Faire le poids

La meilleure réplique d'une journaliste télé à un courriel haineux d'un téléspectateur à propos de son poids...

L'article I-C-I. 

Musique et coloriage

Céline est too much. Sa pochette d'album est comme un sodoku, elle occupe l'esprit.

D'abord, la fille est beaucoup trop grande pour entrer dans le cadre. Sinon, pourquoi se pencher comme ça? A-t-elle mal au dos? Est-ce sa gaine qui limite ses mouvements? Yé tu si lourd c'te p'tit coeur là au point de devoir faire contrepoids par en arrière? La main dans ses cheveux, est-ce qu'elle est pognée là? Trop de spray-net? C'est sur... trop de spray-net, sinon ses doigts seraient pas raides de même... Et pourquoi le lapin n'est pas accroché comme les autres dans l'arbre? Et que fait-elle au juste avec sa bouche? ...

Le mot du jour: DOUCHET.

Le Conseil de presse blâme Le Journal de Montréal pour avoir publié les propos diffamatoires à l'égard de la CLASSE tenus par Richard Martineau.

D'abord, on se réjouit du fait que l'organisme (dont Quebecor n'est plus membre) soulève une telle faute professionnelle. Puis on sourit à pleines dents parce qu'on se dit que le Dieu de la typographie est avec nous.

Cc. M. Dany DOUCHET.
Douchet = Petit "douche" dans le langage de rue à Laval. Ou dans le vocabulaire technique chez Rona, une petite douche au masculin.

Voir la lumière

Lorsqu'un journaliste reçoit la visite d'une entité divine, ça donne à peu près ça:

"Peut-être parce qu'elles connaissent trop bien la mécanique de l'émission après neuf saisons ou qu'elles sont tout simplement plus franches que leurs prédécesseures, mais les candidates d'Occupation double 2012 ne se bercent pas d'illusions romantico-quétaines: elles participent à cette escapade californienne pour devenir des vedettes. Rien d'autre." (La Presse, 2 octobre 2012)

Hugo Dumas a vu la lumière: enfin, il comprend que les Monsieurs Pectoraux et Madames Barbie qui prennent part à Occupation Double le font par soif d'attention et de célébrité. Après neuf saisons, avouons quand même à sa décharge que ce n'était pas si clair...

HEIN!!! Pas vrai? Tu me niaises? Ils font ça pour voir leur grosse face à la tivi? J'te crois pas.

Pourquoi on ne m'invite jamais dans les mariages

À chaque jour qui passe, cette question...
Trois hypothèses:

1- Mes cheveux sont indignes.
2- Je ne suis pas Louis-François Marcotte
3- Parce que tout le monde sais que si Louis François Marcotte était mon ami (même pas besoin d'être mon ami), et que c'était mon mariage, je le cacherais dans le gâteau et je le refilerais à qui le veux bien comme doggy bag.

Mais comme dirait un certain chameau, le seul avantage à ne pas m'inviter, c'est qu'il va rester du punch.

Farfadet et chanteuse de karaoke

C'est l'histoire d'un tandem qui, un samedi soir, quitte vers la campagne - oh pas si lointaine - chercher de la bière. La moitié du tandem (Madame Lévesque) avait demandé service à l'autre moitié (Monsieur Lévesque), bien gentille d'ailleurs d'accourir en chevalier. C'est pas n'importe qu'elle bière, c'est la Shawinigan Handshake.  Reste que des multiples échanges de voiture l'ont fait aboutir à Ste-Marie-Salomé, ou quelque part du genre, et qu'il a fallu la récupérer loin de notre (ok, de "MA") zone de confort (Monsieur Lévesque étant pour sa part un campagnard assumé et même vantard).

La bière fut récupérée, puis menée à bon port dans les jours subséquents et même ingurgitée par des gens zimportants. Qu'importe, cette chasse à la bouteille a mené notre duo à l'épuisement. Ou presque. Bon, ok, on avait faim, c'est tout.

- Là, j'interromps le récit le temps de crier que c'est indécent comment la tv nous présente des trucs insignifiants parfois, dans le rayon "on s'en criss" on frappe fort -

Donc, disais-je? On avait faim, ce qui me fait dire qu'on s'est laissé aveugler par notre rêve d'une découverte style touristes qui dénichent LE restaurant aux saveurs inédites et au vin magique caché derrière les trois pins et le comptoir à pizza du club vidéo. Notre conseil: gardez la tête froide, car 60 $ pour une table d'hôte, c'est trop, et ça te mène à considérer les banquettes du St-Hubert de Charlemagne.

Donc, morale de cette histoire. Si vous vous laissez séduire par une cuisse de poulet, et que vous croyez qu'on a programmé du karaoké au resto-bar, ne demandez pas à la serveuse à qu'elle heure il se termine...car elle répondra, avec le sourire, que la chanteuse professionnelle qu'on vient d'engager termine son set à minuit.

Interdit aux chiens

Aucune trace du Monsieur roumain avec le jack russel aujourd'hui, au Défilé des géants. Lié à son chien par un cordon ombilical, il n'a sans doute pas pu entrer sur le site. "Imaginez ce soir, nous attendons 200 000 personnes. Ça peut nous amener 10 000 chiens et autant de crottes sure le site", lui aurait sans doute répliqué, en zozotant, le jeune responsable de la sécurité s'il s'était pointé.

J'ignorais que les chiens étaient des machines à marde. Tout comme j'ignorais qu'un gars saoul pouvait pisser dans son gobelet de bière pour ensuite arroser avec précision les gens autour de lui et étaler son vomit dans l'herbe sur deux metres carrés.

C'est ainsi que ni le Monsieur roumain avec le jack russel, ni la madame blonde avec des repousses et son chien ne purent déambuler sur la rue Sherbrooke aujourd'hui avec les géants. On devait être trop petits.

Bonne St-Jean.