19-2

Soumission au prochain script de 19-2:

C'est une fois deux gars qui voulaient rentrer dans la police.

La police s'est tassée.

Ils sont rentrés dans PODZ.

État policier

En revenant du gym...ben je me suis perdue.

Perdue, j'ai marché, longtemps, longtemps...j'ai même fréquenté des ruelles et du gagner ma vie entre le Plateau, le Mile-End et Côte-des-Neiges.
Ce qui explique mon absence prolongée...j'étais entrain de revenir du gym, mais lentement. L-E-N-T-E-M-E-N-T...De toute façon, je n'aurais pas eu le moyen de m'employer/payer, ni même de m'exploiter durant cette période. J'ai découvert l'existence d'une très belle initiative de ma banque qui s'appelle "limite de découvert". Je croyais à tort que la police des chèques sans fonds nous envoyait les huissiers dans le cas d'un chèque au proprio qui dépassait notre budget du mois. Ben non, rien.
Magnifique, hein? La banque, l'agent de la SQ qui nous fait un deal, le joli policier de CDN qui ferme les yeux sur ma conduite dangereuse avec cellulaire...Après des aventures heureuses comme ça, mon cynisme était tellement en érosion que j'ai même eu la réflexion «Au moins y a encore des gens qui prennent leur job à coeur» après m'être fait coller deux tickets de parking le même jour.
C'était sans tenir compte de la chimie et de son principe rien ne se perd, rien ne se crée. Forcément, si mes polices ont fait preuve de jugement, c'est qu'elles l'avaient volé quelque part et je soupçonne que le crime a eu lieu à mon épicerie. Après avoir subit les cris du vieux fou du parking parce que je faisais un saut à la pharmacie avant de faire mon marché (un mardi am!) et la morale du caissier qui a compté mes achats sur ma facture pour être certain que je respectais la règle des 8 articles et moins, ben, j'me dis "Métro, profession épicier" c'est un très mauvais choix de carrière quand tu as l'instinct de la Gestapo.

Je décharge mon panier sur le tapis roulant de la caisse. Une grosse commande, la fille est forcée d'activer le mécanisme. J'en ai pour au moins 100 $. J'ai même acheté des oeufs et du pop-corn à la lime...ainsi qu'un 7jours. Ça passe toujours mieux/inaperçu dans une grosse épicerie. Le tapis est plein, et mon panier vide. Sont comme...des vases communicants. «Êtes-vous certaine qu'il ne reste plus rien dans votre charriot?» me demande la caissière. «Quoi?» Je lui fais répéter, j'y crois pas. «Quoi? Vous dites?» J'avais bien entendu. Le sous texte surtout «Ma grosse madame, es-tu en train de me voler la?». Le panier, en grillage, est vide. Tsé comme dans je vois a travers?

Je pense qu'elle avait sérieusement un problème de vision, la pauvre. Parce que, au moment de payer, elle regarde ma signature sur ma carte de crédit, celle sur la facture, sur ma carte, sur le papier...et conclut «Non, je regrette, ce n'est pas la bonne signature.» Pardon? Toi, tu penses vraiment que si je volais une Mastercard, j'irai prendre le risque de clencher du cash à coup de jus d'orange, laitue iceberg et pizzas congelées cheap? Ben comme si ça faisait preuve de tout, j'ai proposé de reprendre la signature...en copiant celle sur la carte. Un succès. Vif.

Je me demande quel autre genre de directives débiles comme ca les patrons de cette pauvre fille payée au salaire minimum lui ont faite. Du zèle à 9,50 l'heure. Ça doit pouvoir se corrompre facilement hein?

Haut les mains...dans les culottes baissées

Est-ce que tu sais pourquoi c'est toi, là, présentement qui lit des passages de ma vie, et pas le contraire?

Parce que ma vie est beaucoup plus intéressante que la tienne. hahahaha. Non, c'est pas vrai. Quelqu'un m'a mise au défi d'écrire ça. Pas game qui disait. Pfff. C'est mal me connaître...et bien me connaître en même temps, parce qu'au fond, au moins une petite fois par année, je sombre dans un karma anecdotique. Et là, j'ai l'impression d'en être à l'épicentre.

HAUT LES MAINS!!!!

J'ai pris ma grosse voix pour te surprendre, hehehe! Tu pourras pas être aussi surpris que moi hier. Je reprends ma grosse voix: J'AI ÉTÉ ARRÊTÉE!!!

Vendredi soir, je reviens de la répétition-générale-love-nest whatever de Big Brother. Voie de service de Décarie, ça flash en arrière de moi: la police me colle au cul. Mon premier réflexe est de me demander pourquoi le gros Impala me dépasse pas par la droite s'il veut...ben...faire ce que les polices font d'habitude dans le coin le vendredi, soit se dépêcher à faire une descente dans l'obscur bar à côté de la boulangerie polonaise / salon de coiffure / bureau de change. Oui, y a beaucoup de commerces hybrides ici.

J'me range. Est-ce qu'il faut arrêter son moteur quand on se fait arrêter? Parce que...même la police cute a pas pu me répondre.

-C'est comme vous voulez.
-Mais, t'as pas peur que je me sauve?
-...
-Ok...euh...je suis supposée faire quoi, là?
-Me dire pourquoi je vous arrête. Si vous me donnez la bonne réponse, je vous laisse aller, madame.

Après la police chummy-chummy de l'autoroute (voir autre post), la police de la voie de service qui fait des quiz? Mais j'étais fourrée...je voyais vraiment pas ce que j'avais fait. Vraiment pas. Vraiment...ça spouvait pas que je roule trop vite, je parlais au cellulaire..AHHH!

- AHHH JE SAIS! JE PARLAIS AU CELLULAIRE!!

Un peu plus et je criais bingo, comme si je venais effectivement de gagner le gros lot.

- Vous habitez ou?
- Côte-des-Neiges.
- Pour vrai?
- Oui oui!
- ...

Le gars est sceptique. Je sens le besoin d'en remettre.

- Oui oui. La la rue, près du collège. Tsé, dans le bloc juste en face de l'autre bloc ou vous faites toujours des descentes avec des chiens parce que y'a des gangs de rue ou des voyous qui font du commerce illicite, là?
- ...
-Tsé, y'a toujours des fausses alarmes de feu dans ce bloc-là!
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire?
(La cute police éclaire ma carte, me regarde, regarde ma carte, me regarde...et recule d'un bond)
- Oui c'est moi. Ah je le savais! Sont tous là me dire que c'est pas vrai que j'ai la face si ronde que ça, que ça paraît même pas que j'ai l'air de Tom Jones...que ahhrghh les maudits menteurs!
- Pourquoi avez-vous le visage rond?

Bon, bon, bon. Je t'épargne la suite de ma conversation et j'te dévoile le punch tout de suite: le gentil (et cute, je répète) policier m'a laissée partir sans ticket. J'espère que sa grosse Impala n'était pas de ces voitures de patrouille vandalisées plus tôt aujourd'hui.

Apprentissage du jour: c'est dangereux de parler au cellulaire au volant, je ne maîtrise pas l'art de la conversation avec les forces de l'ordre et les commerces 24 h ne sont pas la seule richesse de CDN, il y a aussi les jolies polices de quartier qui te pognent les culottes baissées.