Domino, les femmes ont chaud

La Reine avait l'air ben trop swell dans son kit blanc à paillettes aujourd'hui. Elle était certainement à l'air climatisé. Autrement, elle aurait frisé avec beaucoup moins de contrôle.

Elle devait bien être la seule personne âgée à ne pas s'en faire avec les avertissement de chaleur accablante. Être vieux et ne pas se préoccuper de la canicule, c'est pas mal une des affaires les plus wild qui t'arrivent dans une journée. Ça et se voir dans les avis de décès.

C'était fête pour la visite de la Reine du Canada à Toronto, mais c'était surtout fête dans ma boîte aux lettres. Pas la virtuelle, la vraie de vraie. La reine de mon foyer a reçu du courrier. Après les petites caresses du spa canin de la veille, c'est bien le comble: j'insiste, mon chien reçoit son propre courrier! Pour son anniversaire...Scarlett Lévesque peut profiter d'un rabais de 20 % dans une boutique pour «sa prochaine ultra récompense».

Est-ce que la Reine voyage avec ses Welch Corgis? Moi je dis que ce sont, eux, les responsables de la grosse panne électrique à Toronto. Ils ont grugé les fils. Ils doivent être anxieux les chiens de la Reine, manquer de petites caresses...un 20 qu'elle leur met des robes...et des chapeaux assortis.

Petites caresses

Il y a ces courriels haineux qu'on reçoit après chaque reportage, chronique ou critique. Mon lot des derniers jours apparemment...mais, on y reviendra. Car là n'est pas le point. C'est que dans ma boîte aujourd'hui, au milieu de tous ces messages indignés de gens heureux de prendre en défaut, un spam délirant qui a carrément sauvé mon dimanche.

Reçu ce matin: Un nouveau SPA CANIN.

Quelques passages croustillants:

- «Il est à noter que tous nos bains hydro masseurs sont à base d'argile de la Mer Morte.» (À ne pas confondre avec la mère morte...hahaha...pcq pauvre pitou...okok...gag douteux. Quand même, de l'argile importée pour toutou, le luxe grave là!)

- «Forfait soin hydratant: Avec bain hydro masseur et PETITES CARESSES.» (Quoi? Petites Caresses? En quoi consistent ces petites caresses? Comment se déploient-elles? On parle d'un genre particulier de petites caresses faites à l'animal? Hilarant...surtout d'imaginer les mêmes PETITES CARESSES figurant sur le menu d'un SPA HUMAIN!)

- «À la carte: Forfait griffes colorés» (Griffes...colorés? Pose d'ongles en acrylique, tant qu'à faire?)

Je m'en confesse, j'ai vraiment envie de payer ça à ma Scarlett. Un spa canin de luxe à Laval, de surcroît. C'est déjà plus drôle que bien des spectacles de comiques que j'ai vu dans ma vie. Juste la dernière fois, quand j'ai réservé à l'hôtel des chiens et que la dame au téléphone m'a demandé si je voulais, tiens-toi bien, inscrire Scarlett aux "activités de groupe", je pensais mourir. Alors une journée, à Laval, à la voir baigner dans l'argile de la mer morte et recevoir des petites caresses...

Les auteurs des courriels haîneux pensaient m'achever à tort, parce que le coup de grâce, je l'ai eu à force de petites caresses!

Peau et bâton

Peal and Stick. Peau et Bâton.

Pauvre étiqueteur. Une semaine à pas dormir. Sa carrière vient de prendre un creux inattendu. Ça s'appelle tomber dans l'abîme de la traduction. T'es payé pour une chose, trois mots, et tu rates ta shot. Y'a de quoi mal digérer même un repas sans fibres.

Je dois me confesser: mon empathie n'a rien de gratuit. En vérité, ça coule dans mes veines comment je comprends ce pauvre gars qui vient de consacrer l'expression «Peau et bâton» pour un crochet à coller-pour-les-lâches-pas-de-perceuse vendu chez Zone. Parce que ça vient de me frapper dans la face comment je peux être humaine malgré le fait que je sois une journaliste. Si si!! Humaine.

Humaine comme dans moi aussi je fais des erreurs. Et...je les reconnais. Un auteur vient de me rappeler à l'ordre à propos d'un papier que j'ai signé cette semaine sur Ruefrontenac.com, portant sur la comédie Bienvenue aux dames. Un peu plus et le Conseil de presse était à mes trousses. J'me suis pardonnée, mais au prix d'une mauvaise nuit anxieuse et sans sommeil.

Imaginez (ou imagine? J'me souviens plus si on se se dit TU ou VOUS ?): j'ai écrit ti-Poil au lieu de ti-Louis. La seule reconnaissance de V aux Gémeaux cette année. Et je la gâche. C'est que Rémi-Pierre Paquin, qui joue ti-Poil...euh...scusez, scuse?, ti-Louis, est en lice pour un trophée dans la catégorie comédie-rôle-de-soutien. Comédie qui n'est pas en nomination pour meilleure comédie, alors que Rock et Rolland l'est. WTF is R & R ? Ouais, j'explique: c'est une comédie (ça reste à vérifier) diffusée à TVA avec Michel Barrette et Julien Poulin, produite par Juste Pour Rire TV, dont le public cible est moyennement âgé de 70 ans. Et c'est vraiment pas drôle. Je le dis là, c'est vraiment pas drôle. Bien franchement, je pense pas que ça soit un cas de «ça dépend des goûts». Passer une heure à jouer à Neuroactive ou à compter ses capsules de Genacol serait une activité plus transcendante pour les septuagénaires. Ce qui me console, c'est que ce public a plus de chance d'oublier ce mauvais moment tout de suite après diffusion, vu la propension à avoir des problèmes de mémoire à cet âge.

Ceci dit. Dans le cas de R&R comme de Bienvenue aux dames, les deuxièmes saisons s'annoncent meilleures, on a réajusté, et je ne vois pas pourquoi je serais de mauvaise foi avec leurs auteurs respectifs en ne leur laissant pas le bénéfice du doute pour une bonification du contenu dans ces secondes saisons. La tivi, c'est dur, ya trop de monde à contenter, trop de si, trop d'impératifs...que ça tue la créativité, alors ça fait une tivi molle. Pas de punch. Sans stimulant, même pas Vie de velours.

Mais...pour en revenir à nos moutons, je comprends cet auteur de m'avoir contactée hier. Pauvre gars. C'est déjà le boutte de la marde de pas être nommé aux Gémeaux, alors que R&R l'est...d'autant plus que c'est une comédie diffusée à TVA, qui fait chier l'Académie depuis presque dix ans, entre autres en la boycottant, parce que ses productions gagnaient jamais rien et que c'est poche de se faire rappeler qu'on fait de la tévé cheap. En té cas. C'est déjà le boutte de la marde tout ça, faut pas en rajouter avec une conne de journaliste qui 1) déforme ton oeuvre en rebaptisant ton personnage ti-Poil 2) en oubliant de te nommer dans le pool d'auteurs. Oh parce que oui, ça faisait aussi parti du courriel.

Jamais. Jamais je n'aurais cru un jour faire un erratum pour avoir confondu ti-Poil avec ti-Louis. Pourtant. C'est TOUT À FAIT indiqué. Il n'y a pas de moindre erreur. Et je le dis sans sarcasme ni ironie. D'abord, ça devient lourd cette tendance à avoir peur de se plaindre. Je salue et remercie cet auteur de m'avoir contactée. Puis, je persiste: le journalisme, c'est l'expression de la démocratie (même en culture!) et ce qui implique, intrinsèquement, de l'humilité. Le Washington Post ouvre son édition quotidienne en s'excusant des erreurs de la veille. Voilà un modèle. La même humilité impose qu'on reconnaisse à un autrui, média ou citoyen ou animal, le mérite d'un scoop en le citant.

J'ai déjà repris un fil de nouvelles à potins, à la demande d'un (*UNE) cadre de 30 ans d'expérience en journalisme (elle nous les remettait sous le nez assez souvent ses osties de trente ans), où on disait que Lara Fabian avant accouché. Le lendemain, il s'est avéré qu'elle n'avait toujours pas expulsé. Eh bien crois-le ou non, toi qui me lit, la cadre de 30 ans d'expérience n'a pas voulu faire d'erratum dans le Gournal...lançant plutôt qqch du genre «Lara aime tellement l'attention qu'elle a du manipulé l'annonce de son accouchement deux fois pour faire parler d'elle». «Et qu'on paie Wenn assez cher, ça peut pas être faux.»

Le même raisonnement doit sûrement être de vigueur au CRTC ou au CCNR ou au Conseil de Presse.

En attendant, Peau et Bâton!

Nappe sur la St-Jean

De Cape à Nappe. C'est pratique un drapeau.

Cape sur la St-Jean

Y'en a pour qui c'est le pays, d'autres la bière et certains le feu. Moi, les trois choses qui me transcendent à la St-Jean-Baptiste, ce sont les gens qui portent un chandail des Nordiques, ceux qui portent le drapeau du Québec en cape et les seins outrageants.

Les spectacles de Québec et Montréal confondus, les porteux de chandail des Nordiques ont remporté le concours cette année. Chauffés de près par les seins outrageants.

Quand c'est le même idiot qui coche les trois catégories, je me sens carrément partir en voyage astral. Et je me dis qu'avec l'effet que ça me fait, ça ne valait pas vraiment la peine de faire l'effort de transvider ma vodka dans des bouteilles à liquide à verres de contact. Ben...pour festoyer près de la scène en toute subtilité.

Scarlett, elle, avait bu à la maison avant de partir. Je l'ai laissée mettre sa cape. Mais pas sortir ses seins outrageants. Le chandail des Nordiques, elle l'avait prêté à Pierre Karl pour sa ride en vélo. Dommage, elle aurait voulu le mettre pour conduire un bixi et se rendre à la fête.

Mets toi à l'aise!

Mardi soir endiablé: après avoir englouti un sandwich à 7 $ (à ce prix, c'était peut-être du pain béni?) au Java U, je suis partie en grande. En grande marche avec ma fille. Oui je sais, c'est pas ma fille à proprement dit, c'est un chien. Bien sûr. J'm'en souviens encore, que c'est un chien. Franchement...je suis pas folle, pfff.

Qu'est-ce que je disais? Ah! Oui, donc, je promenais Scarlett et proche des "Meilleures Merguez en ville!", un gars s'est comme improvisé notre ami. Il était tellement synchronisé avec nos pas que je me suis demandée si je lui tenais pas sa laisse à lui aussi. J'en aurai été encore moins surprise qu'il me posait vraiment, intensément, plein de questions au sujet de mon chien. Trop intéressé, trop curieux, trop enthousiaste...Et pouf! D'un coup, il nous lâche: drette quand j'ai précisé que Scarlett avait été opérée.

Hum. Je ne sais pas exactement ce que je dois comprendre, là.

1) Le gars voulait me voler mon chien et en faire une chienne reproductrice

2) Il avait vraiment un kick sur elle ( et devant l'impossibilité de fonder une famille avec elle...il passe à un autre appel?)

3) Son hobby, ce sont les chiens. Avant les timbres et les cartes de hockey.

Je ne sais pas exactement ce que je dois comprendre, mais je ne suis pas exactement à l'aise avec ce que j'imagine.

C'est vrai pareil qu'elle est irrésistible en robe.

TBA

Y'en a qui boivent, d'autres qui fument...même certains qui peuvent pas passer un matin sans trou de beigne. Oui ça s'peut.

Moi...je viens d'entrer chez les True Blood Anonymes. J'ai même un parrain. Et j'ai été jusqu'à Québec pour me sevrer ce week-end. Parce que Québec a l'air de tout sauf d'une plantation louisianaise qui pue le vampire. En fait, Quebec a l'air de tout sauf d'une ville qui incite au sexe sauvage entre humains et créatures mythiques. Entre humains tout courts, sauf exception, les soirs de St-Jean dans un buisson des plaines. Ou pas de buisson pentoute. Où serait le plaisir autrement.

Bref. La troisième saison de True Blood commençait dimanche à HBO. HBO n'est pas disponible à Québec. Ce qui est injuste, d'après moi. J'essaie d'y voir un quelconque lien avec le fait que les gens de la place 1) votent majoritairement Conservateur 2) pensent que de toucher leur maire va les guérir de la gangrène. Le problème c'est qu'à Montréal, avec Vidéotron (oui je suis encore abonnée pcq les coupoles de Bell sont interdites ds mon bloc), pour avoir HBO Canada, où est diffusée True Blood, il faut ABSOLUMENT acheter le bouquet Super Écran. Mais ... tsé, qui veut d'un service obsolète qui coûte 12 $ par mois? Pour 12 $...tu as 750 ml de vin pas pire à la SAQ. C'est à considérer.

Pourquoi True Blood? Parce que. Je sais pas. J'aime pas les histoires fantastiques. Encore moins celles qui parlent de vampires. Mais, samedi, ben un samedi là y'a pas trop longtemps, j'ai voulu louer How I Met Your Mother. À défaut de pouvoir mettre la main sur le début de la première saison, je me suis résignée à louer True Blood. Outch.

Outch. Je le redis pcq c'est vraiment ça. La série est de Alan Ball, le mec qui nous a donné Six Feet Under. Ça parle de Sookie (Anna Paquin), une télépathe qui habite Bon Temps, un trou de la Louisianne, et qui tombe en amour avec Bill Campton (Stephen Moyen), un vampire du coin...venu récupérer son domaine, devenu vacant après la disparition du dernier de ses descendants. Bill a été fait vampire durant la Guerre de Sécession. Parce que les vampires, oh oui, viennent de faire surface dans le monde...et depuis deux ans, ils se battent pour leurs droits qu'ils veulent égaux aux humains. Difficile de ne pas faire d'analogie avec les droits des gais (les mariages vampires-humains sont légaux....au Vermont!) ou avec la ségrégation. Qu'importe. Qu'importe...parce que ce que, ce qui frappe dans True Blood, c'est ce partage entre le cynisme ou l'ironie et le côté fleur bleue de Sookie et de son amant vampire. Tout est grossi, mais en même temps, c'est plein de subtilités.

De quoi rendre furieusement accroc. Sans mauvais jeux de mots. Assez que, rendue à la saison 2, cernée, me nourrissant de farine mélangée à de l'eau et huile d'olive, je suis vraiment tombée plus bas que bas. Comme une junkie, j'ai couru me chercher les deux derniers DVD à 9 h 40 au club vidéo qui ferme à 22 h. Scarlett (mon chien) elle même n'en revenait pas qu'on marche si vite. Elle a trainé son pipi sur deux dalles de trottoir. Le gars du club me trouve folle. Et comme une junkie, je l'ai supplié de me donner l'adresse d'un site pr ecouter illégalement la saison 3 qui commençait, comme j'ai dit, le 13 juin...vu que j'ai pas HBO.

J'ai acheté de l'encens et un support cheap à encens au Jean Coutu pour me calmer les pulsions. Et je bois du thé. Mais en vain. Un pusher, SVP?