas-de-perceuse vendu chez Zone. Parce que ça vient de me frapper dans la face comment je peux être humaine malgré le fait que je sois une journaliste. Si si!! Humaine.

Humaine comme dans moi aussi je fais des erreurs. Et...je les reconnais. Un auteur vient de me rappeler à l'ordre à propos d'un papier que j'ai signé cette semaine sur Ruefrontenac.com, portant sur la comédie Bienvenue aux dames. Un peu plus et le Conseil de presse était à mes trousses. J'me suis pardonnée, mais au prix d'une mauvaise nuit anxieuse et sans sommeil.

Imaginez (ou imagine? J'me souviens plus si on se se dit TU ou VOUS ?): j'ai écrit ti-Poil au lieu de ti-Louis. La seule reconnaissance de V aux Gémeaux cette année. Et je la gâche. C'est que Rémi-Pierre Paquin, qui joue ti-Poil...euh...scusez, scuse?, ti-Louis, est en lice pour un trophée dans la catégorie comédie-rôle-de-soutien. Comédie qui n'est pas en nomination pour meilleure comédie, alors que Rock et Rolland l'est. WTF is R & R ? Ouais, j'explique: c'est une comédie (ça reste à vérifier) diffusée à TVA avec Michel Barrette et Julien Poulin, produite par Juste Pour Rire TV, dont le public cible est moyennement âgé de 70 ans. Et c'est vraiment pas drôle. Je le dis là, c'est vraiment pas drôle. Bien franchement, je pense pas que ça soit un cas de «ça dépend des goûts». Passer une heure à jouer à Neuroactive ou à compter ses capsules de Genacol serait une activité plus transcendante pour les septuagénaires. Ce qui me console, c'est que ce public a plus de chance d'oublier ce mauvais moment tout de suite après diffusion, vu la propension à avoir des problèmes de mémoire à cet âge.

Ceci dit. Dans le cas de R&R comme de Bienvenue aux dames, les deuxièmes saisons s'annoncent meilleures, on a réajusté, et je ne vois pas pourquoi je serais de mauvaise foi avec leurs auteurs respectifs en ne leur laissant pas le bénéfice du doute pour une bonification du contenu dans ces secondes saisons. La tivi, c'est dur, ya trop de monde à contenter, trop de si, trop d'impératifs...que ça tue la créativité, alors ça fait une tivi molle. Pas de punch. Sans stimulant, même pas Vie de velours.

Mais...pour en revenir à nos moutons, je comprends cet auteur de m'avoir contactée hier. Pauvre gars. C'est déjà le boutte de la marde de pas être nommé aux Gémeaux, alors que R&R l'est...d'autant plus que c'est une comédie diffusée à TVA, qui fait chier l'Académie depuis presque dix ans, entre autres en la boycottant, parce que ses productions gagnaient jamais rien et que c'est poche de se faire rappeler qu'on fait de la tévé cheap. En té cas. C'est déjà le boutte de la marde tout ça, faut pas en rajouter avec une conne de journaliste qui 1) déforme ton oeuvre en rebaptisant ton personnage ti-Poil 2) en oubliant de te nommer dans le pool d'auteurs. Oh parce que oui, ça faisait aussi parti du courriel.

Jamais. Jamais je n'aurais cru un jour faire un erratum pour avoir confondu ti-Poil avec ti-Louis. Pourtant. C'est TOUT À FAIT indiqué. Il n'y a pas de moindre erreur. Et je le dis sans sarcasme ni ironie. D'abord, ça devient lourd cette tendance à avoir peur de se plaindre. Je salue et remercie cet auteur de m'avoir contactée. Puis, je persiste: le journalisme, c'est l'expression de la démocratie (même en culture!) et ce qui implique, intrinsèquement, de l'humilité. Le Washington Post ouvre son édition quotidienne en s'excusant des erreurs de la veille. Voilà un modèle. La même humilité impose qu'on reconnaisse à un autrui, média ou citoyen ou animal, le mérite d'un scoop en le citant.

J'ai déjà repris un fil de nouvelles à potins, à la demande d'un (*UNE) cadre de 30 ans d'expérience en journalisme (elle nous les remettait sous le nez assez souvent ses osties de trente ans), où on disait que Lara Fabian avant accouché. Le lendemain, il s'est avéré qu'elle n'avait toujours pas expulsé. Eh bien crois-le ou non, toi qui me lit, la cadre de 30 ans d'expérience n'a pas voulu faire d'erratum dans le Gournal...lançant plutôt qqch du genre «Lara aime tellement l'attention qu'elle a du manipulé l'annonce de son accouchement deux fois pour faire parler d'elle». «Et qu'on paie Wenn assez cher, ça peut pas être faux.»

Le même raisonnement doit sûrement être de vigueur au CRTC ou au CCNR ou au Conseil de Presse.

En attendant, Peau et Bâton!

Nappe sur la St-Jean

2010-06-25T10:21:00.003-04:00

De Cape à Nappe. C'est pratique un drapeau.

Cape sur la St-Jean

2010-06-24T23:29:00.003-04:00

Y'en a pour qui c'est le pays, d'autres la bière et certains le feu. Moi, les trois choses qui me transcendent à la St-Jean-Baptiste, ce sont les gens qui portent un chandail des Nordiques, ceux qui portent le drapeau du Québec en cape et les seins outrageants.

Les spectacles de Québec et Montréal confondus, les porteux de chandail des Nordiques ont remporté le concours cette année. Chauffés de près par les seins outrageants.

Quand c'est le même idiot qui coche les trois catégories, je me sens carrément partir en voyage astral. Et je me dis qu'avec l'effet que ça me fait, ça ne valait pas vraiment la peine de faire l'effort de transvider ma vodka dans des bouteilles à liquide à verres de contact. Ben...pour festoyer près de la scène en toute subtilité.

Scarlett, elle, avait bu à la maison avant de partir. Je l'ai laissée mettre sa cape. Mais pas sortir ses seins outrageants. Le chandail des Nordiques, elle l'avait prêté à Pierre Karl pour sa ride en vélo. Dommage, elle aurait voulu le mettre pour conduire un bixi et se rendre à la fête.

Mets toi à l'aise!

2010-06-16T01:57:00.003-04:00

Mardi soir endiablé: après avoir englouti un sandwich à 7 $ (à ce prix, c'était peut-être du pain béni?) au Java U, je suis partie en grande. En grande marche avec ma fille. Oui je sais, c'est pas ma fille à proprement dit, c'est un chien. Bien sûr. J'm'en souviens encore, que c'est un chien. Franchement...je suis pas folle, pfff.

Qu'est-ce que je disais? Ah! Oui, donc, je promenais Scarlett et proche des "Meilleures Merguez en ville!", un gars s'est comme improvisé notre ami. Il était tellement synchronisé avec nos pas que je me suis demandée si je lui tenais pas sa laisse à lui aussi. J'en aurai été encore moins surprise qu'il me posait vraiment, intensément, plein de questions au sujet de mon chien. Trop intéressé, trop curieux, trop enthousiaste...Et pouf! D'un coup, il nous lâche: drette quand j'ai précisé que Scarlett avait été opérée.

Hum. Je ne sais pas exactement ce que je dois comprendre, là.

1) Le gars voulait me voler mon chien et en faire une chienne reproductrice

2) Il avait vraiment un kick sur elle ( et devant l'impossibilité de fonder une famille avec elle...il passe à un autre appel?)

3) Son hobby, ce sont les chiens. Avant les timbres et les cartes de hockey.

Je ne sais pas exactement ce que je dois comprendre, mais je ne suis pas exactement à l'aise avec ce que j'imagine.

C'est vrai pareil qu'elle est irrésistible en robe.

TBA

2010-06-15T18:01:00.005-04:00

Y'en a qui boivent, d'autres qui fument...même certains qui peuvent pas passer un matin sans trou de beigne. Oui ça s'peut.

Moi...je viens d'entrer chez les True Blood Anonymes. J'ai même un parrain. Et j'ai été jusqu'à Québec pour me sevrer ce week-end. Parce que Québec a l'air de tout sauf d'une plantation louisianaise qui pue le vampire. En fait, Quebec a l'air de tout sauf d'une ville qui incite au sexe sauvage entre humains et créatures mythiques. Entre humains tout courts, sauf exception, les soirs de St-Jean dans un buisson des plaines. Ou pas de buisson pentoute. Où serait le plaisir autrement.

Bref. La troisième saison de True Blood commençait dimanche à HBO. HBO n'est pas disponible à Québec. Ce qui est injuste, d'après moi. J'essaie d'y voir un quelconque lien avec le fait que les gens de la place 1) votent majoritairement Conservateur 2) pensent que de toucher leur maire va les guérir de la gangrène. Le problème c'est qu'à Montréal, avec Vidéotron (oui je suis encore abonnée pcq les coupoles de Bell sont interdites ds mon bloc), pour avoir HBO Canada, où est diffusée True Blood, il faut ABSOLUMENT acheter le bouquet Super Écran. Mais ... tsé, qui veut d'un service obsolète qui coûte 12 $ par mois? Pour 12 $...tu as 750 ml de vin pas pire à la SAQ. C'est à considérer.

Pourquoi True Blood? Parce que. Je sais pas. J'aime pas les histoires fantastiques. Encore moins celles qui parlent de vampires. Mais, samedi, ben un samedi là y'a pas trop longtemps, j'ai voulu louer How I Met Your Mother. À défaut de pouvoir mettre la main sur le début de la première saison, je me suis résignée à louer True Blood. Outch.

Outch. Je le redis pcq c'est vraiment ça. La série est de Alan Ball, le mec qui nous a donné Six Feet Under. Ça parle de Sookie (Anna Paquin), une télépathe qui habite Bon Temps, un trou de la Louisianne, et qui tombe en amour avec Bill Campton (Stephen Moyen), un vampire du coin...venu récupérer son domaine, devenu vacant après la disparition du dernier de ses descendants. Bill a été fait vampire durant la Guerre de Sécession. Parce que les vampires, oh oui, viennent de faire surface dans le monde...et depuis deux ans, ils se battent pour leurs droits qu'ils veulent égaux aux humains. Difficile de ne pas faire d'analogie avec les droits des gais (les mariages vampires-humains sont légaux....au Vermont!) ou avec la ségrégation. Qu'importe. Qu'importe...parce que ce que, ce qui frappe dans True Blood, c'est ce partage entre le cynisme ou l'ironie et le côté fleur bleue de Sookie et de son amant vampire. Tout est grossi, mais en même temps, c'est plein de subtilités.

De quoi rendre furieusement accroc. Sans mauvais jeux de mots. Assez que, rendue à la saison 2, cernée, me nourrissant de farine mélangée à de l'eau et huile d'olive, je suis vraiment tombée plus bas que bas. Comme une junkie, j'ai couru me chercher les deux derniers DVD à 9 h 40 au club vidéo qui ferme à 22 h. Scarlett (mon chien) elle même n'en revenait pas qu'on marche si vite. Elle a trainé son pipi sur deux dalles de trottoir. Le gars du club me trouve folle. Et comme une junkie, je l'ai supplié de me donner l'adresse d'un site pr ecouter illégalement la saison 3 qui commençait, comme j'ai dit, le 13 juin...vu que j'ai pas HBO.

J'ai acheté de l'encens et un support cheap à encens au Jean Coutu pour me calmer les pulsions. Et je bois du thé. Mais en vain. Un pusher, SVP?

Grand Prix, Gros Prix

2010-06-09T17:55:00.004-04:00

Attache ta tuque, Gilles.

Mon suit strech en lycra turquoise, mes sous vêtements sans coutures (pour un maximum d'aérodynamisme) et ma passe V.I.P. pour le comptoir All-You-Can-Drink sur Crescent sont prêts pour le week-end. Vroum, vroum. Je suis même prête à découvrir la nouvelle saveur de bière que Molson va essayer de nous vendre dans un kiosque avec de la paille style Hawaï au coin de la rue fermée, juste à côté de la fille qui donne des smoothies gratuits, de la madame qui nous donne des stylos en échange d'une demande pour une carte de crédit Desjardins machin et du propriétaire d'une Austin du temps de la Guerre froide exposée à côté des Minis dernier cri.

Montréal, Monaco, Pneus Touchette...pareil. Jme demande comment les garagistes célèbrent le Grand Prix. Non, mais ils doivent quand même avoir des papillons. Ronald doit avoir du mal à enfiler sa chienne: c'est SON événement. La fois dans l'année où les voitures sont en vedette. En fin de semaine, c'est lui, la star du quartier. Tout le monde doit lui demander des références?

Moi, aujourd'hui, je lui ai demandé s'il connaissait Jacques, ou s'il avait connu Gilles. Ou s'il était autrefois, un intime de Mr Pennzoil. Si sa bru c'était Danika Patrick. Mais, les garagistes ont ça en commun: ils sont humbles. Des travailleurs de l'ombre, discrets. Alors...il a fait comme si...mais moi je sais qu'il est l'intime de Bernie et de tout ce monde là. Tout est connecté dans l'univers, Ronald est à deux taches d'huile des paddocks.

Je lui ai confié ma Mazda. 2001. Un beau brin de fille, déjà éprouvée par une chenillette de trottoir qui lui a laissé une belle morsure. Moi je dis que c'est une histoire d'amour qui a mal viré.

Aujourd'hui, donc, je lui ai offert des nouveaux amortisseurs. Grand Prix, gros prix. Mais! Ce sont des chucks Louboutin, comme les souliers. C'est d'un chic! Et c'est sans bruit...chic et silencieux. Beaucoup plus pratique pour surprendre mes victimes le soir, les phares fermés. Ou rôder la nuit dans Outremont.

Pauvres enfants

2010-06-06T15:42:00.004-04:00

Non mais...sont pas déjà assez malades comme ça, les pauvres enfants?

Voir ça et mourir, ou plutôt guérir spontanément pour éviter la honte d'être associé à une prestation aussi douteuse: Alain Dumas, Normand Brathwaite, Joël Legendre (déguisé en chic souvenir de Wendake) et Louis-George Girard (quisséçadéjà?) en tentative de Village People post-moderne...qui réussissent à rater une reprise de YMCA, tsé, la SEULE chanson que TOUT le monde assure avec + ou - de succès dans mariages, party retrouvailles ou tournois de quilles de nuit.

On rit, on rit... Attention, faudrait pas se m'éprendre sur mes intentions: je ne me moque pas des enfants malades ni de la démarche téléthon ou de la bonne volonté des gens qui s'y impliquent.

Mais...est-ce que la bonne volonté suffit? Je veux dire, sous prétexte qu'une démarche est noble, est-ce que c'est automatiquement proscrit d'en rire? Surtout...est-ce que caractère "bénéfice" excuse le FAIL?

Le soleil de l'opération tapait fort hier nuit.

Minuit: Je termine mon gin tonic (au pluriel) et je me frictionne avec de l'alcool 40 % pour un effet maximal.

Minuit cinq: Alex Perron, en coulisses de l'Opération Enfant Soleil (#OES), témoigne sur twitter de sa tentative de trouver qqch de compromettant dans les affaires de Marie-Eve Janvier.

Minuit dix: Marie-Ève Janvier est parfaite. Forme un couple parfait avec Jean François Breau.

Minuit quinze: Martin Stevens. MARTIN STEVENS apparaît sur scène. En même temps, toujours sur twitter, Stephane E Roy annonce qu'il a crevé, ses pneus..., et que des tweets c'est pas aussi réconfortant que la présence de qqun quand on attend le gars du CAA. Stéphane se fait rassurant "n'appelez pas le 911, je suis dans le stationnement du Imax."

Minuit seize: J'appelle quand même le 911, pas pour Stéphane, pour Martin Stevens: ça prend une intervention pour sauver ce gars-là de son linge et de sa coupe de cheveux. Entendre live Love Is In The Air valait-il vraiment l'effort d'avoir sorti ce gars-là du sous-sol luminou du Funkytown?

Minuit vingt: Isabelle Cyr, Martin Stevens...Perm is in the air.

Minuit trente: Donald Lautrec. Patsy Gallant. C'est officiel. C'est la revanche des hasbeen. D'après moi, le téléthon les a à un prix de groupe. Johanne Blouin vient en bonus.

Minuit quarante: Vieux footage de ces-chanteurs-devenus-des-stars qui ont déjà foulé les planches de l'OES. Véronique Claveau. Maxime Landry. Hasbeen et neverbeen: le dosage parfait. «Wow, nous on les a découverts AVANT tout le monde.Quin. Dans les dents.» Euh...non. Stéphane E. Roy est toujours ds le parking du Imax, on soupçonne le gars du CAA de prendre son temps en de huiler sa moustache.

Une heure AM: OMG! YMCA! Alain Dumas (tsé déjà-là...), Joël Legendre, Louis-George Girard et Normand Brathwaite en Village People. Méga, méga, méga FAIL. Pour ceux qui se posaient encore la question: non, c'est pas vrai que c'est juste l'intention qui compte.

Une heure cinq: Clodine Prévost et Alex Perron ont le même coiffeur.

Une heure dix: Martin Fontaine fait la prestation de sa vie avec les Porn Flakes. SA VIE. Faudrait peut-être lui dire qu'il chante 1) Dans un téléthon 2) La nuit. Son Elvis manque définitivement d'ironie.

Une heure quinze: Ça suffit, là, le Elvis incandescent. Stephane E. Roy va attendre longtemps le gars du CAA. Paraît que lui et Martin Fontaine c'est la même personne.

Une heure trente: Une madame orange à l'écran. Elle et Éric Salvail ont étrangement le même tan.

Une heure trente cinq: À louer, un beau 4 et demi chauffé/éclairé dans le toupet de Lulu Hughes.

Une heure quarante six: Je ferais bien une joke sur Patrick Bourgeois mais j'aurais l'impression d'être dans les années 80. Trop de hasbeen sur la même scène, c'est comme trop de spray tan, ça laisse des stigmates.

Une heure cinquante: Je fais une overdose des fautes de participe passé sur Twitter. OVERDOSE. Les SI mangent les RAIT, ou RAIS, ou RAIENT. OK?

Une heure cinquante cinq: Martine St-Clair se trompe dans sa propre pièce d'anthologie. Ce soir l'amour est dans tes yeux. J'ai encore envie d'appeler le 911 La chanteuse fait un come-back, la seule chanson qu'on lui demande de bien chanter, c'est elle, de Pour le plaisir à Bons baisers de France en passant par OES...et elle rate?

Deux heures AM: Alex Perron et Clodine Prévost chantent en duo, mais pas la même toune on dirait. Bon, prise deux: Alex et Clodine reprennent la chanson. Misère. On a l'impression d'assister à une réincarnation du malaise de la famille Dion à On n'a pas toute la soirée.

Deux heures cinq: J'ai vécu des moments plus dignes dans un bar karaoke de Rosemont.

Deux heures vingt cinq: J'ai beau essayer de me concentrer sur sa performance et l'apprécier, je décroche pas de sa tête. Est-ce que le prof d'éduc qui chante avec les Porn Flakes enfile son casque avec une machine pour les sacs sous vide? C'est ça ou bien il utilise la technologie des sacs de rangement avec aspirateurs vendus à la boutique TVA pour entreposer oreillers et couettes de lit.

Deux heures trente: Où est IMA ?

Bon, l'histoire ne dit pas si le garagiste moustachu en chienne du CAA a secouru Stephane E Roy. Reste que c'est bien triste que qu'on en soit rendu à une 23e édition de l'OES...Parce que, en y pensant bien, dans une système de santé publique comme le nôtre, c'est un brin utopique qu'un tel événement de financement soit devenu essentiel au maintient de la qualité des soins offerts aux enfants.

Alors, je reviens à ma question du départ: sous prétexte qu'une démarche est noble, est-ce que c'est automatiquement proscrit d'en rire? En fait, dans le cas qui nous intéresse, ce n'est pas tant la bonne volonté qui gêne quand vient le temps de rire du téléthon, mais davantage la tristesse de la situation, soit que sans OES notre société n'aurait pas les moyens de soigner adéquatement ses touts petits.

Pauvres enfants.

*Ajout: Opération Enfant Soleil a terminé sa 23e édition avec 17 007 968 $ en dons.

2010-06-06T15:36:00.001-04:00

Scarlett

2010-06-02T14:41:00.004-04:00

Ai-je mentionné que j'avais un chien?

«Une» plus précisément. Scarlett. Un coton de Tuléar, comme un bichon mais vraiment plus hot, qui a de la famille chez les grands de ce monde. Barbra Streisand, pour ne pas la nommer, possède un cabot du clan prénommé Sammy. La cousine de mon chien en fait. On la voit en vedette dans cette vidéo. Je la partage, parce que....c'est trop cute et qu'en lock-out, on a le droit de s'accrocher à ce genre de lubie.

N'empêche. J'ai beau être gaga de mon chien, son comportement m'échappe parfois. Comme cette tendance à s'auto-lécher. Passionnément... Est-ce la norme? Ou Scarlett trouve le moyen de faire passer son penchant pour l'auto-plaisir...en zèle de propreté?

Cliquez ICI pr voir la vidéo (pas la vidéo de Scarlett qui se lèche...la vidéo de sa cousine qui chante avec Barbra!)

Céline en danger

2010-05-31T22:12:00.000-04:00

Il y a toujours des risques à la procréation assistée...

Trois pieds

2010-05-31T19:20:00.006-04:00

J'arrive de ma marche avec chose-là, Scarlett. Ma chienne. Je me sens en vie quand je la promène et que j'entre par infraction dans les commerces qui affichent une interdiction canine. Le même genre de sentiment m'habite quand je m'aventure à me parker au Métro pour aller chercher des cossins aux Pharmaprix. Ou que je déclare une bouteille de vin à moitié bue aux douanes quand en fait, j'ai deux bouteilles de Grand Marnier. Et des homards vivants.

Je sais, c'est bien peu pour se sentir en vie. Mais...le gars du Couche-Tard a quand même trouvé le moyen de me gâcher mon thrill, aussi minable soit-il, en me disant sur le ton le plus gentil du monde que je pouvais la laisser par terre. Scarlett, je parle. «Je peux pas...j'ai pas trop le contrôle, elle a un penchant incontrôlable pour les sucreries et elle est cleptomane.»

À vrai dire, j'avais espoir que Scarlett fasse diversion assez pour que personne ne remarque ce que j'étais entrain d'acheter: une QUILLE de Corona. Une quille de bière...ça fait «j'ai 14 ans et je m'en vais me saouler au Bois de Coulonge à Sillery». Autrement, tu es un Inuit et tu te tiens au parc devant le AMC et le Children à Montréal. Parce que, vraiment, qui achète des quilles? Franchement? Moi apparemment...question pratique: c'est plus ergonomique et discret qu'une caisse de six dans une sacoche quand tu promènes ton chien. Quoique j'aurais toujours pu dire que c'était ses achats à elle...

La morale de mon histoire? Il n'y en a pas. À part qu'il est vrai qu'une quille de Corona, c'est effectivement subtil dans une sacoche. Aussi subtil qu'un SCAB au Journal de Montréal. Et là...facile de me voir venir : j'ai le droit de parler de mon conflit de travail parce que Céline a fait la UNE du Gournal de Mourial. Une promesse que j'ai vaguement faite en février... Comme Lazare au contact de Jésus, la Commission des relations de travail a ouvert les yeux et reconnu que le quotidien avait usé des services d'un briseur de grève cet automne en la personne de Sylvain Prevate. Un ancien collègue à moi, très estimé, qui a d'abord fait carrière au Échos Vedettes avant de joindre les rangs du JDM un certain été ou j'ai moins même été embauchée là-bas. Fervent syndicaliste (c'était tjs lui qui insistait pr qu'on assiste aux assemblées-sandwich-pas-de-croûtes), il est devenu un bon patron au ICI avant que la mort de cet hebdo papier et le lock-out qui nous occupe ne le plonge dans une situation...euh...bizarre, et qu'au final, il se fasse prendre à être briseur de grève.

Être briseur de grève, c'est illégal au Québec. C'est une infraction à la loi, comme de rouler 200 km/h dans une zone de 50. Ou de voler des gants dans un LaBaie. Pourtant, personne ne se pose la question, comment se fait-il que le JDM, en lock-out, dépourvu de ses 253 artisans, puisse publier comme si de rien n'était? Ou de s'y confier comme si de rien n'était...comme Céline et René aujourd'hui, avec leurs confidences sur les jumeaux en devenir.

À chacun de faire ses règlements donc! Alors, dorénavant, si une bitcherie sur soi en permet cinq sur autrui, nous pouvons désormais bitcher sans réserve les personnalités dans les événements mondains. Dans un rayon minimum de trois pieds, cela dit. Pour suivre l'exemple des grands de ce monde avec les Inuits et leurs quilles de bière dans le parc de l'ancien Forum ou l'attitude de nos leaders politiques et artistiques avec le JDM, on se donne un certain lousse pour faire semblant que ça n'existe pas...

Feu

2010-05-30T16:08:00.007-04:00

Je pourrais inventer une tonne d'excuses pour expliquer mon absence des deux derniers mois. Kidnapping, amputation des mains, BigBrother (oui...tsé, ça passait sur V...)...

Mais, je relis mes posts passés, et je constate que je passe mon temps à m'excuser de m'absenter. La vérité, c'est que 1) Un blogue, c'est comme un ami. Plus le temps passe, moins on se parle, plus c'est gênant de s'appeler et moins les prétextes de se recontacter se font crédibles. 2) J'ai trouvé le pré-texte en or. Ça ma coûté un joli 1300 $, une bouteille de pinot-gris et une nuit à drunk tweeter.

Mon vieux Dell a pris en feu. Si, si!

J'en ai encore l'estampe sur ma jupe. Nouvel ordi, nouveau départ, nouvelle vie. D'autant plus que mon MacBook tout neuf, ben...j'ai la prétention de dire qu'il est magique. D'abord, il entre dans ma sacoche, puis, il aime le rose. Il semble aussi avoir une complicité avec mon chien, qui n'a pas tenté de le ronger...encore (ai-je besoin de vraiment raconter comment le feu a pogné ds mon vieux Dell ?) Bref, le compagnon parfait.

Tellement qu'à l'achat, il venait avec une amie: une imprimante/fax/scanner/laveuse/secheuse/aspirateur de mucosités. «On arrête pas le progrès», m'a écrit Paquit le chameau, un ami qui m'a assisté dans mon installation techno-poche de ma nouvelle amie.

- Si ça continue comme ça, ils vont envoyer des hommes sur la Lune, a-t-il ironiquement ajouté.

- Ça serait l'fun, hein? Des hommes sur la lune...moi je sortirais ma tv dehors pour assister à ça, live!, que j'ai répliqué.

Quand ton ami t'explique que tu devrais avoir deux fils, un pour le courant et l'autre, USB, dont l'embout est plat, environ 1 cm de large par .4 d'épais,

supposé faire le lien entre ton Mac et ton imprimante, c'est que tu es vraiment la sous-base des «installateuses». Moi, tout ce que j'avais retenu du livret explicatif, c'est d'éviter d'avoir les doigts humides quand je manipulais la bête. Et aussi de ne pas la promener sous l'orage. Devant le «Printer error as occur» qui persistait à s'afficher sur l'imprimante, et mon Paquit qui me demandait si j'avais pesé sur «On»...ben j'ai réalisé que j'avais pas enlevé le styromousse protecteur du dedans la machine.

Bon, alors, je sais que ce n'est pas suffisant comme histoire pour me mériter une place ds le train de Josélito, mais c'était tu un assez beau prétexte pour reprendre du service ici?

État policier

2010-04-01T00:24:00.008-04:00

En revenant du gym...ben je me suis perdue.

Perdue, j'ai marché, longtemps, longtemps...j'ai même fréquenté des ruelles et du gagner ma vie entre le Plateau, le Mile-End et Côte-des-Neiges.
Ce qui explique mon absence prolongée...j'étais entrain de revenir du gym, mais lentement. L-E-N-T-E-M-E-N-T...De toute façon, je n'aurais pas eu le moyen de m'employer/payer, ni même de m'exploiter durant cette période. J'ai découvert l'existence d'une très belle initiative de ma banque qui s'appelle "limite de découvert". Je croyais à tort que la police des chèques sans fonds nous envoyait les huissiers dans le cas d'un chèque au proprio qui dépassait notre budget du mois. Ben non, rien.
Magnifique, hein? La banque, l'agent de la SQ qui nous fait un deal, le joli policier de CDN qui ferme les yeux sur ma conduite dangereuse avec cellulaire...Après des aventures heureuses comme ça, mon cynisme était tellement en érosion que j'ai même eu la réflexion «Au moins y a encore des gens qui prennent leur job à coeur» après m'être fait coller deux tickets de parking le même jour.
C'était sans tenir compte de la chimie et de son principe rien ne se perd, rien ne se crée. Forcément, si mes polices ont fait preuve de jugement, c'est qu'elles l'avaient volé quelque part et je soupçonne que le crime a eu lieu à mon épicerie. Après avoir subit les cris du vieux fou du parking parce que je faisais un saut à la pharmacie avant de faire mon marché (un mardi am!) et la morale du caissier qui a compté mes achats sur ma facture pour être certain que je respectais la règle des 8 articles et moins, ben, j'me dis "Métro, profession épicier" c'est un très mauvais choix de carrière quand tu as l'instinct de la Gestapo.

Je décharge mon panier sur le tapis roulant de la caisse. Une grosse commande, la fille est forcée d'activer le mécanisme. J'en ai pour au moins 100 $. J'ai même acheté des oeufs et du pop-corn à la lime...ainsi qu'un 7jours. Ça passe toujours mieux/inaperçu dans une grosse épicerie. Le tapis est plein, et mon panier vide. Sont comme...des vases communicants. «Êtes-vous certaine qu'il ne reste plus rien dans votre charriot?» me demande la caissière. «Quoi?» Je lui fais répéter, j'y crois pas. «Quoi? Vous dites?» J'avais bien entendu. Le sous texte surtout «Ma grosse madame, es-tu en train de me voler la?». Le panier, en grillage, est vide. Tsé comme dans je vois a travers?

Je pense qu'elle avait sérieusement un problème de vision, la pauvre. Parce que, au moment de payer, elle regarde ma signature sur ma carte de crédit, celle sur la facture, sur ma carte, sur le papier...et conclut «Non, je regrette, ce n'est pas la bonne signature.» Pardon? Toi, tu penses vraiment que si je volais une Mastercard, j'irai prendre le risque de clencher du cash à coup de jus d'orange, laitue iceberg et pizzas congelées cheap? Ben comme si ça faisait preuve de tout, j'ai proposé de reprendre la signature...en copiant celle sur la carte. Un succès. Vif.

Je me demande quel autre genre de directives débiles comme ca les patrons de cette pauvre fille payée au salaire minimum lui ont faite. Du zèle à 9,50 l'heure. Ça doit pouvoir se corrompre facilement hein?

Laquote-du-jour-de-mon-cru-sur-messenger-jme-fais-rire

2010-03-19T11:12:00.005-04:00

Comme l'a dit un jour un témoin dans une affaire de mouche sur un timbit, «J'ai le don de regarder mon manger avant de le manger», ben moi, j'ai aussi un don.

Le don de me faire rire. Écoute ben ça.

«J'me criss secrètement de ben du monde. J'me criss déjà publiquement de ben du monde...alors imagine tous ceux qui attendent dans le secret.»

Je ne te dis pas à qui je parlais. Je sais par contre que si on était payés pour être cyniques, ni un ni l'autre n'aurions besoin de vendre nos organes pour survivre (**Ajout: le collègue en question insiste pour dire qu'il vend AUSSI ses cheveux pr survivre). D'ailleurs, même les licornes peuvent être cyniques...Gina (Desjardins) m'a présentée Charlie hier. Chaaaarrrrrrlliiiieeeeee. Moi je trouve ça magique une «unicorn» cynique.

(***** Re-Ajout: le collègue-qui-couvre-pas-le-cinéma-ben-voyons-donc fait dire que s'il y a des intéressés à lui acheter des cheveux, ben, de me le dire. Je vais vous mettre en contact. Merci.)

Jeudi confession : je vais tuer un pigeon

2010-03-18T13:22:00.005-04:00

1 - J’ai déjà eu peur du vent.

Pas peur des tornades ou des ouragans, non, juste peur du vent. Pour me désensibiliser, j’me souviens que ma grande sœur m’avait plantée entre les deux arbres devant la maison. Je portais un t-shirt moitié coton ouaté, jaune, en tissu mince dans le devant, molletonné dans le dos : le genre qui s’assume pas. Décide ma guenille, tu donnes chaud au froid ? Mais, je sens que j’m’écarte là, je fais de la digression. Je disais donc…je suis toujours entre les deux arbres, il vente, j’ai peur (du vent, oui….c débile un peu, beaucoup) et ma sœur est là, cruelle, à me regarder de la grande fenêtre du salon. Faut être fuckée pour avoir peur du vent. C’est l’équivalent 2010 d’avoir la phobie de Philippe Shnobb.

2 - Je suis ornithologue amateur.

Ben oui. Au-delà du biscuit, je sais ce qu’est un goglu. Et je suis émue quand je vois un bruant chanteur. J’aime les oiseaux au point d’avoir le disque de Pierre Verville, et j’ai aussi déjà apprivoisé une mésange ; mais mon amour a ses limites quand je vois quelqu’un, comme j’ai vu hier à Tous pour un à Radio-Canada, imiter en sifflant des chants d’oiseaux. Ça, c’est dérangé rare. D’autant plus que le gars i-n-s-i-s-t-a-i-t comme un trio de mariachis au buffet d’un tout inclus.

J’ai par contre aimé voir Francis Reddy co-animer avec un perroquet. Moyennant un bon cachet UDA, il accepterait sûrement de remplacer Boucar au besoin cet été aux Kiwis.

3- Je vais tuer un pigeon. Deux si nécessaire. (rien à voir avec un certain Marc)

Les OSTIES. C’est la dernière fois que je faisais ma fine avec des pigeons. Août 2009 : j’ouvre la porte de mon balcon et j’observe l’apparition d’un genre de nid dans le coin gauche. Je jette en bas ce qui ressemble à une couronne de Jésus. La couronne réapparaît le lendemain.

Et encore, et encore, et encore…et, oh surprise, deux œufs ! Drette-là, raide-la, tous nus, sur mon deck Ikea. Pauvre couple de pigeons…en plus d’être laids - tellement que je soupçonne qu’ils ont été les derniers de leur communauté de pigeons à avoir le droit de se reproduire cet été-là – ben j’avais scrapé leur timing de se faire un nid. J’me sentais cheap. Très cheap. Même pas nés, les pigeonneaux étaient potentiellement difformes et techniquement des sans-abris.

Dans un élan de générosité, je les ai installés dans un petit panier ou j’ai mis de la paille de Pâques. Mauve. Joli et confortable. La mère pigeon a semblé apprécier. Elle a couvé, il a couvé, elle a couvé, il a couvé et hop, deux affreux bébés sont nés. Ils ont grossit, aussi, et ont commencé à chier, chier, chier…si bien que, quand un des deux pigeons est mort, sa mère a continué de nourrir le tas à côté. Non, je blague. Un des deux pigeons est mort, oui, et sans aucun respect pour son frère, l’autre con restait là à lui marcher/chier dessus. Par respect, j’ai pogné la bête morte, entremêlée dans la paille mauve, et je l’ai lancée par-dessus le balcon. Il aura au moins volé avant son frère.

Mais heille. Les OSTIES. Mon balcon est devenu leur quartier général. Sont revenus les maudits. Sont revenus en famille élargie saloper tout mon deck Ikea nettoyé par l’hiver. Pis les faux hiboux, c’est une légende, sont pas cons les pigeons, ils savent que ça vit pas vraiment en ville les hiboux. Zéro peur. Au pire, ça leur fait juste une nouvelle chose sur quoi chier. C’est pour ça que je dois faire un exemple et en tuer un. Deux si y faut.

Cedrika Provencher

2010-03-18T00:17:00.006-04:00

Anecdote de catégorie A. Bon, peut-être A-.

Je promenais ma zoothérapie. Scarlett de son prénom. Chien cute, boule de joie, guidoune dans l'âme, bref, elle le sent de très loin quand un passant la trouve cute...et s'en suit une danse du bonheur assez intense, de la queue au museau.

Au hasard du parcours, nous croisons une garderie et du même coup, une dizaine de petites mains qui veulent toutes caresser ma bête. Volontiers. Scarlett aime l'attention des petites mains. Elle est un chien thérapeutique, je le répète.

Oui, y a un punch à mon histoire.

Pendant que les petites mains se font aller sur mon coton, j'entends, oui oui, un parent dire à sa coquine de 5 ans qui visiblement voulait aussi flatter ma Miss: «Tu vois, c'est avec un joli petit chien comme ça qu'on a kidnappé Cédrika Provencher.»

Comment je dis déjà? Namaste.

Haut les mains...dans les culottes baissées

2010-03-13T20:27:00.011-05:00

Est-ce que tu sais pourquoi c'est toi, là, présentement qui lit des passages de ma vie, et pas le contraire?

Parce que ma vie est beaucoup plus intéressante que la tienne. hahahaha. Non, c'est pas vrai. Quelqu'un m'a mise au défi d'écrire ça. Pas game qui disait. Pfff. C'est mal me connaître...et bien me connaître en même temps, parce qu'au fond, au moins une petite fois par année, je sombre dans un karma anecdotique. Et là, j'ai l'impression d'en être à l'épicentre.

HAUT LES MAINS!!!!

J'ai pris ma grosse voix pour te surprendre, hehehe! Tu pourras pas être aussi surpris que moi hier. Je reprends ma grosse voix: J'AI ÉTÉ ARRÊTÉE!!!

Vendredi soir, je reviens de la répétition-générale-love-nest whatever de Big Brother. Voie de service de Décarie, ça flash en arrière de moi: la police me colle au cul. Mon premier réflexe est de me demander pourquoi le gros Impala me dépasse pas par la droite s'il veut...ben...faire ce que les polices font d'habitude dans le coin le vendredi, soit se dépêcher à faire une descente dans l'obscur bar à côté de la boulangerie polonaise / salon de coiffure / bureau de change. Oui, y a beaucoup de commerces hybrides ici.

J'me range. Est-ce qu'il faut arrêter son moteur quand on se fait arrêter? Parce que...même la police cute a pas pu me répondre.

-C'est comme vous voulez.
-Mais, t'as pas peur que je me sauve?
-...
-Ok...euh...je suis supposée faire quoi, là?
-Me dire pourquoi je vous arrête. Si vous me donnez la bonne réponse, je vous laisse aller, madame.

Après la police chummy-chummy de l'autoroute (voir autre post), la police de la voie de service qui fait des quiz? Mais j'étais fourrée...je voyais vraiment pas ce que j'avais fait. Vraiment pas. Vraiment...ça spouvait pas que je roule trop vite, je parlais au cellulaire..AHHH!

- AHHH JE SAIS! JE PARLAIS AU CELLULAIRE!!

Un peu plus et je criais bingo, comme si je venais effectivement de gagner le gros lot.

- Vous habitez ou?
- Côte-des-Neiges.
- Pour vrai?
- Oui oui!
- ...

Le gars est sceptique. Je sens le besoin d'en remettre.

- Oui oui. La la rue, près du collège. Tsé, dans le bloc juste en face de l'autre bloc ou vous faites toujours des descentes avec des chiens parce que y'a des gangs de rue ou des voyous qui font du commerce illicite, là?
- ...
-Tsé, y'a toujours des fausses alarmes de feu dans ce bloc-là!
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire?
(La cute police éclaire ma carte, me regarde, regarde ma carte, me regarde...et recule d'un bond)
- Oui c'est moi. Ah je le savais! Sont tous là me dire que c'est pas vrai que j'ai la face si ronde que ça, que ça paraît même pas que j'ai l'air de Tom Jones...que ahhrghh les maudits menteurs!
- Pourquoi avez-vous le visage rond?

Bon, bon, bon. Je t'épargne la suite de ma conversation et j'te dévoile le punch tout de suite: le gentil (et cute, je répète) policier m'a laissée partir sans ticket. J'espère que sa grosse Impala n'était pas de ces voitures de patrouille vandalisées plus tôt aujourd'hui.

Apprentissage du jour: c'est dangereux de parler au cellulaire au volant, je ne maîtrise pas l'art de la conversation avec les forces de l'ordre et les commerces 24 h ne sont pas la seule richesse de CDN, il y a aussi les jolies polices de quartier qui te pognent les culottes baissées.

L'école de la vie

2010-03-13T17:21:00.005-05:00

Je néglige de revenir du gym depuis quelque temps.

Peut-être que que suis moins assidue parce qu'effectivement, j'ai appris que j'avais (pour vrai!) des gros os. En fait, j'ai miraculeusement l'os dense, paraît, pour une fille qui bouffe de la cortisone depuis presque deux ans: ce qui me fournit une double raison de ne pas trop brailler sur le pèse-personne. J'aime ça, le mot pèse-personne!

Hé, mais...qu'entends-je? Paresseuse machin quoi? Minute papillon! Je néglige peut-être de revenir du gym, mais je ne joue pas les oisives pour autant, je fais profiter le temps et j'accumule les apprentissages. Par exemple, je sais maintenant que Oscar, ben ça prend un S au pluriel. Je sais aussi qu'Eric Saint-Pierre, le monsieur de chez Mira...ben il n'est pas aveugle. No no no. Fallait pas se fier à son linge, ça a l'air. Je ris quand même en repensant à la fois ou je lui ai acheté un porte-clés à Place Ste-Foy...malaise en flash-back, j'avais alors fait comme s'il était aveugle. Tant mieux pour lui, il va pouvoir profiter de mon troisième et dernier apprentissage de la semaine: "On ne peut pas rester neutre devant un nain de jardin". Dixit Philippe Shnobb à C'est ça la vie.

D'ailleurs, on ne soupçonne pas la richesse de la programmation de jour en télévision. Particulièrement La fosse aux lionnes, qui faisait davantage fosse septique cette semaine. Le topo: Caroline Proulx traîne avec elle son petit Yorkshire pour le bénéfice d'une parade de mode canine ou la collection de vêtements pour chiens Puppy Angel est en vedette. Cute, pas méchant, qu'on soit pour ou contre cette "humanisation" de l'animal, y a pas de quoi fouetter un chat ou d'en faire un débat sanglant. En gros, on s'en torche, comme plus 80 % des sujets traités à ce show de télé qui a perdu bcp de son lustre et de sa profondeur depuis le départ de Marie-Soleil Michon. Je n'en dis pas plus...admirez par vous-mêmes comment Suzanne Lévesque s'est emportée contre Caroline, en s'indignant sur les petits chiens, traitant son Yorkshire de fin de ligne de race... Inacceptable comme pétage de coche à l'écran, surtout que ça couvait depuis longtemps. Le pire: Loin de régler le conflit, elles en ont remis le lendemain en demandant à l'invité du jour, Ricardo, s'il habillait ses poules.

Et vous savez quoi? Les lionnes reviennent l'an prochain, contre toute attente. Aux dernières nouvelles, du moins selon ce qu'on m'a dit. Misère. Chose certaine: plus jamais de petit chien dans la fosse, même pas ma Scarlett. On va devoir se rabattre sur C'est ça la vie.

Allez, approche...j'te ferai pas mal...

2010-03-10T01:54:00.003-05:00

Ah ben! Je cherchais justement un nouveau petit copain pour ma Scarlett. Un animal domestique ou deux, c'est le même trouble, non?

Pensez-vous que je serais mieux de le mettre dans une cage ou un vivarium?

Allez...approche, j'te ferai pas mal...

Excuse de marde

2010-03-10T00:58:00.002-05:00

Dans la catégorie «scuse-moi, faut que je te laisse, mes céréales ramolissent», j'ai vraiment gagné le championnat de l'excuse de marde aujourd'hui.

J'ai dit au pauvre gars de Greenpeace venu cogner à ma porte pour me recruter (du porte à porte dans Côte-des-Neiges...faut être déterminé pareil), que je pouvais pas adhérer à son groupe parce que...parce que...j'étais JOURNALISTE.

Ça a duré une seconde, mais j'ai eu le temps de lire un gros WTF teinté de dégoût dans son visage. Avec une défaite poche comme ça, il a du penser que j'étais le genre à jeter ma vieille peinture dans ma toilette en criant "Fuck les rivières, quin Roy Dupuis!". Le pire, c'est qu'en voulant refaire impression, j'ai insisté, trop peu, trop tard, surtout trop mal, en disant «Oui mais mon site internet de journaliste traite de questions environnementales...euh...on couvre le vert. On est un média sérieux, pas juste une site...de même».

Je ne peux pas être membre de ton groupe parce que je suis JOURNALISTE! Pfff. J'ai un travail sujet aux bénéfices marginaux plus ou moins éthiques...spectacles, albums, sorties jet-set (haha si peu), sandwichs pas de croûtes à volonté... Et moi, comment je profite de mon statut? Rien de mieux qu'une excuse de marde pour me débarrasser d'un solliciteur de Greenpeace. J'aurais été un baleinier chinois très peu convaincant.

Avant il y avait Toller

2010-03-04T01:15:00.004-05:00

Johnny Weir (oui j'y reviens encore...Tout le monde en parle invite bien Alain "dit le poète" Goldberg cette semaine!) n'a rien inventé. En fait, il nous rappelle qu'au-delà du costume, le patin...oups, le spectacle, c'est une question d'attitude ASSUMÉE!

Mais avant lui...il y avait Toller Cranston. Grand champion canadien, de l'ère pré Brian Orser, Kurt Browning et Elvisssssss...Toller a surtout marqué le patin avec son move caractéristique de la p'tite patte en l'air doggy style combiné à un levé de bras style jumping-jack.

Deux chorégraphies paillettes free à voir ICI et ICI (celle-là...c'est plus pour le costume de mime...un vrai jardin de gestes!)

Catégorie "Ça serait péché de s'en passer": sur la Sundance Channel la télé-réalité Be Good Johnny Weir. Vraiment...un monde. Depuis le 18 janvier, les lundis à 22 h 30. Tout plein de contenu magique sur le site web! Pire que des cheetos pour "l'addiction". Sauf que ca tache pas les doigts et que c'est zéro calorie.

Le Che-Nous des artistes

2010-03-02T03:50:00.005-05:00

Tout est dans la hanche. Et le bon alliage qui la fait tenir.

Allez, gâte-toi avec le CHEZ-NOUS des artistes GANTÉS.

Je ne suis pas la vraie Pascale Lévesque, je suis Julie Snyder.

2010-03-02T02:03:00.008-05:00

Aussi...

«Je suis nue et ma porte est débarrée.»
«Ça coûte cher de moulée une licorne apprivoisée!»
«I Russian Girl. Good laundry, cheap price. Only man with great. Do celebrities 50 % off.»
«Edgar Fruitier est dans ma chambre, il me force à écouter du classique...noooooonnn je ne sens plus mes pieds!!!!»

J'ai fait bien des choses dans ma vie virtuelle, mais jamais que j'me suis perdue dans les bois. Surtout pas durant un épisode de L'Auberge du chien noir: j'aurais même pas l'idée de sortir de chez nous un lundi soir, tout à coup que Norm perdrait sa perruque, ou que Janette se mettrait à parler.

Alors...pourquoi Stéphane E. Roy serait sorti de chez lui lundi soir pour se balader en forêt?

Pas fort de sa part de faire semblant d'être perdu dans le bois et de l'écrire sur Twitter. Mauvaise stratégie rare si ce n'est pas un hasard que, la même semaine, Sylvain, son personnage de Caméra Café, simule sa mort...

Mais vraiment, valait-il mieux rire ou s'inquiéter en lisant «je suis pris dans le bois dans un sentier de raquette sans raquette.... on ma abandonne...et je twitt absurde». Suivi de «non j accepte cette nuit dans le froid hivernale comme un purgatoire salutaire», et de «je ne sais pas fair la difference entre un cri de grand duc et un cri de loup», et enfin, «je ne sent plus le contact de mes pieds avec le sol.... j espere qu ils vont revenir me chercher quoi faire twitter c est absurde...froid».

En plus, c'est bourré de fautes. Juste ça c'est pas crédible. Tu vas mourir. Ces twitts sont les dernières marques que tu laisses à l'humanité...ton travail dans la vie c'était de jouer...mais aussi d'ÉCRIRE des pièces de théâtre! Fuck. T'as beau avoir peur des sapins, des hiboux pis des loups, tu te forces un minimum? T'imagines l'épitaphe autrement?

Nananon...fallait pas trop être attentif pour croire Stéphane.

Et encore...si c'était vrai:

Quelqu'un qui souffre d'hypothermie dans les bois, qui a un téléphone cellulaire mais qui, au lieu d'appeler le 9-1-1, ne trouve rien de mieux à faire pour sauver sa vie que de twitter son malheur, y mérite juste que les loups l'adoptent, lui fassent manger de la viande crue pour l'éternité et le forcent à porter un t-shirt à leur effigie.

Tsé...j'ai pas vraiment de licorne. Et Who the fuck is Stephane E Roy?

J'en peux pu...FAUT que je me lève

2010-02-28T12:38:00.006-05:00

Le gars, ça lui démangeait vraiment. Tu le sentais qu'il grouillait sur sa chaise...il fallait qu'il se lève et qu'il parte chanter en avant. Le punch: il retourne s'asseoir à la fin!

Vite. Un lipdub là-dessus! De quoi réhabiliter l'art du lipsync qui a écopé rare hier soir aux cérémonies de clôture des J.O.

Jardin de gestes, les meilleures pousses

2010-02-28T01:32:00.003-05:00

Formidable! Apothéose! Impérial! Réussi! Souplesse!

Pas facile, hein, de s'exclamer en chuchotant? Surtout quand on veut manifester sa joie d'apprendre que le barde préféré du patineur Johhny Weir, Alain Goldberg, sera à Tout le monde en parle la semaine prochaine. C'est ce qu'on dit sur le blogue de RDS.

Qu'à cela ne tienne, pour ceux comme moi qui auront du mal à se contenir d'ici là, RDS donne la chance aux quidams de tester leurs talents d'analystes sportifs (z'auraient p-ê du faire ce concours avant les jeux?). Et Pour les "Mélanie Turgeon" de ce monde qui êtes limitées dans la variance de leurs expressions, juste pour elles, un grand cru des élans inspirés de Goldberg repiqués ici et là durant ces compétitions olympiques.

Ma favorite? «...un véritable jardin de gestes...» Des gestes qu'on cultive, j'imagine, et si ça pousse bien, on peut faire cadeau des boutures à nos amis? Il y avait aussi, tjs dans la catégorie jardinage «Les émotions sont mises en bouquet» ou encore «On dirait qu'il est en train de faire une promenade dans son jardin».
La quote qui tue? Elle vient de Marie-France Dubreuil, après la finale des femmes et quelques jours après la controverse Weir-Mailhot-Goldberg. «Yu-Na Kim aurait pu compétitionner chez les hommes». Et Jean Page d'ajouter «Hein Alain!»
Allez...gâte-toi.

«Je sens qu'elle vous invite à danser avec elle, Michel.»

«Une nouvelle statue de la liberté est sur la glace!»

«On dirait la statue de Samothrace à l'entrée du Louvre»

«Elle n'a pas tout-à-fait repris sa taille...»

«La jeune femme est...exceptionnelle, exceptionnelle...voyez comment elle est inspirée dans son personnage et que lui est un peu au-dessus...axfixié!»

«On a envie de dire au garçon POUSSE, APPUIE, METS DE LA PUISSANCE!»

«Espérons que nous n'avons perdu personne à la maison!»

«Regardez comment il va vite! Il en a même une couette sur la tête! Est-ce un signe? (en parlant de la couette qui pointe vers le sommet du podium bien sûr!)»

«On n'est plus sur la patinoire, on est littéralement au-dessus de tout tellement c'est beau.»

«Il y a eu un défaut dans la cuirasse.»

«Elle défie le jury du regard...»

«Une mortelle randonnée pour elle»

«Ce n'est plus une séance de patinage, c'est un chemin de croix pour elle.»

«On ne peut-être que captif de cette gestuelle unique au monde...Un ange descendu du ciel pour nous séduire...Yu Na Kim.»

«Notre Dame de Coeur de Contre-Coeur»

«On est comme dans un film, un film muet»

«Toute rousse au vent»

«Des formes bizarroïdales»

«Ténacite, volonté, et rage de vaincre»

«...se retrouver ds les airs et s'y promener comme un oiseau...»

«La SQ n'est pas là pour arrêter les excès de vitesse de Vaughn Chipeur»

Un must...le groupe Facebook Je t'aime Alain Goldberg. Ou j'ai repiqué la belle photo en coeur...